небесный миндаль.

— А счастливые люди бывают?
— Есть много людей, которые притворяются счастливыми.
— Зачем?
— Просто им стыдно и страшно, но не хватает духа в этом признаться.

Меня только что посетила мысль: а почему я, любящая писать вручную, ни разу никому не писала письма? Ужасно хочется держать письмо в руках, улыбаться этим строчкам, ощутить какое-то неземное счастье, с трепетом и волнением ждать новых известий, откровений. Друг по переписке. И именно не по электронной почте. Может кто-то захочет меня узнать получше и открыть, как говорится, с новой стороны. Я буду очень рада. Связаться со мной можно тут, тут или если мы следим друг за другом взаимно, то и по почте viewy. С новым годом вас, друзья! :)

Наверное замечательно иметь свою личную комнату, 'неприступную крепость' и укромный уголок. Где можно вешать гирлянды (как твоей душе угодно), украшать комнату мишурой, различными милыми штучками, на стены клеить плакаты, размещать доски, где можешь поместить свои личные фотографии. В какой-то степени в периметре своей комнаты ты являешься свободным, во всех смыслах этого слова. Всё это я могла делать до прошлого лета, пока нас с братом не объединили в одну комнату. Теперь ощущается какой-то дискомфорт. Ради вот такой вот свободы и хочется поскорее переехать в собственную квартиру и жить так, как душе твоей угодно.

1. Ссылка года: viewy. Моему блогу второй год, но вести его по-настоящему я начала лишь в конце весны этого года. У меня 56 следящих (чему я очень рада), много новой 'пищи' в голове для размышления и, как некоторые заметили (польстило, честно), прекрасный вкус на блоги. Спасибо viewy за это: 3
2. Знакомство года: в этом году я толком ни с кем и не знакомилась, не считая отряда, в котором была. Но ничего запоминающегося не было.
3. Фильм года:" Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус". Бродила как-то в начале лета по группам, наткнулась на запись с этим фильмом. Комментарии не оставили меня равнодушной. Вбила фильм в КиноПоиске и потеряла дар речи. Там играет Роберт! Полночи рыдала. Всё-таки жизнь иногда сильно подкашивает и лишает жизни тех, кто заслуживает её.
4. Сериал года: 'Друзья' и 'Касл'. Над последней серией первого сериала пустила слезу с самого начала. А 'Касл' просто шикарен. Скоро досмотрю 4 сезон.
5. Блюдо года: острая лапша посреди ночи в лагере.
6. Напиток года: латте, благодаря ему, я и полюбила кофе.
7. Ощущение года: смешанные ощущения. Ведь были и взлёты, и падения, и разочарования, и счастье. В принципе, этим годом я довольна.
8. Язык года: -
9. Экстрим года: каждый день попадаю в какие-то нелепые ситуации и нахожу выход из них нестандартным способом. Трудно выбрать наиболее экстремальную.
10. Концерт года: -
11. Интерес года: сериалы, книги, учёба (!), культура и история Европейских городов.
12. Мечта года: увидеть Дмитрия ещё раз. И эта мечта сбылась.
13. Несбывшаяся мечта года: посетить Прагу, Варшаву и множество других сказочных городов.
14. Город года: -
15. Место года: лагерь.
16. Открытие года: изюм прыгает в бокале с шампанским.
17. Событие года: выпуск из музыкальной школы.
18. Исполнитель года: Nickelback.
19. Песня года: Nickelback - Lullaby.
20. Поездка года: лагерь 'Радуга'.
21. Традиция года: каждый день заходить на viewy.
22. Настроение года: возвышенное.
23. Фраза года: 'Что за хамство?' 'Пока сразу!'
24. Разочарование года: разочаровалась сильно в классном руководителе; продажа пианино без моего ведома.
25. Вещь года: галстук.
26. Пожелание года: 'Держи выше нос! Пока мы тут, я всегда тебя поддержу и помогу'.
27. Аромат года: Nina Ricci и костёр.
28. Цвет года: голубой и оранжевый.
30. Время суток года: ночь.
31. Книга года: 'Есть, молиться, любить'; 'Над пропасть во ржи'.
32. Одежда года: майка.
33. Обувь года: балетки.
34. Подарок года: книга и прекрасная бижутерия.
35. Кафе года: Merry Berry.
36. Позор года: no comments.
37. Тоска года: Дмитрий.
38. Вывод года: нет ничего невозможного, всё в наших руках и люди способны меняться.

Сегодня ночью долго не могла уснуть. И внезапно в голове промелькнула мысль: 'А зачем многие в блог пишут бытовуху? (как бы грубо и банально это не звучало) '. Понимаю, это дело каждого и я не вправе кого-либо за это осуждать. Но по моему мнению блог - это средство для высказывания мыслей, а не событий, которые произошли с тобой за день. Для такого существую дневники, чтобы в будущем перечитывать. Сама я уже довольно-таки долгое время не писала ничего, что случилось за день, а сегодня ночью поняла почему. И блоги, в которых такое есть мне порядком наскучили. Интересны мысли, неординарные мышления - вот, что по-настоящему привлекает на данный момент. Но повторюсь ещё раз: только вы сами решаете, что будет находиться в вашем 'мире'.

Скучать по тем, кто далеко - невыносимо тяжело.

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.

Я до сих пор пишу письма Деду Морозу. И мне не стыдно в этом признаться.

25.12.13, 10:38, урок английского.

Сегодня католическое рождество, а мои одноклассники - неразвитые, ничем неинтересющиеся дауны. Извините, что так грубой, но ей-богу! Неужели им неинтересен этот праздник? Вместо того, чтобы узнать что-то новое, окунуться в эту волшебную атмосферу они сидят обсуждают своих парней, едят, мусорят, ржут, кидаются резинками, а бедный учитель аж краснеет. Наверняка уже от бессилия, ибо я бы всех на её месте повыгоняла к чёртовой матери. Вот что смешного в словосочетании 'новогодние чулочки'? Нет, такое они обязательно заметят, поржут, придумают какую-то пошлую шутку. Порой мне кажется, что их 'Бог поцеловал' не в то место. Дедушка Мороз, пожалуйста, положи им мозги под ёлку.

Меня раздирает изнутри мысль, что в моей жизни никогда не будет человека с которым я смогу разговаривать. Просто разговаривать. Делиться планами, мыслями и сомнениями. С кем можно было бы обсуждать книги и кино, разбирать их и расшифровывать. Узнавать что-то новое для себя и так же делиться своими знаниями.
А пока всё, что я могу - сидеть где-нибудь с друзьями, молчать и слушать как они ходили в клуб, какая у них тяжелая сессия, как им хочется есть и спать. Эти люди близки и приятны мне, но мне не интересны эти их беседы.
Зачем нужны такие разговоры, если они не порождают ни мыслей, ни эмоций, не тревожат разум и чувства? Просто бесплодные пустые слова, которые растворяются в воздухе.

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.