Я игнорирую предупреждение оперы, о вредоносной программе которую несет этот сайт. Потому что мне нужно написать.
Если кто-нибудь спросит меня чего я боюсь, я отвечу одиночества. Боюсь однажды как обычно открыть дверь в квартиру и осознать, что никого в ней больше нет. Осознать что остался запах родного тела, его вещи, но его нет. Я одна. Нет мамы нет папы. Некому меня встретить. Такие мысли приходят ко мне довольно часто. И иногда я задумываюсь, нормальная ли я вообще. Зачем думать о плохом?
Два дня назад мой родной дедушка впал в кому, в результате перелома основания черепа. Он упал.
Как это жить в напряжении и в ожидании, я узнала два дня назад. Жить в ожидании чуда что он откроет глаза. Просто откроет глаза. Потихоньку перестаю верить в Бога. Ведь что Бог не делает все к лучшему? Тогда зачем Он сделал, чтобы дедушка упал. И сделает Он так, чтобы дедушка проснулся. Надежна на лучшее у меня не умирает, но вот надежда на Бога…
Меня не понимает любимый человек. Моя опора, мой наставник. Что любимый хочет от меня? Пытается со мной поговорить если вдруг я о чем то задумываюсь. Спрашивает на что я обиделась. Но я не обиделась. Просто мне не хочется разговаривать. Любимый не был в такой ситуации как я. Он не жил в напряжении, страхе и ожидании. Он просто не хочет меня понять.
У меня есть силы и я бодро себя чувствую. Но мне ничего не хочется. Я не хочу на море, я не хочу на работу, я не хочу сидеть дома. Я сама не знаю чего хочу.
Я как дедушка сейчас. Между небом и землей.