Hi) glad to see you!

Ребята помогите парню из маленького города Уссурийска. Прочитайте, пожалуйста, не будьте равнодушными! Очень прошу. Я, подруги мои и друзья будем помогать деньгами, кто сколько сможет. Чего и вам советую!! Руководствуйтесь тем, что и вам может (не дай Бог) понадобиться помощь. Не поленитесь и не пожалейте. Если так сделает каждый, то будет спасена жизнь. А это многое значит!

" ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ РАВНОДУШНЫМИ! В НАШИХ РУКАХ ЖИЗНЬ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Дмитрию Волкову (22года) нужна срочная помощь! Четвертый год он борется с лимфобластным лейкозом (рак крови). За это время Диме пришлось вынести немало: высокодозную «химию», невыносимые боли, отчаяние, когда на его глазах умирали ровесники-соседи по палате. Мама, Наталья Ивановна, оставила хорошую работу и подрабатывает уборщицей, чтобы в любой момент прийти на помощь единственному сыну. Продавать давно уже нечего. Они вдвоем живут на съемной квартире. Три месяца назад казалось, что болезнь отступила. И вот Дима снова в больнице. Рецидив. К тому же в головном мозге появилась опухоль. Дима ослеп на правый глаз. Спасение предлагают только врачи в Южной Корее: пересадку костного мозга, удаление опухоли в головном мозге и облучение. И Дима будет жить. Цена его жизни 200.000$.Собрать такую сумму мы можем только вместе с вами. Подарите жизнь нашему стойкому оловянному солдатику. У вас есть шанс. Тел. мамы Димы - 89147023589 - Наталья Ивановна. Киви Кошелек- 89147023589. Сбербанк № счета - 40817810950096020320 РЕПОСТ ДРУЗЬЯ!!!!"

Пожалуйста помогите, счет идет на минуты, реально жалко парня!!!!

— Ты знаешь, что такое МИЛКИС и Крабчипсы!
- Если словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех
- Не любишь ездить на 101 автобусе, потому что там народ набит как шпроты в банке, но он дешевле
- Слово "Зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций
- Хоть раз ездил в Суньку просто поесть или за новыми шмотками
- Если Китай для тебя ближе, чем Москва
- Оттоги - майонез, кетчуп и прочие корейские продукты.
- Ты знаешь что такое Сахаруха, Девяностик, Патрик, ДОРА
- Ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе
- При словах "Пойдем в гараж" ты понимаешь, что уж не машину сейчас пойдешь прогревать)))

1." Сверхъестественное"-40.4%

2." Дневники вампира"-34.8%

3." Сплетница"- 14%

4." Хор"-5.5%

5." Настоящая кровь" - 5.5%

Самый короткий день в году - 1 января:… просыпаешься - за окном уже темнеет…
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом
***
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
***
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
***
У моей печени новая проблема - новый год!
***
Совет на Новый год – не надо кушать желтый снег.
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
***
Я люблю тебя, хочу тебя, ну когда ты уже прийдёшь…….Новый год!!!
***
Новый год прошел-а голова нет :)
***
Вот какой ты новый год - ночь бухаешь, неделю прёт!!!!!!
***
1 января-день святого рассола и минералки)))
***
Какие нах статусы!! Я на неделю ваще монитор в гараж отвезу!!
***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….))
***
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
***
До свиданья трезвым, мы сегодня не увидимся!
***
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
***
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
***
Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер!
***
Ясновидящая вернет в памяти Новый год по фотографии.
***
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
***
Всем у кого на холодильнике больше 10 наклеечек от мандаринов — респект!
***
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
***
Новый год измеряется литрами
***
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?
Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг! Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с жопы руки.
***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
***
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
***
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?
***
Дед Мороз, выходи!-кричали дети, танцуя возле туалета
***
Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
***
Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне, что Деда Мороза не существует…((..так что буду писать тебе..))
***
А я надеюсь что на этот новый год будет много красивых молодых дедов морозов :) )) ) и хоть немного трезвых………..
***
Здравствуй дедушка Мороз. Тут такое дело… Короче мешок принес, надо спрятать тело…
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке…=)
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…=)
***
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос…
***
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
***
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
***
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меня Дело в том что…. ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!
***
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок… Не психуй, просто мы попросили тебя у деда мороза на новый год.)))
***
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами… Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела….
***
К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.
***
Деда Мороза, как и первого января, не существует!
***
Дедушка Мороз, пожалуйста, сломай караоке моим соседям.
***
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
***Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.
***
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
***
Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом
***
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.
***
А вы хотите в детство?… На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =)) … с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях…
***
Скоро Новый год - и у меня только два желания….. это снег…. и ты, рядом со мной…
***
Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки :)
***
Хочу быстрее Новый год…. Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо… И ловя губами снег осознавать…жизнь продолжается…
***
Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка
***
В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.
***
Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!
***
Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.
***
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье
***
Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!
***
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
***
И только елки ненавидят Новый год.
***
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
***
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
***
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести
***
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
***
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
***
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…

Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём +

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене! Только мне одному интересно, как срёт котопёс?

Это ж надо было прийти домой бухой…. и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?") )) )) )) )) )

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять…" Вы что носок?

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю…

Погода шепчет, купи пальто. Зарплата шепчет, еще тепло :-)

Когда клеешь обои…главное, чтоб пузырей не было…А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли…так ничего не наклеили…!!!!!!!!

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :) ))

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»