В гармонии с собой

Закрыла сессию пятёрками. Помирилась с Максимкой. Ну вроде все налаживается потихоньку. Да. Подстригла волосы.

Теперь ты мне не звонишь. Кажется что на экране я больше не увижу "любимый". Кажется я реально тебя теряю. Я убиваю тебя злым словом каждый раз при ссоре. Мне очень жаль. Я дура. Я знаю.

Так трудно оказалось с тобой не общаться. Не достаешь уже своим "как дела?", "как самочувствие?", "ничего не болит?". Помню как мне надоедали эти допросы на каждом звонке, я злилась и ругалась на тебя. Прости.

До слез обидно, что завтра я не позвоню тебе после экзамена и ты не скажешь мне "умничка моя". Не пришлешь мне смс с пожеланием доброго утра, не засмеешься в трубку.

Так больно осознавать, что я сама все разрушила.

Я чувствую покой. Теперь самое главное-это не сойти со своего пути, на который вступила вчера. И не написать тебе. Только бы не написать. Я все переживу. Как всегда, ага!

Часто за день вспоминаю о тебе, говорю, но теперь в прошлом времени. Жаль, что я такая. Такая вспыльчивая, обидчивая, взрывная, злая (да я могу без конца перечислять свои недостатки и перечислить на пальцах достоинства). Мне нужен тот который будет меня принимать такой, какая я есть. Со всеми моими психами, обидами и криками. Я такая. Меня не переделать, поверь, я старалась.

Я буду хорошей матерью для наших детей, хозяйкой в нашем доме. Для твоей матери я постараюсь быть идеальной невесткой, а для отца трудолюбивой и доброй девушкой. Для детей я стану ангелом-хранителем. Для тебя любящей женой. Для друзей-никогда не унывающей и гостеприимной. Я буду тем кем ты захочешь меня видеть. Главное вытерпи меня всю жизнь. Не ругайся и не обижайся на меня. Не тронь меня в порыве злости. Не упрекни меня, как и я не буду тебя упрекать. Подари мне дом. Подари поддержку. Не злись на мой характер. И прости меня за все.

Мы расстались несколько часов назад. Окончательно. Я просила его отпустить меня и он отпустил. Спасибо. Но мне не легче. Я по прежнему люблю его, но дальше быть с ним больше не в силах.

Я знаю что надо жить разумом. Но я живу эмоциями. У меня нет терпения. Я-это бомба, вечно тикающая бомба. Этот год прошел совсем не напрасно. Было много хороших моментов, но плохих было больше. Еще вчера все было хорошо, а сегодня ты больше мой.

Я снова пополнила ряды форевер элон.

Мне жаль за все мои сказанные слова в твой адрес. Прости любимый.

Мне остался один экзамен и 9 дней до моря. Чувство большой неудовлетворенности не покидает меня не на минуту. Хочется отстричь свои волосы. Для меня эта процедура вроде больших перемен внутри себя. Будто от волос зависит мое "я". Странно все это.

День ото дня не знаю чем себя занять. Все наскучило. Город, парки, улицы, светофоры, люди.

Я собираюсь в магазин с надеждой что через 9 дней все измениться. Хотя бы на 2 месяца.

Ну ведь не красиво когда сисек нет. Девушки не стремитесь к худобе. Не будьте стремными. мур котятки)

Надо дальше жить. Подстричься коротко по окончании сессии. Съездить на Кавказ, потом в Крым к сестре. Похудеть. Просто нужно отдохнуть. Всем нам.

Сдала экзамен на 5 и похоронила сегодня дедулю…

Он у меня очень важным начальником был в администрации города, прошел Афганистан, военный, полковник. Работал до последнего, пил на ровне с молодыми, а потом просто упал и кома. Провожали его когда в последний путь с военным оркестром, солдаты молодые из автоматов стреляли. Народу было человек 200.

Дедуль, земля тебе пухом. Ты сейчас отдыхаешь.

P.S.: Папа, не плач больше…

Ну а завтра начинается сессия. Первый экзамен. Все как в тумане. Ничего не знаю. Ни к чему не готова, ни к смерти деда, ни к экзамену.

Я готова жить дальше и подталкивать к жизни других.

После неудачного падения с лестницы и комы продолжительностью в одну неделю, скончался мой родной дедушка. Сегодня в 11.46, когда мне позвонил папа, мир будто перестал существовать, а слезы взяли власть над разумом.

В 11.46, кто то сорвал мой стоп-кран эмоций. Потом я разбудила маму все еще захлебываясь слезами, и мы долго рассуждали и горевали.

Я так сильно верила что он проснется, заговорит, зашевелиться и вспомнит всех нас. Целую неделю между небом и землей вместе с дедушкой. И вот он умер.

Я еще не осознала до конца что его нет. Больше всего волнуюсь за папу, за его сердце и душу. Это жизнь, повторяю я себе и еле сдерживаю слезы. Выпила пол бутылки кагора, отлегло. На долго ли?

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала -- тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти, -- слепоты куриной
И маков набрав букет, --
Что звали меня Мариной
И сколько мне был лет.

Не думай, что здесь могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя,

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду -- ему вслед.
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет,

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

Я игнорирую предупреждение оперы, о вредоносной программе которую несет этот сайт. Потому что мне нужно написать.

Если кто-нибудь спросит меня чего я боюсь, я отвечу одиночества. Боюсь однажды как обычно открыть дверь в квартиру и осознать, что никого в ней больше нет. Осознать что остался запах родного тела, его вещи, но его нет. Я одна. Нет мамы нет папы. Некому меня встретить. Такие мысли приходят ко мне довольно часто. И иногда я задумываюсь, нормальная ли я вообще. Зачем думать о плохом?

Два дня назад мой родной дедушка впал в кому, в результате перелома основания черепа. Он упал.

Как это жить в напряжении и в ожидании, я узнала два дня назад. Жить в ожидании чуда что он откроет глаза. Просто откроет глаза. Потихоньку перестаю верить в Бога. Ведь что Бог не делает все к лучшему? Тогда зачем Он сделал, чтобы дедушка упал. И сделает Он так, чтобы дедушка проснулся. Надежна на лучшее у меня не умирает, но вот надежда на Бога…

Меня не понимает любимый человек. Моя опора, мой наставник. Что любимый хочет от меня? Пытается со мной поговорить если вдруг я о чем то задумываюсь. Спрашивает на что я обиделась. Но я не обиделась. Просто мне не хочется разговаривать. Любимый не был в такой ситуации как я. Он не жил в напряжении, страхе и ожидании. Он просто не хочет меня понять.

У меня есть силы и я бодро себя чувствую. Но мне ничего не хочется. Я не хочу на море, я не хочу на работу, я не хочу сидеть дома. Я сама не знаю чего хочу.

Я как дедушка сейчас. Между небом и землей.

Убей меня. Нежно и без церемоний. Разрежь по живому; до самой разлуки. Ведь гвозди в ладони — не так уж и больно. Когда их вбивают любимые руки

я люблю тебя океанами, междуречьями,
в междустрочья вставляю нежности пару слов,
проклинаю себя глаголами и наречьями,
в ожидании отблеска парусов.

я люблю тебя облаками белыми и закатами,
заходящим солнцем, рассветами и зарей,
я люблю тебя громом, грозы раскатами,
я горю к тебе нежностью неземной.

я горю к тебе верностью лебединою,
я шепчу твое имя, как шепчет морской прибой,
я болею тобой как мучительною ангиною,
и прошу тебя, только лишь: «будь со мной!»

я тебе подарю пол мира этого,
подарю пол мира, а если захочешь весь,
я тебе пропою все песни свои не спетые,
напишу тебе столько стихов, что будет потом не счесть.

не прошу у тебя ни треклятой верности,
ни цветов, ни сердца, мой дорогой,
я к тебе упиваюсь стихами нежности,
и шепчу тебе, только лишь: «будь со мной!»

Вы все думаете что ваши проблемы просто не решаемы, что вы обижены судьбой, что вас никто не любит и вы совсем одни. Просто ты не был в реанимации.