Djon.

Он пришёл за тобой, и теперь не ной,
и не спрашивай - кто, мол, откуда здесь.
Он пришёл не с миром и не с войной,
не любить тебя нежно такой, как есть,
не кататься к морю, не вить гнездо -
в глубине тебя отыскать тайник.
Он пришёл за тобой - так иди, не стой,
это твой отчаянный проводник.

Он не станет тратить себя на лесть,
реверансы, манеры и прочий хлам.
Он пришёл показать тебе, кто ты есть -
чтобы ты не пряталась по углам,
чтобы в сердце кинжалом вошла весна
и засела по самую рукоять.
А зачем ему это - кто может знать;
он пришёл, сумеешь ли устоять?

Он посмотрит из-под прикрытых век,
улыбнётся - вот, мол, моя рука.
Ты куда-то полезешь за ним наверх
по звенящим лестницам в облака.
Рядом с ним задача твоя проста,
рядом с ним открываются все пути.
Скажет "прыгай" - прыгнешь за ним с моста;
но он так в тебя верит,
что ты взлетишь.

—знаешь, что мне сегодня снилось?
-что?
-ты..
-это прекрасно..
-вот и я так думаю.

берегите друг друга ;)

На что мы тратим жизнь?на мелочные ссоры, на глупые слова, пустые разговоры, на суету обид, на злобу — вновь и вновь, на что мы тратим жизнь, а надо б на любовь.

Сегодня словила себя на мысли, что глупо париться по этому поводу. Действительно я могу назвать себя счастливым человеком чёрт возьми! Господи у меня есть здоровье, семья, друзья и школа в конце концов! Я живу какими-то мечтами. Мечтать, конечно, хорошо, но в пределах разумного, а то потом начинает портиться настроение из-за того, что слишком много мечтала, а они ещё как на зло не сбываются! Вот так и получается, что моя голова забита ненужными мыслями, которые то и дело заставляют грустить.. без повода и без причин. Всему своё время.
У меня есть одна цель, я её добьюсь. И я знаю, что есть люди, которые меня поддержат, это главное.

В последнее время всё катится к чертям. Внутри пустота.. мне кажется, что она всегда была со мной. Я неадекватная: обижаюсь по пустякам, через пять минут как ни в чём не бывало, придумываю проблемы, которых нет. В голове бардак, а внутри всё так же пусто. Я улыбаюсь, по крайней мере стараюсь, но спасают только какие-либо дела, а вечером опять начинается. Это, как болезнь.. чувствовать боль, когда ничего не чувствуешь. Я понимаю, что это бред. Но этот бред засел в моей голове. Я не представляю себе что с ним делать..

Общение, смех, пустые разговоры, это вечное: "как дела?" и ответ всегда палец вверх, показатель того, что всё отлично, правда. Кстати, о правде.. её во мне мало. Бездушная стала. Наплевать на всё. Это самое отвратительное, что с мной происходит. Не знаю, как долго это состояние продлится и надолго ли меня хватит. Но одно я знаю точно, нужно измениться, чтобы и мир в моих глазах изменился.

Самое отвратительное то, что в голове мысли ёмкие, гибкие, безграничные. А как только пытаешься их выразить, то они становятся такими плоскими, гадкими, мелкими, и слова совсем не те, что хотелось бы.

давай, моя любимая
давай, моя подруга
давай ночами длинными
не спать
курить
и веселить друг друга
словами разными, плохими
про нашу грёбанную жизнь
про то, а если б были мы другими
про то как наши сраные ублюдки
давали нам реветь дни/ночи
бывало сутки?

но мы их держим в сердце
плевать на всё
давай посыпем перцем
плохое всё и сдуем
с тобой, любимая, смотаемся на море
и слушать будем
волны на том бескрайнем просторе

погрустим минут пять
потом встанем и будем танцевать
напьёмся
нет
напьёмся колы или сока
сморганем вкусненького
а водка пусть стоит одиноко
мы её на худшие времена оставим
а пока достань кассеты
фильм поставим

ну давай, продолжай рассказ, я слушаю
а, нет, постой и знай о том, что у меня ты
самая лучшая

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.
Фредерик Бегбедер

Сегодняшний день очень эмоциональный: З
Бро наконец-то решился отдать феньки! *о*
.. теперь, я за неё спокойна.
Не знаю почему, но хочется оставить этот день в памяти надолго: з
.. возможно, это из-за послания, письма.. не знаю как это назвать :D
.. но эти слова мне определённо согрели душу: з
Самое эпичное сегодня было то, как мы ждали автобус :DD

-О, Дженсен Эклз: з
- Вотэтодааа :DD

мы добирались до дома 2 часа :D
но день крутооой *-*

Первый снег каждый раз случается неожиданно, как бы его не ждали, и каждый раз, словно впервые в жизни. Сколько бы тебе не было лет, радуешься ему как ребенок, глаза горят, улыбка на лице. А снег все идет и идет, укрывая всю эту грязь, пожухлые листья и боль, всю ту боль, что копилась в душе. И вот смотришь на этот снег, и появляется надежда на что-то светлое и радостное.

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на всё то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

Ричард Бах "Мост через вечность "