Это просто Вьюи блог

так неприятно стало сейчас.одевалась в холле, а рядом одноклассницы стояли, меня ждали и одна из них письмо от парня читает в слух, с трудом вчитываясь в непонятный почерк.ну мне сразу понятно стало, что от Кирилла…потом вместе домой шли они его обсуждали…не знаю…так жалко его стало, она вообще ни во что не ставит его…а он любит.и самое глупое, что он мой друг…мы с детства хорошо общаемся…может они конечно этого не знали и поэтому так его засирали, но всё равно….он же хороший…а она его и мудаком и дибилом и что он аморальный и не понимает ничего…так захера тогда вообще с ним!?

"Два нарика сидят на лавочке, один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА "
- Слон
- Ай, ты знал, ты знал…"

41513сердечек в вк.ппц, неужели столько тупых людей, которые над этим смеялись!?я вообще иногда открываю популярное и чё то не въезжаю….

что то не то.как то слишком светло и тепло внутри.вдруг всё резко обрубило и я простила.искренне пожелала счастья, чтобы всё было хорошо.ещё полчаса назад когда домой в автобусе ехала всё не так было, а сейчас оборвалось.ну не друзья мы больше видимо, ну не надо ему это.и что?значит не дано…но я то знаю, что он хороший человек и поэтому счастья ему правда правда.и если я никогда о нём даже больше не услышу и не узнаю правду, которая так нужна…ничего страшного…главное…счастья и удачи тебе.

сегодня решила решить (зашибись сказала) все проблемы сразу

а как известно нет человека-нет проблем

и я долго ещё буду ждать, потомучто дорог, но я не буду больше мучать себя.

ну в какой это уже раз?в пятый или седьмой?как же я устала.ненавижу его тяжёлый взгляд когда он со мной не разговаривает.помню мы с ним и месяца 3 не говорили…помню я рвалась тогда к нему и кричала что-то, пыталась доказать… и плакала от обиды…говорила ему что-то, а потом не выдерживала закрывала двери в комнату, чтобы никто не вошёл и рыдала.а сейчас…я смеюсь ему в лицо…назло, чтобы знал, что я считаю его идиотом, который не может меня задеть.я могу, а он нет.у меня в руках все ниточки, за которые я могу подёргать и он уже никогда не сможет жить как раньше.такое ощущение, что человек пытается убить в тебе любовь, с каждым разом мне всё больше плевать, с каждым разом больнее в первые секунды, но всё быстрее эта боль проходит.а иногда я перебарываю с трудом в себе желание подойти и обнять, и из-за этого мне хочется кричать…потому что это желание появляется всё реже если его сдерживать.я люблю его.он самый хороший у меня, с ним ничего не страшно…я каждый раз ему всё прощаю…но с каждой секундой, которую он молчит я отдаляюсь и никогда уже не смогу стать такой близкой как это было раньше.и если он будет продолжать молчать…я с ума сойду.это больно когда бережёшь человека, а тебя не берегут…а точнее берегут, но чисто физически, а с чувствами не считаются.

я не понимаю почему люди не ссоряться со мной, а просто молчат.потому что я дура или потому что я всегда нахожу как уколоть в ответ?

когда не говоришь с человеком больно только сперва, а потом всё сходит на нет и забываешь как это говорить с человеком, прикалываться, драться в шутку…как бы дорог ни был человек он забывается.и поверьте это ужасно.я боюсь этого.

на меня лучше наорать, лучше сказать что то обидное чем молчать.для меня нет ничего хуже неопределённости.

и ты пожалуйста поговори со мной.мне невыносимо так жить.

—снимись в нашем клипе

—нет

—ну пожалуйста!

—угадай моё полное имя-снимусь

—элина

—кто меня сдал!?

—на бубенчиках садись играть!на тебе тёрку

звонокв 22:00.рыжая."лик, я на 15 минут зайду о толике расскажу"

22:20"лик, мне лида звонила.она придёт к нам до 12?ну пожалуйста"

22:40 выхожу в коридор-удивлённые лица парней "ого!"познакомились

23:40"вова, ещё за вином"

00:30"ребят, домой идите, я устала сегодня"

01:30"лика, снимайся в нашем клипе, давааааай, группа вахтёры"

01:30"ну родныыыыыыыыые мои, давайте ка домой, а?"

02:15"ладно, пошли, лика устала же, жопы подняли и валим"

03:00"ааааааааеееееее тыц тыц, вов, играй на гитаре дальше"

03:10 уже сидя на полу в коредоре"пока, вы бесите уже"

вот как то так прошла ночь которую я хотела провести тихо и в одиночестве.подумать…хотя не плохо, мне столько песен напосвящали, переделывали и вставляли туда моё имя, что даже мило и забавно.и я удивилась, что и среди гопников есть нормальные мужики.потому что когда все ушли, вова остался и решал блять проблемы которые устроили у меня дома, а не съебался как это сделали остальные.

я ведь пока с ними сидела ни разу не подумала о ком то другом.может это и не так уж и плохо….ну то с кем Ры общается…когда есть проблемы в жизни-такие люди это то, что надо.ничего не требуют.веселят.приходят с вином.и плачешь с ними от смеха.

просто тошно до слёз и больно дико

есть люди со сложным, тяжёлым характером, с такими естественно сложно и мало кто таких может терпеть.так вот, я такими обложилась просто.я не могу общаться с идеальными, хорошими, лёгкими людьми…нет, могу конечно, но это не моё, они не западают в душу.а вот людей с серьёзными изъянами я люблю.слабость у меня такая…сидеть и ненавидеть в человеке что-то, пытаться этого не замечать, пытаться оправдать…я люблю людей со сложной судьбой, когда что-то есть уже за спиной, когда человек что-то уже понимает в этой жизни…"я люблю тех, которых хочется послать на хуй, и не хочется отпускать"не знаю почему и не знаю зачем я сама нахожу себе такое велье, но я не умею по-другому.наверно потому, что у самой жизнь всё это время была не сахар, что всегда что то случалось в моей жизни, что хотелось бежать от всего, а я всегда оставалась и переживала каждую проблему до последней капли, иногда даже стараясь почувствовать больше боли, чем должна была.поэтому наверно я хочу видеть в других людях какой-то груз, который показывает, что они по этой жизни не порхали, а шли как я, иногда спатыкаясь

сегодня я хорошая внучка, сходила в гости, меня до полусмерти закормили пиррожками и залили литров 5 чая.так спокойно у них, никогда ничего не происходит, Кукунька с Жулькой дерутся…Жулька сегодня снился, что он умер…в очередной раз задумалась над этим и поняла, что не знаю как это смогу пережить…правда не знаю, он для меня самый родной…я часами могу сидеть и смотреть на него, на родные глаза, родные с детства…на острую мордочку…люблю когда он урчит и гавкает во сне…люблю обнимать его худое тело с огромным количеством шерсти, люблю его одно стоячее, а другое конвертиком ухо, люблю когда он наклоняет голову и косит под дурочка, когда ему не хочется слушаться.люблю его.такого родного, любимого. последнее его фото.это лето.совсем он у меня старенький уже

наконец то смогла признаться себе, что уроки я просто просиживаю.изрисовываю бесконечное множество бумажек, говорю с одноклассниками, смеюсь почти без повода и слушаю музыку.мне бесконечно скучно всё это слушать, и проникновенные речи учительницы по литературе, которая влюблена в Блока и ночами видимо его портрет целует, скучно слушать обществознание…её нравоучения…типа мы лохи все, а она заебись какая тётка, не хочу слушать и физичку, просто потому что никогда не понимала и не пойму её предмет…не хочу слушать учителя по биологии, потому что ничего умного по своему предмету она никогда не говорит, только о вреде курения, а мне это слушать прямо скажем не очень то нравится…всё бессмысленно у меня в школе, вообще не вижу как-то смысла туда ходить уже.исключительно ради друзей…которые меня вовсю делят и я уже не знаю когда куда и к кому бежать…

donottouch :

ты заметил, что когда пропадает один человек, то тут же на замену ему приходит другой?
но главное, чтобы замена была равноценной.

ну да.приходит.но вот не равноценно как-то.

"молодец, бля!она же там от счастья прыгала какая ты добрая и хорошая.надо было послать и сказать чтобы сама со своим мужиком разбиралась!лик, очнись!и теперь она будет в 5 раз сильнее грузиться, что ты такая хорошая, променять её на тебя ему на раз два и с радостью!жди новых звонков и истерик!мозги включи, сестрень!о себе подумай!о себе!"

я не могу больше.

бляяяяяя Женька пропал 4 дня его нет.фааааааааааааааак

сука!и без того мне плохо

фаааааааааааааааааааааак суки все!

устала слушать фразы типа "о себе подумай" "сама себя не пожалеешь, никто не пожалеет" "надо быть эгоистом" "а чего ты сама хочешь?подумай!" "не думай о них, о себе подумай"

я не могу.просто не могу.я понимаю, что просру всё в этой жизни, но я правда не могу.