Это просто Вьюи блог

Все мои позывы вызвать у тебя ответную реакцию, не увенчались ни чем. Кроме провала. То ли в тебе говорит это твое безразличие, то ли..я не знаю, что! Хочется верить, что ты в действительности занят, а не надуманные проблемы тебя заняли. У меня очень плохое настроение. Скучаю. Надеюсь ты тоже. Тебя катострафически мало. Слишком. Привет.

Еще один человек который пытается меня накормить!

Смотря на отношения других пар, не скажу, что с верху, но откуда-то с боку точно, понимаю, насколько у нас все идеально, и доведенно так скажем до своего максимума, конечно еще много куда есть стремится, но меня очень успокаивает стабильность. Без истерик и посыланий друг друга, без лишний ревности, с примесями злости. Как и все мы конечно ссоримся, но настолько сдержанно, что порой хочется отвести душу в какой-нибудь из подобных ссор. Некоторым присуще подобные историки и ссоры, ведь по их детской логике -без этого нельзя, и раздувая скандал на пустом месте, по сути понимая это, не могут выкрутится когда уже на говорили сполна, в запале эмоций. Мне не когда не понять, тех кто не ценит своего мужчину. Ставя под сомнения авторитет своего избранного. Мне чертовски обидно за этот мир! Жаль голову не откроешь и свои мозги не вставишь!

Если на простани не оставим мокрого следа, От наших развлечений, взрослых шалостей, Во все щели, превращая в хлам постель, Называй это любовью, как тебе угодно

Я даже соскучилась по отцу, пока его не было эти две недели! По его вечным указаним, что и как, правильно, по его мнению делать, по занятой ванной, и моих вечных опазданий из-за этого, барабанов стоящих в холле, и мешающим все вокруг, кроме него самого, конечно. По дележке еды, и неубирание расчески в ящик, по запискам на двери и в холодильнике. И хоть нас не связывают, кросвные узы, я все равно считаю тебя отцом! С любовью, твоя дочь!

Те кто клялся быть вечно рядом, самыми что ненаесть жаркими клятвами. Где вы? Правильно! вас больше нет и врятли вы когда то будете вновь. Не то, что нужными. А даже просто желанными- тоже некогда не станете. И в месте как это было много лет подряд, нас не увидят и врядле вспомнят, как самых лучших и верных. Как оказалось трудно найти и сохранить это- самое лучшее. Сейчас меня окружают много людей, которые мелькают, проходят и даже задерживаются в памяти и глазах. Тех кто вечно говорит что уходит, и при этом остается глубоко личным, интимным и самым лучшим. Они остаются. Пожалуй это главное. С любовью!

я умоляла его изменить, а теперь, вдруг решила пропасть для него.Мне были необходимы эти привычные и уже родные мне эмоции, это как доза по венам, не разу не употреблявшая, метафорит только так, такими вот словами. Не хочу не слышать его, не видеть, хочу давить из себя последние капли пота и усердно мазать масками волосы по вечерам. Хочу читать, много и в запой, глотать странницы, желательно очень странные. все будет. Но для него как-то пропала. Желательно надолго.

Как же меня бесят твои малолетние шлюхи! Которые так и наровят. Уважающая себя девушка, не будет лезть к парню который в отношениях, а тех кто лезет, спокойно можно приписать к числу выше указанных личностей! Но в тоже время, и мужчина должен оставаться мужчиной!Самым верным и самым преданным, не подкупаемым(как выяснилось) И чтоб ты не подумал, (как ты любишь), я не ревную, не вижу конкуренции! Меня это обижает, и обидело! С уважением! Удачи!

Из сегодняшнего дня стало более чем понятно, буду точнее, наша ссора, хотя и ссорой это не назовешь, 10секунд разговора по телефону, оборванные фразы, и давольно таки обидные слова, по сути в которых нет ничего обидно, но смысл того, что тебя променяли не изменится. Стало понятно твое отношение ко мне, столь плохое и безразличное -хотя я думаю это высшая степень твоего ко мне отношения. Твои попытки поговорить свелись к одному звонку. На который естественно я не ответила. Звонок в 18:45. И со словами виновата я, просто вывел меня из себя и привел в бешенство!!! ЭТО Я ГУЛЯЮ ПО ШЛЮХАМ, ЧТО-ЛЬ?!?! Злая до такой степени, что не могу описать слова, пускающие в дагонку за эмоциями!!!

Быть эффектной - это удобно. Перед вами останавливаются машины, пропуская вперед. Подают руки, при выходе из транспорта. Стараются за вас заплатить, будь то посиделки в кафе, или просто, не находится мелочи на метро. Вам поднимают настроение мужчины и женщины, и те и другие стараются зацепить, в разных смыслах, но по равному смешно. Быть красивой – это другое. Это для единственного, одного, это необходимая душевная постоянность. Это то, что нынче у меня внутри, это мой пульс, от самого сердца до кончиков пальцев. Как мне надоели эти взгляды, ваши голоса, пустые жесты. Отвалите. Мне 17, я люблю бегать, киви и его.

Удивительное дело, есть люди рядом с которыми ты стараешься быть лучше, плюешь на собственные увлечения, портишь отношения с семьей, бросаешь учебу, меняешь свои взгляды, и себя в принципе, и под корень ломая для себя привычное, дабы было удобнее его величеству, продолжаешь чувствовать себя ОТПЕТЫМ ДЕРЬМОМ. Твои моральные половые органы отсыхают превращая тебя в какое-то бесформенное. Опустошая кошельки собственной семьи стараешься наполнить недры его желудка, и при каждой "кочке" в неделях его нескучной жизни, бросаешься к нему, словно костыль к одноногому бедолаге. Но зачем. Кажется все это не зачем, и строить какие-то планы и толкать человека, движения ради бессмысленно. Лучше бы все оставалось так, как нынче принято, мы бы ходили гулять оставались "на ночевки" друг у друга, заботливо закрывая дверь комнаты, во избежание родительских любопытных глазок. Наши бы мамы и папы интересовались нашими пятерочками и кормили на ужин пюре. Ну и конечно раза три, четыре мы бы в такт бодро потрясывались на одноместной постельке в боязни услышать дверной звонок или лязганье ключика, да не золотого. КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО.
Со своим по истине истеричным характером, и жуткими требованиями с вечным недовольством, как-то терпит.

Поднять свой зад, идти делать дела, важные дела!и учить историю, блять!

В ночь с 11-12 числа, праздновал Ромкин День Рождения. Было достаточно. Но по порядку. Сначала мы пошли за дешовым алкоголем в пятерочку. И все друзья Егора роняли на меня свои слюни, и пытались задеть в хорошем смысле. Придя домой, было не убрано, но Ромка с этим быстро справился. Стали готовить, так как я была единственной девушкой на этом праздники, и у плиты поставили меня. Наверно смешно смотрелась в вечернем платье в пол. Когда мы сели за стол начались разговоры про их темы, я не очень понимала о чем они, но все равно улыбалась. После игры в мафию у меня заболела голова, может в этом было виновато шампанское, которое я пила, кажется много. Меня положил Рома в комнату его родителей, в полу дреме, сквозь сон почувствовала поцелуи любимого. Он стал разодеваться, мотивируя это тем, что в одежде спать не удобно. Подумав немного я последовала его примеру. Не буду говорить про наши интимные потехи. Все таки я разодрала ему спину, и на этих словах я все таки сломала ноготь. После всего самого страстного мы устало упали на кровать дыша на перебой. Итогом нашей проведенной ночи было несколько истерик, и моих уходов из комнаты. На мое удивление, Егор спокойно отреагировал на мои припадки. В 6утра спешное собирание домой. И кучу извинений любому. И по утру в голос смеяться, что он уснул со мной, а проснулся с Ильей. Теперь 2 ночи не могу уснуть, ты понимаешь о чем я?

Я зачастую смотрю на друзей собственных знакомых, бывших, настоящих, будущих, мимо проходящих, и тех, мимо которых мне приходится проходить. Я смотрю на то, как они гуляют, обмениваются крепкими рукопожатиями или легкими поцелуями по щекам, пишут важные сладости друг другу на стенах в соц. сетях и горько плачут на плечах друг у друга из-за глупостей. Я смотрю на их совместные фото, совместные компании, совместные вкусы и взгляды. Глохну от их речей хором, и теку приторной ванилью из всех дыр своих, будь то естественных несколько, или не естественных двадцать. И мне завидно. Но однажды в их жизни случается дерьмо, не наигранное, а что, ни на есть настоящее, густое такое, зловонное и что там сказать полное, и я с упоением наблюдаю, как эти «лучшие» забиваются по дальним углам интернета, изредка навещая вашу почту, своим дешевым «привет». А потом снова, сидят на одной лавочке, будь то дешевой- во дворе, или дорогой- в клубе, пытаясь избежать вопроса у самого себя: что это за реакция распада, у столь не рушимых, касалось бы, неделимых единиц друзей. А я просто люблю, и бесконечно благодарю день ото дня, тех, кто решился связаться самыми тяжелыми потерями, горькими слезами, глубокими разочарованиями, и искренним счастьем, со мной. Тех, кому подать руку в тяжелый момент будет мало, подставить плечо просто, тех, кто не боясь тяжести тела, и прочего найдут в себе силы сказать- Падай в меня. С любовью. В честь самых дорогих.

Скоро лето, Савельева снова в строю!