Dream28

Just when I felt like giving up
on us
You turned around and gave me one last touch
That made everything feel better
And even when my eyes
got wetter
So confused wanna ask you if you
love me
But I don’t wanna seem so weak
Maybe I’ve been
California dreaming

Listen or download Rihanna California King Bed for free on Prostopleer

Всем приветики! давно меня здесь не было! Вернее я очень редко пишу, и честно говоря, уже задумываюсь вообще перестать вести это все!

Не знаю, у меня как-то изменилось в жизни! Приоритеты, взгляды и даже цели, ну и вместе со страхами!

Учеба, как ни странно, тьфу-тьфу-тьфу, пока еще держиться, и не смотря на свою бурную личную жизнь, я за тот предыдущий период, сессии закрывала на 5ки, чтое сть очень хорошо. дай Бог, на такой волне закрою эту (нет, ну я просто обязана это сделать!), сдам экзамены все на 5ки (на 190-200 б), и тогда я свою миссию выполню! У меня просто выбора нет другого, кроме как это сделать!

Но, учеба, как не крути, уже далеко не на первом плане, раньше, мне казалось, что мешает лияна жизнь, а теперь учеба ей мечтает, а не наоборот, и я заметила, что ведя вполне нормальный социальный, студенческий образ жизни. можно все, путь и не без труда, слез, истерик и безсонных ночей, но совмещать…

Пока еще держусь :)

Завтра у моего милого праздник! и Он у меня станет уже совсем взрослым взрослы…21 как-никак!Долго думала над подарком, хотелось подарить что-то нужное, и одновременно запоминающиеся…Останавилась на серебряных запонка, очень красиво, и я считаю, даже если он их носить не будет, все равно это драгоценный метал, и лишним в жизни не станет! Как бонус стишок от меня, не знаю, просто меня так переполняют чувуства и эмоции рядом с ним, что захотелось отобразить этов се на бумаге, дополнив строчками о поздравлении, думаю ему понравится..

Вообще как-тов жизни стало все по семейному, именнос ним, мы обсудаем все вопросы, ссоримся как семейная пара, пытаемся найти компромиссы, хоть и очень тяжело, учтывая наши характеры, но одно я могу сказать точно, что от того Милого и от меня преждней, разве что внешность соталось, сотальное либо ушло, илбо изменилось, либо выяляется, по крайней мере друг другу, в мало развитой форме..

Иногда лежа в обнимку, вспоминаем тех, к акими мы друг друга встретили, наши планы на то время провстречатся, вернее даже не планы, а мысли, что больше месяца мы не протянем…Каким он был деспотом (хотя это и сейчас проявляется, но, он учится сам это понимать, и это главное) и я обезбашеной девочкой, с ветром в голове и без четких планов по поводу ЛЖ на будущее…

Вспоминаем и прикалываемся, что бы сказали те мы, если бы случайно попали в будущее и посмотрели на наши сяськи- масяски…Наверняка " Та, ун вы что гоните!Придурки!"…

Многое изменилось правда, ссоры стали тяжее переносится, разлуга на 2 дня, словно на 2 года, а тоска пораждает разногласия, потому что крышу сносит, тогда когда ты засыпаешь и не имеешь возможности обнять любимого…

Кажется мир просто сомкнулся в одном человеке, и ты с каждым днем все больше и больше понимаешь как зависишь от него, как хрупок мир, ведь все развалится, если что-то сломается в нашем с ним….

Замечаешь как меняетесь вы, и как ваши отношения, как маленькое дерефце проросшее из росточка, растет, развивает крепнет, закаляется…Так интересно…

Что касается дня рождения, то официально праздновать мы будем его с 13 по 16, включив туда и пасху и приготовления и все на свете..Будет нелегко в плане готовки и колличества людей, ну и дача не сиьно ахти в неокрепшуюю прохладнуюю весеннюю погоду..Зато вместе с ним..Такое странное ощцущение, я себя чувствую уже хозяйкой всего этого, даже не так, я не готья, я с НИМ принимаю гостей…Так круто!

Конечно, завтра. я приеду и устрою наш личный праздник, с поздравлениями, обнимашками и целовашками… :) ))

А в конце апреля соберу родителей, Светланку. Милого, и мы отправился на шашлыки, тогда самые дорогие мне люди будут все занкомы и мы будем вместе, отдохнем повеселимся..

Обожаю впредставлять свою будущее. особенно сейячас и особенно без омрачения бытом и проблемами, с которыми все равно прийдется столкнуться…Будем надеяться на нашу судьбу нам приготовлено их самое минимальное колличество

А вообще, все ПОКа хорошо!Люблю вас: *

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RlPxkdWFsKk

Вчера НАМ уже было 2 месяца..С ума сойти, кажется каких-то два месяца, а у меня такое впечатление, чтоя ег знаю всю жизнь..За эти два месяца были и ссоры, и многое другое мы, конечно оба понимаем, что только на начале долго пути, но я не представляю уже свою жизнь без него….Даже вчера немного повздорив, не прошлто и 1 как он перезвонил и сказал" Зай, ну перегнул с кем не бывает..Я не хочу с тобой ссорится…Я скучаю…"Блин, как это классно…

Он, мой, родной и самый самый. .Хоть и вредный..

Знаете, я много раз говорила, как мне нравится парнеь и так далее, но в этот раз, почему-то мне кажется, что это то самое, настоящее..Мне мама, когда у меня были минуты отчаянья говорила " Марина, не горюй так, это происходит в один миг" и таки да..Я не хочу говорить что люблю его, это нечто большее необъяснимое, это то, когда каждой новостью хочешь с ним поделится, даже самым маленькм событием, это то, когда день летит как минуты, а приближение ночи, нагоняет тоску, потому что его голоса в телефонной трубки, так для тебя ничтожно мало, это тогда, когда вы можете молча лежать и эта тишина будет так наполнена смысла, это тогда, когда нет дискомфорта и обсуждаются любые темы, тогда когда плохо, единственное, что тебе хочется просто обнять его, а когда обнимешь, понимаешь, что все проблемы да и весь мир так ничтожно мал и так тебе не нужен, это тогда, когда ты представляешь свое будущее именно с ним, а прошлое, считаешь только жалкой пародией твоего пусть не без перепалок, но настоящего, это тогда, когда день не пообщавщшись, например из-за ссоры, тебя в полном смысле этого слова ломает, а внутри образовывается какая-то черная дыра, которая поглащает все вокруг и делает мир таким не интересным, это тогда, когда только присутсвие этого человека в твоей жизни, дает силы идти и не сдаватся предавая всему смысл…

Вообщем у нас все (тьфу-тьфу-тьфу) хорошо, правда у него 8 го денрик, а я понятия не имею, чтобы такое ему подарить, чтобы не было банальным, и запоминающимся…Не подскажите?

В семье все плохо, и кажется все близится к разводу, я даже не знаю из-за чего они поссорились, но уже 3й день не разговаривают, причем папа не говорит ни с кем..Обстановка ужасная до безумия…Все как на иголках, вроде бы вместе живем, а все буд-то бы чужие…Очень страшно, я не хочу чтобы так было и очень переживаю….:((((Маму жалко, плачет, п когда пап уходит на работу, папу жалко, потому что он вообще ведет себя как изгой, сам по себе и ни словечка, и себя, потому что я знаю, что вмешиватся нельзя, и от этого еще хуже….Вообщем пиздец…

По учебе тоже пиздец…нихрена не делаю…херю все, но еще умудряюсь держатся на плаву, но к госам и к вступительным не готовлюсь…а они 21го…вообщем веселуха у меня будет..пиздец…!!! ну ничего живи будем не помрем.. :))) )

лю вас, котята:*

Случайная встреча – самая неслучайная вещь на свете

Мы помирились..Вчера, когда я думала, что его гордость и самолюбие ему важнее, он позвонил ровно вполночь..Сначала с виноватым голосом спросил как дела, разговор начался ниочем и холодно..А потом, сказал, что был не прав, что дурак, что виноват во всем, и готов мирится со всеми моими тараканми, прошлым и всем-всем-всем, потому что не может представить свою жизнь без меня..

Честно говоря, слышать такое от Милого, было более чем удивительно, это впервые, он так явно переступил через свое Эго, впервые показал, что ему очень важны отношения, что важна Я..

Вообщем все хорошо, сегодня, ездила чинить бук к нему, Спасибо Валерчику за гениальность, теперь я снова со своим ноутом…Ура!

Честно думала, что как-то охладеют немного наши отношения (ну по крайней мере в первое время) после нашей ссоры, да, так было буквально первый час встречи..А потом….Эх, мы по прежнему сходим от друг друга с ума, и с каждой минутой больше и больше…Страсть….безумная…

Валерчик нам сегодня сказал такую фразу, которая мне лично понравилась " Вы мне напоминаете семейную пару, которая уже долгое время прожила вместе- манера разговора, темы, поведение и знание вкусов, привычек, но в тоже время при такой гармонии вы просто сходите друг от друга с ума, это даже во взгляде мимолетнем видно..Если бы я не знал, что вы встречаетесь всего 1,5 месяца, то никогда бы не поверил, что вы так мало вместе и у вас все так гармонично"…тьфу-тьфу-тьфу..дай бог, Валера, дай бог :)

Ни звоночка, не письмеца..Ничего просто 0..Только провокационные статусы про секс, и то что лучше так, чем раньше..
Ну, что ж пусть будет так, честно, я уже столько раз делала шаги на встречу, так пыталась быть лучшей, хорошей, оправдывалась за свое прошлое.. и за всем этим, просто не заметила, как стала превращатся в одну из его присмыкающихся девушек….и терять себя….
Он мне очень нужен, и видит бог, я очень дорожу этими отношениями..Но, я не вижу смысла что либо делать т.к уже ежу ясно (и не только ему), что этот человек этими отношениями не дорожит..ему лишь нужна удобная девушка, которая бы подходила по всем его критериям, как в магащине при покупке- умная, красивая, послушная, девственница с безукоризненым прошлым, при этом веселая, покладистая, без вредных привычек, умеющая готовить и во всем ублажать своего будущего мужа…Ну, что ж…Если так еще продолжится несоклько дней и он не сделает ни одного шажочка..Значит не судьба…Как бы не было больно это говорить…Но увы это так…Но на данный момент, мой лимит компромиссов, унижения и топтания по моей гордости и самолюбию исчерпам..Я искренне устала….И честно даже не знаю чего хочу больше, чтобы он сделал первый шаг (чего я уверена он не сделает и мы прийдем к тому к чему прийдем) или просто, чтобы это шло к чему идет, но главное, чтобы меня это не так трогало…
Вообщем все плохо..Нет, ужасно…товарищи, ужасно!”

Не хочу рассказывать что там с учебой, просто скажу, что я все также отличница…

Расскажу ка я лучше про свою личную жизнь, которая в последнее время напоминает мне Американские горки…

Были смотрины Милого, папе он, конечно, не сильно понравился (ну как и все мои парни, вернее, кого я там с ними официально знакомила, Женю… ;), мама, как всегда нервничала, и как всегда ей нравятся все..

Воббщем все прошло более менее хорошо…

Но, сказать по справде, в последние 1,5 недели, наши отношения, как-то не сильно клеятся…Он устает очень сильно на работе, поэтому срывается на всех, на мне, конечно не так сильно, но вчера дошла очередь и до меня, ну а сегодня, все пригшло к своемй логическому завершению…

Сначала, подъебы насчет курения. потом жесткицй пресинг по поводу этого, а дальше, за все подрят очередная доза придирок, " Я мужик, я так сказал"..И по правде говоря, уж очень сильно он перегибал палку, а я все терпела, сводила на шутку, и ссылась на то, что у человека барахлят нервы с таким темпом изни и сном по 2 часа в сутки…

Сегодня ночью мы поссорились, из-за курнеия сначала, ну а потом..

" Марина, а как это понимать, ты Жене, говорила. что его любишь, а сама с другими встречала, объясни как ты так могла"..Естественно это вопрос был с подковыркой, мол " типо ты сейчас говоришь, что все5 серьезно, а потом мы поссоримся и ты сразу кому прибежишь"…Я пыталась объяснить ситуацию…А он просто сказал, типо мол он такого не понимает " закрыли тему"..

потом я ебашила через весь город торт, когда Милый сидел дома, а когда я позвонила и сказала, может давай вместе съездим за ним, он сделал обижеый тон, мол мы же договаривались, что после этого, бля.. ничего не хотелось и проще было сделать все самой что я и сделала…Он в итоге ни на какую работу не поехал, естетсвенно после вечернего разговора и его поступка с тортом, не особо хотелось оставатся там, да и вообще, но я осталась…Честно сказать было все ровно скромно…

Потом проводы домой, поднятие того же вопроса про женю, начало очередных моих объяснений и его " бля, ты вчера по другому все рассказывала..Короче, ты все врешь, что с тобой говорить" Психанул и наяал уходить…Я сказала, чтое сли он уйдет, то мы очень сильно поссоримся (хотя кому я врала, мы уже очень сильно ссорились) …В итоге, я сказала, что либо он принимает меня такой со всеми моими тараканами, гордостью, прошлым, либо у нас ничего не получится долгого и красивого, потому что я устала прыгать выше головы, бегать за ним, и извинятся за прошлое, потому что я не вижу за что там извенятся….

Вот так мы и разошлись по домам…А что дальше…Это уже выбор за ним…Но я сказала, то что сказала…И это все…

Мне как-то Настя сказала, что не нужно так сильно держаться за отношения, потому что чему суждено быть оно будет, а чему нет, нет…И что я уже перегибаю палку по поводу оберегания их…И знаете она права…Я устала, если ему это не нужно, и я его так не устраиваю, то пусть будет никак, чем соревнования с самой собой и оправдывание прошлого…

Ебать! а как классно начинался день…Светалнка, наши традиционные завтраки, отличный день с милым..И тут СУКА, блять…лучше бы он не ехал меня провожать..

Гори в аду ГОРОДНОВ!!!!!!!!!

Сука, блять, он позвонил городнову, типо мол встретится на районе..Тот начал с ухмылкой говрить, все или не все я рассказывала из своего прошлого, Качинский начал ему подыгрывать..На что я сказала, а не охуел ли он вообще…Нц, е стественно самый эффективный и нормальный был способ обидется за слово охуел, а за то, что блять, твою девшку фактически грязью поливают, а ты подыгрывешь этому уебку..ведь блять…цитата " он же мне ничего плохого не сделал…."..ок…пожалуйста сука…

Попросила позвонить как сядешь в маршрутку…Конечно, ж 3 раза он мне позвонил, да и не позвонит…

Я первая не буду мирится..Ебись оно конем, ему не нужн отношения, он считает это нормальным…Бегать за ним…Простите меня, но не в этой ситуации..

похуй так похуй…Вот чего своит взаимопонимание и любовь…Вот сегодня я чувствую в этом убежусь с полна!

Вообщем настроение дерьмо!

Давненько меня здесь не было..Вернее я давно ничего не писала..Но, знаете, это значит, что у мен все хорошо..

Отношения развиваются с бешеной скоростью…И я теперь наверняка уверена, что со мной такого не было..

Каждый день наполнен им, каждая мысль, каждое действие..Все имеет смысл, только тогда, когда он появился в моей жизни..

Учебу, я херю, это минус, но я уверена, что соберусь с мыслями и сдам эти чертовы работы, закончу бакалаврат и вступлю (ну да, как озаврение, с меня снизойдет совершенное знание инглиша, но я в это верю) в магистратуру…

Мы разговариваем по 6 часов в день, видимся каждые 2 дня…Знакомы с родителями друг друга и у нас огромная куча планов на ближайшие лет так 60…

Я и он, перестали существовать, осталось присловутое, когда -то для меня МЫ…

Я уже не общаюсь практически (ну если привет как дела, можно считать общением) с компанией Ильи, да и им самим, Юра, хоть и делает попытки не потерять меня, иногда звонит, зовет гулять, но это все быстро пресекается..Нет, не потому что мне запрещают, а потому что я больше не вижу смысл в продолжении питании их надежд насчет меня…

знаете, я всегда смеялась над этими ванильными влюбленными парочками..Уси пуси..Над этой слепой моногамностью, когда для тебя автоматически перестают все существовать парни и ты останавливаешься..а сейчас..Сейчас, я не могу представить, как раньше могло быть по другому…

Как можно было не рассказывать своему парнюо своих событиях, секретах, планах..не делится, пусть даже мелкими, но новостями, не созваниватся днями..Как можно было не планировать и не мечтать..Не знакомить с родителями и не думать о человеке днями на пролет..Как можно было учебу ставить выше этого всего..Ведь она рано или поздно закончится..а этот человек, если он твой, будет с тобой всю жизнь..И когда нибудь останется единственным самым близким…

Что касаетс дня святого валентина..Даже это былол немного забавно, когда два абсолютных не романтика его пытаются праздновать..Были свечи, были цветы, что-то типо валентинок, но не было такого, что именно в этот день нужно чтобы купидончики летали, и вокруг пахло ванилькой…Нет, мы помимо вина и фруктов и моего тортика, который я спекла как подарок, своему любимому, пожарели картошечки, мяска…И при свечах, смеялись, шутили, играли в карты и целовались..Это было так необычно, так в нашем стиле, и это было круто..

потом поржали 20 минут с сумерок, поняв, что еще чуть-чуть и нас стошнит, просто валялись в кровати, бесились, пока не заснули..

Утром же..Вокруг беспорядок, разлитое вино на белой скатерти..А мы 3 часа валяемся в постели, херя по всем статься учебу..Было так круто..Наверное утро было самым запоминающимся или одним из в моей жизни…

Что касается всего остального, то все по старенькому, я не могу нникак собрать в мозги в кучу и сделать курсовой с индивидуалкой, которые мне уже нужно защитить и сдать 28 января..Но, пару ночей и я думаю, я выкручусь..За инглиш так и не садилась, хоть понимаю, что жим-жим уже неимоверный..

Переодически созваниваюсь со светланкой..У нее правда не все главдко, но я думаю, нет я уверена, что все это скоро пройдет, как правило, когда все постоянно не так, в один миг бац и все становится лучше чем хорошо..И скоро тот миг прийдет…Уж больно мне хочется первой выпить с локтя водки на ее свадьбе и видеть эти безумные блеск в глазах с бесиками и счастьем…

Вообщем ребятки, может все и нет гладко сейчас в моей жизни…Но все проблемы уже не кажутся такими глобальными, и все кается возможным…А это главное…

люблю ВАС!: *)

Вообщем, не хочу вам все рассказывать как это произошло..Может быть потом…Когда эмоции уйдут и я наслажусь своим счастьем…

Вообщем 28.01.2012----Я официально стала встречатся с Качинским ! :) АААА

Нет, ну я ведь знала, что не может быть все так хорошо, знала…что только не для меня…

Сука, Кроха, блять, как я тебя ненавижу просто! ненавижу! Зачем ты показал это ебаное видео с моего дня рождения, зачем именно К.Д..Мне посрать что ты всем его показал, но зачем К.Д?!!! зачем, зная, что мы пытаемся, Я, пытаюсь что-то с ним построиться зачем нужно было это делать?!!!!!Теперь все кочено, реально все..Все что я пыталась стороить эти все недели разрушено..вот просто как картоный домик..Денис сказал, ч то унизительно для девушки такое делать, да еще и на камеру…Что от меня он такого не ожидал и далее по тексту..потом пару каких-то сухих фраз и он шел спать…Просто ушел…Хотя раньше мы наговорится просто не могли…А теперь видно, что все изменилось навсегда…

Честно уже никуда не хочется ехать, я даже не знаю как ему в глаза смотреть..да и вообще..Ребята, это все..Реально все…Хочется просто плакать..плакать..плакать…..

Ну теперь, падлина, я буду не я, если не отомщу тебе…Алиша тебе дорога родной мой…Ты лишил меня шанса на будущее, я лишу тебя твоего безоблачного настоящего….Война началась пупсик….

Знаете, не хочется рассказывай про учебу, друзей..Может в следующем посте, но кратко, дабы не арушать уже заведенные традиции..А здесь я хочу написать, просто мысли..А они у меня с неадвних пор всецело заняты К.Д…

Как я и говорила, гордость нас рано или поздно погубит..Нет, это конечно, забавно, когда мы через левых лиц, друг друга зовем гудлять типо компанией, а потом эта же компания на нас обижается, что мы не обращаем за своими перепалками, шутками, и просто разговорами, на них внимание…Мы реально общаемся сутки на пролет..Даже, когда он ушел работать на всю ночь, сказав, что покинет меня на 1 вечер, мы общались по смс, пока не закончились бесплатные сообщения и деньги на счету..И казалось, о чем можно говорить, но в том то и прикол, что в сущности мы говорим, не очем, общие фразы, подколы, шутки, иногда проскальзывают истории из наших биографий..Но почему-то каждый день мы ложимся спать в лучшем случае в 2 ночи…Каждый день, мы переписываемся. .тьфу-тьфу-тьфу..и я молю бога, чтобы это никогда не заканчивалось..ЭЖто стало моим наркотиком, общение с ним, он..Я не хочу называть это любовью, влюбленностью, дружбой..Это что-то, что не поддается пока классифкации..Одно видно, что нам интересно вместе…Его друзья, ну кроме, естественно Виталика, уже нас друг друга сватают, говорят, что мы хорошо смотримся, и что между нами явно что-то да есть..мне рассаазывают, что я его изменила, что раньше он ни одну девушку не подпускал так близко к себе, ну кроме одноразового траха, но, хдесь имеет ввиду душа, общение..Говорят, что и к другим после общения со мной он стал более терпилив и добр…Другие говорят, что я ему нравлюсь…Мне кажется, уже они замутили втихоря тоттализатор, сойдемся мы или нет, и если сойдемся, то когда…Мы похожи, причем похожи по непохожести…И это так здорово…

Что касается меня, то помимо того, что я стала улыбаться постоянно и забивать на учебу, я стала безумно уверенной в себе, у меня такое ощущение, что пока это человек в моей жизни, не важно в качестве кого, я все могу, и что нет ничего фатального, нет не решаемых проблем..да ничего нет..Я стала верить в себя…

Но, в том-то и сложность, что никто из нас не сдалет первый шаг..Мы юлим, мы догадываемся, но стоим на месте, ненароком затягивая итригу и растягивая прилюдию…Но бует ли после этой прилюдии должное продолжение или нет, не знает никто…

Мы оба на равне с гордостью боимся..Поимся этого " потом"…А что будет потом, сможем ли быть вместе, не пройдет ли это все так быстро…У нас за плечами были ошибки, и ошибки, которые не прошли без последствий, которые привели нас к это цинизму, недоверю, нерешительности…На следующую, просто не хватит душевных сил, и мы это тоже понимаем…

Знаете, даже в сообщениях так приятно наблюдать развитие нашего общения " ссоры, споры- нормальный разговор- разговор по душам- разговор обо всем.."

Называе друг друга по фамилии, плавно, на основании шутки, превратились на " милый, милая, солнышко, зайчик"…и это так здорово..потому что лично для меня с каждым днем такое общение становится все более и более привычным…

Честно не знаю куда это все заведет..Но видит Бог, сейчас я кайфую от каждой минуты своей жизни..и это так здорово!!!!