В гармонии с собой

А днем ты мне снился, когда я под дозой успокоительных вырубилась.

Ты ждал меня возле меда в голубой майке "Адидас", моей любимой майке. Улыбался и разговаривал с моей подругой. Потом я проснулась, от ощущения что ты мне звонишь. Но увы, это только мой бред.

Мое одеяло пахнет тобой уже всю неделю. Мысли скачут в моей голове, как бешенные зайцы, когда я думаю о тебе. Ты не звонил мне весь день, я думала, ходила, переживала. Выпила кучу всяких успокоительных и через 5 минут ты позвонил мне и как ни в чем не бывало пришел. Трахнул. Как впрочем и всегда.

Вчера много чего рассказал. Сказал что влюблен, что я очень красивая, только курю. Вот бросила бы, цены б мне не было. Бросить. Как? Когда ты пропадаешь на сутки, не звонишь. Мне же надо чем-то успокаиваться. Вот как сегодня.

У тебя погиб брат. Я вижу твою печаль. Мне жаль тебя. А я жалеть не хочу. Жалость она портит любовь. Она испортила мои прошлые отношения.

Сказала что не хочу в тебя влюбляться, но это не правда. Я уже.

Не хочу никого приводить к себе домой. Горький опыт прошлых отношений повлиял на принятие этих решений. Когда он заходит к тебе, нарушая твой запах, порядок который может и беспорядок для него, но в каждую лежащую твою вещь, ты вложила кусочек своей души. Ложится на твою кровать, на подушку, в которую столько слез было пролито, столько криков вырванно изнутри.

Потом так тяжело восстанавливать равновесие в твоем маленьком мире 4х4.

Начиная новые отношения с другим парнем, все прекрасно. Но всегда страшно, что будет дальше. Первый поцелуй, первые прелюдия, первый секс…

Он появился сразу. Внезапно с холодным потоком осеннего ветра влетел в мою жизнь. Голубоглазый блондин на своей серебристой машине. С предложением встречаться.

Повторяя себе главное-не бояться, я одновременно не хочу больше серьезных отношений.

Никогда не делайте человека смыслом своей жизни, потому что когда он уйдет, у вас ничего не останется.
А уйдет он обязательно.

Я совершенно не в курсе что происходит с людьми. На сайте Спрашивай.ру, меня заваливают вопросами, советами и домыслами по поводу того, какая я конченная стерва, шалава и сука. И все потому что я уехала отдыхать в Крым с родителями и без молодого человека. Все сразу подумали что я там трахалась на право и на лево, курила, бухала… И вообще что я М. обманываю, не люблю и никогда не любила.

Очнитесь анонимы! Вы совершенно не знаете какие у нас с М. отношения. Вы что все со свечками за нами ходите? Вы что были со мной в Крыму? Откуда такие сведения по поводу измены? Хотите меня развести? А я вам так всю правду-матку и расскрыла на этом дебильном сайте… Ага, щас.

В половина двенадцатого ночи, я торжественно клянусь, что больше не буду таким унылым гавном.

На часах 23.12. В последнее время в моем блоге стихи или просто афоризмы. Просто потому что мне не чего написать, ничего не происходит. День ото дня я просыпаюсь в 11, завтракаю и провожу все время за компьютером. Когда чувствую как болят глаза, поворачиваюсь к окну и смотрю на дождь. С наступлением вечера приезжает М. и вечер провожу с ним. Остаток дня уходит на ужин, душ и разговор с моим блогом.

Все мои давно уже спят, а мне не спиться как всегда. Я устало брожу из комнаты в комнату. Стараюсь не шуметь, но ничего не получется. Сидя на краю ванной, я жадно глотаю холодную воду из под крана. "Откуда такая жажда?"-спрашиваю я себя и снова как сумашедшая приподаю к крану.

Вспомнила что послезавтра мне снова в мед. Огорчает лишь одно: что на улице погодка не для первого сентября. Я одену новое маленькое черное платье, черный пиждак и лакированные балетки с острым носом (мои любимые) и буду просто счаслива. Просто, всем на зло. Меня больше не будет волновать, кто что сказал про меня, про мою личную жизнь, про моего парня. Игнор двигатель внимания.

В кологках попрежнему "Гуша Катушкин", за окном так же темно, а с вами все еще я. Проводите лето достойно.

мне скулы от досады сводит:
мне кажется который год,
что там, где я, — там жизнь проходит,
а там, где нет меня, — идет.

В. Высоцкий

Послушай, – друзья говорят мне на ухо. – Все будет отлично, не падай
лишь духом! – Все будет отлично, – киваю им сухо. И падаю, падаю, падаю
духом.

Мне ужасно не хватает этих ночных разговоров с сестрой, посиделок в парке, соленых семечек, ее смеха, голоса, взгляда. Того ночного неба, шаурмы, музыки, моря. Воспоминания тянут меня назад. Я по уши в болоте воспоминаний.

Когда меня уже отпустит эта трясина.

Столько мыслей в голове. Как бы их все разложить по местам, в моей пустой голове? Кто-то пытается меня сломать, пишет противные анонимные вопросы на спрашивай.ру, бывшая подруга вдруг решила наладить, уже давно перегоревшую крепкую дружбу. Я не знаю что мне делать и это чувство все чаще приходит ко мне. Не знаю кому нужна моя личная жизнь, не знаю всерьез ли подруга написала, ничего не знаю и ничего не хочу знать.

Пошло все к чертям!

и не будет больше ни одного сообщения
ни одного признания, ни одного упрека

только на новый год и на день рождение:
" поздравляю тебя" и скобка сбоку

А я вернулась домой. Пока еще не привыкла к мысли о том, что нет больше моря рядом и любимой сестренки.

Я опять прощаю тебя. А ты опять косячишь, делаешь мне больно, подло. Ты прочитал мои сообщения вк. Я никогда, слышишь, НИКОГДА себе не позволяла даже в сумку твою без спроса залезть. Подло, обидно и больно. Ты говорил о доверии, ты говорил!!! Я верила, слушала, внимала. Но получилось как всегда, впрочем.

Все еще кутаю свою мечту в надежду, да чтоб потеплей. А ты приходишь и все в тар тарары. За что и почему? Это главный вопрос сегодняшнего вечера.