Это просто Вьюи блог

а теперь злость

я ни в чём не виновата

поехала со стасей в лукк(как-то так называется) и в галерею.скажу ей всё как есть.пусть скажет всё что ей угодно.но просто с некоторых пор я не умею молчать, мне надо высказать всё, что есть внутри, чтобы можно было идти дальше.а сейчас хочется идти дальше.всё что угодно, только не стоять на месте и не разводить руками"а как это я так здорово проебала всё?!"

наутро пришла злость, обида.и вопросы.зачем!?почему?!какой в этом смысл?и какая-то душевная тошнота…что доверяла человеку, привыкла, а он даже не может тебе ничего объяснить.просто уходит и всё.

пришло осознание как вчера отдавала его по кусочкам ей.не хотелось уступать ни миллеметра близкого человека, но из-за своего характера…я же забуду его потом…наверно забуду…а она любит его и он для неё всё…я сдалась если честно.я не знаю кому верить.

и мне сказачно похуй если ты читаешь этот пост, вадим.ты хороший, правда хороший, но…я не знаю ничего.

и я сежу на кресле и не знаю что делать дальше.знаете как-то всё вдруг раз…и я думала будет больнее когда это случиться…я думала будет хоть что-то, а сейчас…я даже не могу пока признать, что его нет больше в моей жизни.так внутри всё медленно и сказать нечего.хочется бежать отсюда.я не знаю что делать.

и я понимаю что я никто и он мне никто, просто он стал близким.вот и всё.и терять больно.

"da pizdeu….a tbl znaew chto ia tebia lybly i obogaiy odnovremenno tbl moia samaia lybimaia krowka na svete)) "

знает что сказать, когда мне плохо=*

я стала злой и уставшей.последнее время нет сил.не знаю….надо найти время чтобы выспаться хотя бы, но…времени нет…время осталось только на то, чтобы ебать себе мозг совершенно ненужными вещами.

на самом деле надо просто всё забить до предела, чтобы не оставалось времени на вот такую муть типа такой, которую я сейчас написала.

я неудачи приношу, это по-моему ясно как 2*2=4

дедушке дали номерок к врачу на 13ое число, в 13 часов и под номером13.а сестра прочитала, что с такими приступами паники она умрёт одинокой и скоро будет бояться людей.

мааааам, можно я не пойду к стоматологу?

назовите меня жалостливой дурой, которая не знает куда девать деньги.

подхожу к магазину, а у лестницы стоит бабушка"девушка, а у вас не будет рубля 2?у меня пенсию украли…ещё до 22ого как жить не знаю"смотрю в кошелёк…мелочи рублей 20,800на продукты и ещё 300 так лежат…в голове сразу мысль "не ну мне эти 300 на сигареты, кофе попить в кафе и всё, а ей жить…"протягиваю 300 "девушка, а вы себя не обидете, не надо так много!"минут 5 убеждала, что нет, что деньги есть и всё в порядке.

я не могу пройти мимо пожилых людей, я не понимаю как можно обидеть такого человека.

не знаю.мне легче стало.дурой не буду больше.всё хорошо.

всю ночь мучали какие-то странные сны…в каких-то электричках пыталась попасть в питер, но не получалось…никто не знал ни русского, ни латышского, ни английского…а я опаздывала и не знала, что делать…

что-то как то странно быть такой тупой в плане учёбы и писать срезовую по истории чуть ли не лучше всех в классе…из 17 всего 4 положительных отценки и то остальные троя сдают историю….ладно, пофиг.главное-я молодееееееееееееец сегодня!!!

сегодня срезовая по истории….как же "хорошо" я знаю историю ммм….на пятёрочку напишу…а вчера по алгебре оценки проставили, у меня всего одна 2, это прогресс как бы…и на курсах меня опять хвалили…

а между тем…

четверг.

фак, что-то быстро время летит, я всё больше убеждаюсь в своей глупости и бесполезности всех своих поступков.

а дни у меня теперь от и до.и как-то страшно от этого.

безумно стало обидно, что никогда не будет фото я, крис мама и папа и чтобы все счастливые.наверно если бы такое фото было, я бы стала самой счастливой….я хуй знает какая, рыжая в коротком платье и вырезом глубоким, мама с лёгким возмущением и папа снизу вверх смотрит…чёрт!это мечта.несбыточная.я бы смотрела на него, когда плохо.правда.может это бред, но у кого все вместе тем не понять…