D.E.A.D.

Поспорила я со своим внутренним маленьким ублюдком смогу ли я нарисовать портрет мужчины с щетиной. Первый, кто пришёл в мою голову, конечно, Йен. Мне жутко нравилось как это всё выглядело на бумаге, но потом я зачем-то отсканировала и поняла, что проиграла ублюдку. Он сразу сказал мне, что у меня на носу какая-то хрень и даже повторное срезание ничего не исправило, и вообще это не Йен, а какой-то другой парень.

Короче, один ноль в пользу внутреннего Я.

Я вот сейчас только вспомнила, что нынче одиннадцатиклассники пишут ЕГЭ. Единственное о чём я вспоминаю с радостью – это то, что на нашем выпуске решили провести эксперимент: обязательных только два экзамена, а остальные пожеланию. И я писала только математику с русским, потому что только они нужны для поступления.

А как проходило само ЕГЭ? Как важная годовая контрольная. Не было никаких волнений, даже нагнетающая обстановка на меня не действовала ничего. И ещё на математике я шпаргалками пользовалась. Вкладывала стикеры для записей в паспорт. И никто не заметил. Вот такая я хитрюга.

А по баллам у меня вышло: математика – 67, русский – 76. Для поступления этого было вполне достаточно.

Короче, всем удачи. Я в вас верю. Леди Гага в вас верит. Так что все всё отлично напишут.

Я практически почти закрыла сессию (остался лишь один малюсенький зачёт). И знаете что? У меня будет стипендия. Спустя-то два с половиной года. Хотя меня не отпускает чувство, что меня киданут. Это было бы в духе моего института.

А вообще это сессия прошла без напрягов. Ну только если с живописью были проблемы. А так, что-то поделала, пошла, сдала. И всё. И наконец-то я свободна на целые два с половиной месяца.

И я теперь могу читать! Ура! А то я 250 страниц уже две недели читаю. Закончу с этногенезом, и начну сразу «Голодные игры» или Зотова, или сборник про зомби апокалипсис. Я ещё не решила.

Меня, видимо, очень любит иностранная школота. После 13 летней филипинки, мне стала писать 14 летняя индонезийка. А теперь ещё и какой-то парниша из Лондона пишет, да и ещё названивает. Меня это очень пугает.

И я не знаю, что ещё написать, у меня такое хорошее настроение, что мне хочется куда-то бежать и что-то делать, а не сидеть и пытаться сформулировать свои мысли.

Всем удачи. Всех очень люблю.

Я хочу спать с тобой.

Я не имею ввиду секс, а спать. Вместе. Под моим одеялом. В моей постели, с моей рукой на твоей груди и с твоей рукой вокруг меня. С приоткрытым окном. Прохладно, поэтому нам необходимо прижаться друг к другу покрепче без разговоров. Только сонное, блаженное счастье и тишина.

Вы, вероятно, спросите что-то в духе «что за херню я только что прочла» или «Яна, ты мозгами двинулась». Но нет, друзья, это не мои слова. Это статус моей пятнадцатилетней сестры.

В свои пятнадцать лет я хотела побольше причёсок в симсе и мелкие пайетки, чтобы ими можно было расшивать костюмы для барби. Да что уж тут юлить, я и сейчас этого хочу.

Но блеать, я в шоке от младшего поколения.

Этот неловкий момент, когда ты рассматриваешь в автобусе симпатичного парня, и он вдруг начинает зевать, и тебе тоже хочется зевнуть. Но ведь нельзя палиться!

А пальтошка у него шикарная была.

У меня предсессионный синдром. У меня паника, у меня недосып и нервное перенапряжение. Хотя ничего у меня этого на самом деле нет. Просто очень много всего сделать нужно. Я скорее всего не буду писать здесь ничего в ближайшие две недели. Так что не терять, не отписываться. Или отписываться, если я унылое гавно, и вы ничего всё равно не потеряете.

Всем удачных экзаменов.

Я всегда считала себя лицемерным человеком. Ну, в том смысле, что общаюсь с людьми, которые мне совсем не симпатичны. Благодаря своим одногруппникам я поняла истинное значение этого слова. Да и оказывается я не такой плохой человек. А это же так приятно.

Я написала вчера, что я не сходила на "Мстителей", и несколько человек от меня отписались. Поглядела чего там они пишут у себя. А там последние несколько страниц только об этом фильме.

Видимо, я задела какие-то их мстительско-фанатские чувства.

Да здравствует пора комаров, мозолей, аллергий и отвратного запаха черемши! Я так рада потеплению, с утра было плюс четыре, а сейчас уже целых десять градусов! Вы представляете, я так рада всему этому, что запили аж новую весенне-летне-радостную тему! И я не знаю сарказм ли это.

Сегодня мне пришли долгожданные книги. Хотя теперь у меня постоянно это дурацкое чувство, которое подгоняет меня быстрее дочитывать текущую книгу, чтобы начать что-нибудь из новинок. Дочитаю «Этногенез» начну «Голодные игры». Посмотрим что за зверь.

У меня на фейсбуке много друзей из разных стран. Список огромный. И всё это не для общения, а для приложения Sims Social на этом же самом фейсбуке. И вот пишет мне девочка лет эдак четырнадцати на каком-то не понятном мне языке. Гугл транслейт сказал, что это тагальский язык. Это представляете один из основных языков Республики Филиппины. Теперь и мой блог стал познавательным. Так вот она мне что-то объясняла на ломанном-переломанном английском, и я её всё равно в итоге не поняла. Причём она у меня спрашивает: «А ты что не танголийка?», так-то по имени не понятно. Я никогда не найду общий язык с людьми младше меня на пять лет и больше.

Я не сходила на «Мстителей», а на следующей неделе уже выходят другие крутые фильмы, на которые стоит сходить. Например, «Люди в чёрном» и «Запретная зона».

Ах, да скоро же сессия. Так что сижу дома.

Ладно у меня тут некоторые траблы возникли. Так что заканчиваю.

Всем удачи всех люблю.

Я ненавижу людей, которые идут по головам.

Ненавижу людей, которые ради своей выгоды готовы стелиться перед кем угодно.

Ненавижу людей, которые могут тебя толкнуть, вместо того чтобы подать руку, ведь это может оказаться не выгодным.

Ненавижу людей, которые врут, чтобы придать себе значимости.

Ненавижу людей, которые считают себя лучше остальных.

И я не могу понять, один человек может содержать в себе всё это. Ты настолько мерзкая, что мне даже рядом с тобой находиться противно, боюсь испачкаться.

Радости моей не было предела, ведь мне прислали оповещение, что мне выслали мои долгожданные джинсы. И вот только сейчас я прочла это письмо, и оказалось, что джинсов-то моих нет на складе, и привезут их ещё не скоро. В общем, я трауре.

А ещё мне очень надоело болеть. Этот дурацкий кашель никак не проходит. И меня больше бесит то, что люди не всегда понимают, что я говорю, и приходится несколько раз повторять. И ещё я сегодня мороженое съела. Только не говорите моему папе, а то он ругаться будет.

К новостях помаштабнее.

К нам в город привезли почти на целых дней мощи Святой Матроны (или как-то так) и знаете что? Чтобы прикоснутся к этим вот самым мощам в течение всего этого времени стояла такая огромная очередь! Некоторые люди стояли по пять по шесть часов, чтобы прикоснутся. Я этого никогда не пойму. Как же церковь промывает людям мозги! И ведь верят же! Да зачем придумайте сами себе своего Бога, свою религию и верьте себе спокойно. Куда полезнее будет и действеннее. Потому что самовнушение рулит.

Из новостных лент не сходит Марш Миллионов. Мне кажется, вы там в Москве от безделья страдаете (я опять же не про всех, а про тех мударников протестного фронта, которые всё ходят на митинги). Блеать, ребята, уже инаугурация (пять секунд назад узнала, что это слово пишется таким образом) прошла, какого чёрта вы протестуете за честные выборы? Уже сделали всё, чтобы вы заткнулись, но нет же. Кому-то явно хорошо заплатили за все эти митинги, потому что вряд ли какому-нибудь Навальному пришла бы в голову такая идея.

И вообще какая-то у меня слишком серьёзная тема для вьюи.

Поэтому поговорим о книжках.

Сейчас читаю книги из проекта Этногенез. И с каждой книгой я подхожу всё ближе к той точке, когда я перестану что-либо понимать. На данный момент вышла сорок одна книга, у меня в наличие семнадцать, ну и ещё три на подходе, итого двадцать. И все они связаны друг с другом. И причём после очередной прочитанной книги в море интриги добавляется ещё несколько кубов загадок и непоняток. Думаю, я всё не осилю до конца весь проект.

Ладно, я пошла пить таблетки.

Всем спокойной ночи, удачи. Всех люблю.

Захожу я, значит, на вьюи, чтобы проверить новостную ленту из трёх блогеров, а тут оказывается у Кати прошёл день рождения.

Итак, Катюша, прости меня, такого слоупока за несвоевременное поздравление.

Что я могу пожелать тебе в твои шестнадцать? Наверное, того, чего не хватало мне. Прежде всего уверенности в себе. Потому что ты – это единственный человек, который останется с тобой, человек, который не предаст и не бросит.

Не бойся экспериментировать. Да и просто ничего не бойся. Делай то что тебе хочется и нравится. Не слушай чужие советы, другие дяди и тёти не знают, что тебе нужно, поэтому никогда их не слушай. Даже меня можешь не слушать, я тоже только хрень всегда говорю.

И не болеть тебе. И вообще чтоб у тебя всё найс было в жизни.

Спасибо тебе, ты для меня одинаково прекрасный и фолловер и блоггер.

С днём рождения!

P.S. Извини, если моё поздравление не получилось, просто у меня сильный кашель, и мне тяжело печать и думать одновременно в таком состоянии.

Вчера на проекте решила в кои-то веки проконсультироваться по поводу моего дома малой этажности. Моё мнение, естественно, разнится с их мнением, даже можно сказать мнениями. И я, конечно же, решила отстоять своё детище. Я не знаю, что они добавляли себе в чай на перерыве, но они были оба неадекватные. Один пытался пошутить, неся какую-то совершенно неуместную ахинею, а второму было попросту наплевать на всё происходящие. И после длительной перепалки мне сказали такую вещь: «Яна – красивая девушка, она закончит институт, выйдет замуж и забудет об архитектуре. Пусть делает такой дом, как ей хочется. Она всё равно не будет этим заниматься».

Ахерительно просто.

Это самое ужасное и обидное оскорбление, какое я только выслушивала в свой адрес. Да лучше бы меня тупой криворукой бездарностью назвали. Да я такого зашкаливающего содержания сексизма в словах даже в кино не видела.

Да мне в лицо сказали: «Почему ты не на кухне, женщина?!».

Будь мы в Германии или во Франции «дорогие» преподаватели бы уже получили по повестке в суд за оскорбление.

Как они меня взбесили. Второй день уже голова болит. Я даже не помню, что я им наговорила после этого. Помню, лишь, что я оборвала себя на фразе «вертела я ваше замужество», подумала, что тогда я даже институт не закончу.

Пойду съем ромовую бабу и спать. А то опять что-то не хорошо.

Сегодня был просто отличный день.

Пошла я на физ-ру, мест в зале не было, поэтому пришлось отрабатывать в тренажёрке. Пошла вот на такую штуковину, что сбоку, даже не знаю как она называется. Максимум, который я на ней выдерживала, это полтора километра, причём потом я загибалась после неё жёстко.

Дело в том, что в детстве я была очень активным ребёнком, и однажды я сильно ударилась носом об лестницу. Видимо, сломала перегородку в носу, и с тех пор одна ноздря у меня практически перекрыта ближе к переносице (внешне это совершенно незаметно), что мешает мне нормально дышать.

Так вот сегодня (капать-сажать, как я люблю длинные предыстории) я пробежала 12 километров за 52 минуты. Самое странное пульс у меня всё это время был идеальным – от 70 до 110. Я совершенно не устала, мне, кажется, я бы ещё долго могла бежать, но, к сожалению, лента закончилась. Я не знаю, что со мной, наверное, радиоактивный паук укусил.

Чёрт, да я себя прекрасно чувствую, только приятно мышцы побаливают.

Да, и за три дня я прочла четыре книги.

Ровно через сто тридцать дней (не считая сегодняшнего) мне исполнится 20 лет. Юбилей так сказать. И вот этот самый юбилей должен быть как некая граница между двумя жизнями. За эти сто тридцать дней я должна обеспечить себе эту другую жизнь.

Время пошло.