Это просто Вьюи блог

не так уж и долго я трахала свой бедный мозг этими записями.записями больше на эмоциях чем со смысловой нагрузкой.вы читали-молодцы.

раньше в этом был смысл, а потом…ссылку дали вадику, потом настя наткнулась, потом минава нашла…и хер знает кто ещё мог читать всё то дерьмо, которое твориться у меня в голове.всё.покончено.теперь чтобы узнать как я надо будет не зайти сюда, а набрать мой номер.

ну что, последний пост.я заканчиваю всю эту мудатень с блогами, я же умница.я же не ванилька.и писала я наверное потому что в душу всё не помещается…я бы назвала это малодушием, но это другое…и потому что все нормальные бабы когда совсем хуёво могут плакать, а я не могу.аллергия на слёзы в прямом смысле.моя коже не переносит слёзы…да…привет, факт из жизни неудачницы.

ну…я не знаю даже что сказать…можно написать о себе, чтобы знали кого читали.кратко…я родилась в латвии и очень любила своих родителей, потом я переехала в питер и очень скучала по папе, потом папа приехал.потом родители развелись и это было время когда я стала взрослой.в 11.да.глупо.нельзя повзраслеть в 11, а я смогла.время когда понимаешь, что ёбаная жизнь не сказка, что придётся терпеть.потом…пол года я просто не могу вспоминать, когда меня разрывало на куски.потом появился михаил олегович.прошло время и я научилась его любить, какое-то счастье было в жизни.когда мама счастливая.сестра нашла себе мужчину… и я хотела умереть…искренне хотела…выхода не было…я забивала на аллергию и рыдала в голос по ночам…не буду объяснять почему просто всё очень сложно.любила я 1 раз и я не хочу об этом говорить.вот так я живу.смысла жизни я не знаю, меня постоянно уносит куда-то…у меня есть друзья, есть те кого я люблю и кто любит меня…но я понимаю, что всё это временно.люди которые дороги, которые иногда для тебя большая часть жизни…они уходят и удержать их невозможно.вся моя жизнь строиться на жёстких принципах и правилах, которые я придумала сама.мало кто знает меня такую какая я есть…наверно никто, никого и никогда я в душу свою не пускала, всё там настолько ужастно, что пусть лучше не знают.

про меня всегда говорили, что я добрая.а я никогда не верила тому, что про меня говорят.

а ещё я всегда могла простить всё, даже если не извиняются…главное чтобы я чувствовала что человеку плохо, что он раскаивается…я наверно слишком много прощала и всегда слишком много думала о других.

точка.

я не знаю, что будет завтра, но меня уже такой не будет.хватит.я хочу подумать о себе, хочу чтобы всё было хорошо.а те кто меня любят поймут.

спасибо вам, тем кто прочитал.я буду заходить и читать вас, вы мне всё это время на самом деле помогали.

удачи вам

а я вспомнила, что 2 предыдущие весны я встретила с сашкой по телефону.на одной ноге.смешно было.что то типа"саааааааашка, я упаду сейчас, посмотри там ещё не полночь, не?сашааа, ты придурок, а я дура, у нас с тобой идеи тупые какие то!"

смешно было.эту весну одна встречаю.

.

я отказываюсь от всех, кто у меня есть

я всегда меньше любила тех кто любит меня.

я всегда тянулась к тем, кто мне не нужен и кому я не нужна.я всегда была неправа.

у меня температура.в прошлую температуру я попыталась проебать вадика.не удалось.я проебала его позже…он сам проебался.

когда-нибудь в моей жизни будут люди, которых я на самом деле хочу в ней видеть

.

интересно, как бы я жила, если бы не рисовала.даже если оглянуться….слева у ноута банки с гуашью, у кресла, прямо под ногой планшет с композицией из универа, у кровати на полу листы чистые, а чуть подальше дк по пушкину…справа от компа кисти и перья с карандашами…сижу я на кнопках, ноже и тубус меня подпирает…у шкафа папка с рисунками, на шкафу тоже работы….в комнате была бы идеальная чистота, на руках не было бы шрамов мелких, маникюр бы был всегда в порядке, вещи не были бы в краске…я бы высыпалась и больше училась…одни плюсы казалось бы, но…я на самом деле не представляю свою жизнь без этого.и даже если бы мне дали миллион долларов, с условием, что я ничего никогда не нарисую я бы отказалась.я прекрасно понимаю, что это невозможно просто.

"мам, это человек-говно.выдохни, успокойся.прошли.всё.сходи в тир постреляй с пуськой завтра "

никогда бы не подумала, что буду такое маме говорить о её "друзьях"….мне бы кто это сказал

никогда бы не подумала, что я настолька интересна всем и про меня родителям рассказывают.показывают мои фото и фото работ, а потом родители на собрании моей маме говорят, что мне надо в мухинское поступать….

с кем ты общаешься-так ты и живёшь.ты такой, как человек рядом.нельзя стоять в болоте и не намочить ног, нельзя стоять у костра и не пропахнуть дымом.именно поэтому я не хочу быть с друзьями Ры, да весело и прикольно, поржать можно, но…мне до их уровня опускаться и опускаться.и сколько бы сегодня вова с валей ни говорили "не, ну лик, пошли, весело будет" я никогда не соглашусь.как минимум потому, что когда они меня от магазина до дома проважали и я встретила руслана, лёшу…мне стало даже немного неудобно, что я иду с ними.а такого быть не должно.поэтому простите, но друзей я выбираю придирчиво и сама.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ КАК ЖЕ Я СОСКУЧИЛАСЬ

СУКА!!!ИЗНУТРИ ПРЯМО ВЫЛАМЫВАЕТ ВСЁ!!!!!!!!!!!!ФААААААААААААААААААК

а меня до слёз смешит, что рубашки у него 8 стежков на дюйм, что в кошельке у меня лежат их визитки и что ежедневники кожаные именные у них, что у каждого по собственному ноуту и по 2 сотовых и на вопрос кем работают мои родители мне как-то неудобно отвечать.мне смешно если честно от замашек родителей.у каждого своя фирма.и мне тогда пускай маленькую фирмочку откроют! :D

хотя я конечно же ценю сто, что они для меня делают

до весны ещё 3 дня.а значит можно ещё ныть и унывать.

подумала и поняла, что стасе будет сложно со мной, что поругаюсь я с ней 1000 раз из-за того, что хочу быть другой немного.она всегда любила во мне моё спокойствие, отсутствие эгоизма и скромность со стеснительностью.я когда к ней прихожу сажусь на диван, а она так тихо и слюбовью "дура моя" а потом набрасывается.то за нос укусит, то ещё что, а потом всегда вино дастаёт и поэлью готовит.

на других это не будет так сильно отражаться, я наверно с ней такая какая есть на 100% и к ней одной могу ехать в любом состоянии

нет.в моей жизни не одна конечно стася, есть другие люди, которые мне дороги и важнее чем все остальные….Федос, Катя, Влад, Вика, Андрюшка…много людей, которых я называю друзьями и тьма знакомых.но.она почувствует сильнее всего и скажет как обычно "не охренела, пирожок лучистый?"

вот так то

и я сама решу кто мне нужен, а кто нет.

"Твои друзья это твой крест и долг каждого, уважающего себя человека по жизни этот крест нести. А кидать друзей это как то не по- пацански."

дело не в то, что я тупая ванилька, для которой весна-это пиздец что.просто…да, признаюсь, на меня повелеяли друзья Ры…их не парит ничего, а мне абсолютно параллельно что они обо мне подумают.и сегодня говорила с одним из них и…смысл в том, что всё не так важно как кажется.и ты в любой момент можешь сказать, что тебе надоело любому и уйти, не общаться и просто вычеркнуть…это твоя жизнь и ты решаешь кто ты, а ты…"ты охуенная, но слишком много думаешь.но какая тебе разница что я думаю, ты то знаешь кто ты есть на самом деле".и простите, но у меня скоро будет так.на всё, что раньше было "нет" будет да.

а я решила, что с весны я прекращаю здесь писать.хватит.хватит соплей в жизни.и ещё я плеер почищу.да.нельзя быть такой как я.

да..никогда бы не подумала, что меня лесбиянки будут в суши водить….

хахаха, ну ок, я пошла в суши=*

буду последней слабачкой, для которой весна что-то значит.разрешаю себе страдать до весны, а потом…придётся быть счастливой.и больше не просыпаться со злезами, потому что приснился Пуська…приснился так, что хотелось тут же зайти в его комнату и врезать.мой любимый Михаил Олегович, который не говоит со мной за то, что я люблю своих друзей и за то, что я единственный человек, который может им манипулировать.а я люблю его.этого почти уже чужого мне человека, который не может признать, что я могу его любить.

а на кухне пахло рыбой из духовки, которую я готовила.в стакане радовал апельсиновый сок, на подоконнике лежалы сигареты.из динамика донеслось сплин весь этот бред, а потом моё сердце. для меня больщинство песен-это какой-то человек.села.закурила.его нет.звоню Ры и говорю, родители в финку за лыжами не поедут и что-то про универ.вешаю трубку.песня всё ещё играет.мы с ней не долго говорим по телефону всегда.допиваю сок и уезжаю гулять с катей.я стала на удивление скупа на чувства.