не так уж и долго я трахала свой бедный мозг этими записями.записями больше на эмоциях чем со смысловой нагрузкой.вы читали-молодцы.
раньше в этом был смысл, а потом…ссылку дали вадику, потом настя наткнулась, потом минава нашла…и хер знает кто ещё мог читать всё то дерьмо, которое твориться у меня в голове.всё.покончено.теперь чтобы узнать как я надо будет не зайти сюда, а набрать мой номер.
ну что, последний пост.я заканчиваю всю эту мудатень с блогами, я же умница.я же не ванилька.и писала я наверное потому что в душу всё не помещается…я бы назвала это малодушием, но это другое…и потому что все нормальные бабы когда совсем хуёво могут плакать, а я не могу.аллергия на слёзы в прямом смысле.моя коже не переносит слёзы…да…привет, факт из жизни неудачницы.
ну…я не знаю даже что сказать…можно написать о себе, чтобы знали кого читали.кратко…я родилась в латвии и очень любила своих родителей, потом я переехала в питер и очень скучала по папе, потом папа приехал.потом родители развелись и это было время когда я стала взрослой.в 11.да.глупо.нельзя повзраслеть в 11, а я смогла.время когда понимаешь, что ёбаная жизнь не сказка, что придётся терпеть.потом…пол года я просто не могу вспоминать, когда меня разрывало на куски.потом появился михаил олегович.прошло время и я научилась его любить, какое-то счастье было в жизни.когда мама счастливая.сестра нашла себе мужчину… и я хотела умереть…искренне хотела…выхода не было…я забивала на аллергию и рыдала в голос по ночам…не буду объяснять почему просто всё очень сложно.любила я 1 раз и я не хочу об этом говорить.вот так я живу.смысла жизни я не знаю, меня постоянно уносит куда-то…у меня есть друзья, есть те кого я люблю и кто любит меня…но я понимаю, что всё это временно.люди которые дороги, которые иногда для тебя большая часть жизни…они уходят и удержать их невозможно.вся моя жизнь строиться на жёстких принципах и правилах, которые я придумала сама.мало кто знает меня такую какая я есть…наверно никто, никого и никогда я в душу свою не пускала, всё там настолько ужастно, что пусть лучше не знают.
про меня всегда говорили, что я добрая.а я никогда не верила тому, что про меня говорят.
а ещё я всегда могла простить всё, даже если не извиняются…главное чтобы я чувствовала что человеку плохо, что он раскаивается…я наверно слишком много прощала и всегда слишком много думала о других.
точка.
я не знаю, что будет завтра, но меня уже такой не будет.хватит.я хочу подумать о себе, хочу чтобы всё было хорошо.а те кто меня любят поймут.
спасибо вам, тем кто прочитал.я буду заходить и читать вас, вы мне всё это время на самом деле помогали.
удачи вам