за самое сердце

Я не знаю откуда у меня такая увереность, но я точно знаю, что он скучает.Звучит глупо, очень, и можно сказать.что это самообман, но нет.Уже 2 недели я каждый день вижу эти глаза.Я встречаюсь с ними каждую перемену.И я просто никогда в жизни не поверю, что человек смотрящий на меня такими глазами, ничего ко мне не чувствует.И песня, которую он вчера кинул на стену, очень хорошо отображает ситуацию.Спалился он когда её кинул, хотя я думаю, что это было специально.потому что песня в точности смахивает на нынешнюю ситуацию, как и у меня, так и у него.Всего лишь гордость и самолюбие.Как же глупо.Ладно, ничего, я же буду ждать.Не буду этого показывать, но внутри всегда буду ждать.

когда ты мечтаешь – музыка,
когда уезжаешь – музыка,
когда много осени – музыка,
когда тебя бросили – музыка

—ты чё, опять с максом что ли?
-дурак что ли?с чего ты взял вообще?
-ну просто в школе в одном месте постоянно вдвоём.смотрите друг на друга постоянно, и сегодня на футболе ты на трибунах сидела, а он только туда и смотрел.
-нет, мы не вместе.
-ладно, это радует.
-только тебя.
-просто я знаю, что пока ты не с ним, беспокоиться нечего.
-ой, вот не выводи меня только.он что, убъёт меня, или что?я не понимаю, чего ты так тресёшься.если он тебе не нравится, то это не значит.что он плохой и тд.
-дело не в том, что он мне не нравится.просто с тобой не он должен быть.
-ай.проехали.
-вот так всегда.тебе правду, а ты "проехали "
-это для тебя правда.и мы оба знаем почему.я тебе на этот счёт давно всё сказала, мне казалось, что ты всё понял, но нет..а я устала тебе это повторять.

Ухахахахах, нет ну это уже серьёзно смешно, просто он не первый кто мне говорит про взгляды и тд.Но тут уже перебор, тут уже вообще мы встречаемся опять, ахаха.Как меня это насмешило.А он ещё и шуганулся так.Боится, что он вернётся ко мне. Следит прям за моими и его глазами и местонахождениями.Эх, дурак просто.Мне его жаль, честно жаль, но я же не виновата, что даже как друг он мне не нравится.Не нравится вообще, ни в общении, ни внешне, ну никак!

— уходи, оборви все связи.
не здоровайся, не пиши.
- ты любила меня разве?
- я не чаяла в тебе души.

Балаклава

Да ладно, я же знаю, как вы ко мне относитесь, при встрече улыбаться мне не к чему.

А если говорить о школе и учёбе, то я всё ещё неохотно прихожу в этот ритм.Хотя о чём это я?Я воообщеееееее не прихожу в этот ритм!Утром мне хочется убивать, в школе я вечно хочу есть и спать, от одноклассников голова трещит!Всё как всегда в принципе.Весело, не отрицаю.Но мне уже надоело.Домашкаурокиучителя><

—Лизкаа, он палиииит.опяять палит.палит.отвернуося.опять палит.

И так весь день!Издевательство.Конкретное издевательство.Всю перемену стояла на балконе как будто под надзором.Отварачиваюсь, стараюсь не смотреть, даже голову в ту сторону не поворачивать, с другими разговариваю, мысли пытаюсь на другое что-то перекинуть и всё равно ничего не получается.После уроков в гардеробе столкнулись, я быстро спускалась в гардероб, сунулась в дверь и сталкнулась с ним, он отошёл в сторону уступая дорогу.Чёрт.Глаза подняла и он посмотрел, ай, ну как обычно!Завтра, первым уроком у нас совместная физ-ра.Это хуже, чем пиздец.Это 45 минут ада!А если ещё и на стадион пойдём, то вообще по жести будет, хоть там мы и не будем так часто пресекаться, но там мне одни требуны напоминают о "нас" и сдавать что-нибудь будем, а я не горю желание сдавать бег и чувствовать на себе этот взгляд.И не хочу что бы весь урок меня доставали с этим "Лизка, он палит.вот сейчас палит.прям так на тебя палит беспалевно".Не хочу.Не надо мне этого!Чувствую, меня ждёт ужасный день.Господи, дай сил мне это всё пережить.И ещё у меня состоялся разговор по душам с моей чувихой.Это она мне постоянно докладывает куда и на кого он смотрит.Я не знаю чему и кому верить.Просто не знаю.Все кто находится рядом со мной и наблюдают одновременнно за ним, твердят одно "ему не всё равно!".Другая же половина настойчиво твердит обратное.Кто знает его, хотя бы чуть чуть, можно сказать уверены в том, что не наплевать.Просто его гордость и самолюбие сильнее всего.Да, когда мы были вместе он это всё убирал, но сейчас, когда он сам, не понятно зачем и почему попёр с друзей, а теперь не даёт мне жить спокойно своими взглядами и столкновениями ему очень сложно переступить через себя.(Если конечно ему реально не всё равно). Если же наплевать, то какого чёрта спрашивается всё это происходит?Какого чёрта мне до сих пор приходят вопросы про него на аске(и если понаблюдать, то можно заметить, что вопросы(обсуждения) приходят тогда, когда он появляется онлайн), какого чёрта он не может пройти мимо меня не задев рукой или плечом, не может пройти и не посмотреть, к чему это тогда?Мне видимо не дано этого понять.И обидно то.что в своё День Рождение я даже получу элементарного поздравление в лс или на стенке.Даже этого банального "С Днём Рождения" не будет.А я почему-то хочу получить его больше всего.Раз уж не сбылось то, о чём мы говорили, то я надеялась хотя бы на это дурацкое написаное сообщение.Но и его не будет.Реально обидно.Получу кучу поздравлений от друзей, даже от левых людей каких-нибудь, а от одного из самый желанных и дорогих не получу.Хотя кто знает?Может быть…Ещё не мой День Рождение, но я уже знаю, что загадать.Говорят, люди не сбываются, но я всё таки попробую.

Сижу сейчас, помагаю сразу двоим наладить личную жизнь, придумываю, что писать, что говорить, что делать.Точнее одной помагаю, а от другой выслушиваю, как всё было замечательно во время прогулки и даю советы чё делать дальше.Она рассказывает мне о её переписке с этим пацанам, как он зовёт её в гости, как они прощались пол часа около подъезда.Я всё это слушаю/читаю и меня выворачивает.Да, они мои подруги, я очень за них рада, но всё так, как-то не по себе мне.Почему-то у всех всё налаживается.у всех всё становится хорошо.Когда ж у меня всё станет нормально?Нашли блин советчика в личной жизни.Откуда у них вообще такая увереность, что знаю, как надо?У меня вун, что в жизни творится, а они всё ранво почему-то обращаются именно ко мне.Они тресутся, боятся потерять, а я им твержу одно."Не бойся потерять, сегодня он с тобой, сегодня ему нужна только ты, раз он с тобой, значит не нужно его ревновать и боятся потерять.Мы боимся потерять и теряем".Я говорю его словами, да.Я говорю то.что говорил мне он, а я никогда этого не понимала.Пусть хоть другие поймут и сделаю как надо.Я желаю им только счастья, только удачи.Хоть и знаю, что у них это ненадолго, у них всё будет, как всегда.Пара месяцев или даже недель и уже с другими.Они не я.И пусть у них есть какие-то отдельные оменты похожие на мою жизнь, но там совсем не то.Они встречаются, но вечно жалуются на недостаток внимания.Эти парни не звонят, не пишут, иногда бывают приступы нежности, но это на пару часов вообще.У меня было не так.Он звонил каждый вечер он интересовался где я, с кем я.как я.Ему было не всё равно с кем я проводила день.Не было ни дня, что бы я не получила от него звонок или сообщение.Даже когда не было денег на телефоне он звонил с домашнего или с телефона друзей.а у них ничего этого нет.И никогда не будет.Это просто подрастковое увлечение на пару недель.Я ничего против не имею, просто видимо мне такое не нужно и совсем не интересно, увы.

да я свободная девочка
да я гуляю с кем хочу и когда захочу
и обнимаюсь с кем хочу
но скучаю я только по тебе.
черт возьми.

это ебаное чувство, когда просто так заходишь на страницу к бывшему и понимаешь, ЧТО ОН БЛЯТЬ ТЕБЕ ДО СИХ ПОР НРАВИТСЯ.

есть такие люди.
с которыми вроде ничего уже не будет. все прошло.
но вот вдруг понимаешь, что ты потеряла.
и ты ждешь.
ждешь, когда он напишет тебе.
или позвонит. неважно.
и ты все же помнишь, что он мудак.
а отпускать не хочется

—когда там у тебя др?в сентябре, да?
-дааа, а что такое?
-это воскресенье, мы же увидимся?
-ахах, нам ещё дожить надо до этого, ну а так я надеюсь, что вместе его проведём, хотяяя, ты даже забыть про него можешь)
-ты сомневаешься, что доживём?я?забыть?про твой день рождение?эй, что ты говоришь вообще, в жизни эту дату не забуду.
-я не сомневаюсь, но ты же знаешь мои вечные мысли по этому поводу.
-вот и не сомневайся, я хочу провести этот день с тобой(ну или хотя бы половину этого дня).

Знаете, что самое удивительное, я помню всё дословно.Помню, каждое предложение, каждое слово.Боже мой, представляете?Помнить все слова, которые были сказаны давным-давно.Только его слова.Моя память никогда не даст мне жить спокойно.Что будет со мной 16 числа?В мой День Рождение?Да, у меня врятли будет днём время думать о его словах и вспоминать их, но ведь когда я останусь одна, я всё вспомню снова.Я сама понимаю, что это неправильно, что так вообще не должно быть.Но стоит мне только увидеть его, даже вдали я снова начинаю мучиться.Так и сегодня.Даже на выходных я не могу от него отдохнуть.Этот чёртов город, в котором нельзя спокойно и дня прожить.В школе вижу, в магазине вижу, на улице вижу, во дворах вижу.Везде!Убейте меня.Нет, ну серьёзно.И вообще это всё из-за вчерашнего вечера, меня до сих пор тошнит от всего, внутри меня до сих пор какое-то странное чувство неудобства.Если бы вчера ничего не произошло, всё бы было спокойно и уровновешанно.Но нет же, это же моя жизнь, ничего не может быть нормально!Всегда кто-нибудь или что-нибудь всё испортит.Пф.Ах да, и ещё.Очередной вопрос на аске про него.Как же меня сегодня всё бесит.

А завтра ещё понедельник.Дайте мне бинзопилу и я пойду по улицам убивать всех подрят.А вообще я добряш и милаш, да.Улыбаемся и машем, ага.Ладноо, всё, хватит.Я пишу сплошной бред когда у меня нет настроения.

Вечер был ужасным.Лучше бы я никуда не ходила, только на неприятности наткнулась.Сидели мы на остановке с девулями, позвонил Катьке В.(мой друг, раньше любил, теперь как бы сохнет по Катьке) и позвал нас на гору, он там был с ещё 2мя пацанами, знакомыми нашими.Мы сначала не хотели, потом пошли.Я потом ужасно об этом пожалела.Мы пришли, сидели, трындели, смеялись.О,, и Д., ушли, мы с Катькой остались сидеть.Потом виделители пацанам стало холодно и они попрасили нас их погреть.Это вообще так угарно звучало, мы ржали сначала пол часа, потом нам самим стало холодно и мы согласились.Уселись все рядом, сначала ничего особенного, потом пацанчик, который недавно совсем Катьке встречаться предлогал, её обнял, несмотря на то.что у неё вообще парень есть.Ну Катька сначала отпихивалась от него, потом это стало бесполезным и сидели они в обнимку, точнее она у него на коленях.а он её обнимал.Спустя время меня начал обнимать В., я долгое время отпихивала его, а он не перестовал, брал за руки, обнимал, садил на колени.У меня уже просто не было выбора и я села к нему на колени.Он грел мои руки, то обнимал меня, то сидел уткнувшись в волосы.А меня изнутри всю переворачивало.Я хотела встать и уйти, но меня не пускали.Я ничего не хотела, не хотела ни о чём думать, не хотела думать о том, что сейчас я сижу на коленях у человека, на которого мне наплевать, не хотела понимать, что сейчас.когда мне ужасно холодно мои руки греет другой.Я сидела и представляла на месте В., совсем другого человека.Мы с Катькой уже собирались уходить, встали, вышли с беседки, пацаны вышли за нами.В., подошёл и взял за руку, сначала я убрала свою руку, но он вытянул её с кармана и мне снова пришлось идти с ним за руку.Мы шли, разговаривали, сзади шла Катька с О., он тоже там к ней докалёбывался.Я уговарила В., дойти только до Maxi, а потом пойти по домам, что бы домой дойти только с Катькой, без них.Мы шли возле базара и тут из неоткуда друзья Макса выруливают.Там компашка была и двое из них его друзья.Я только дёрнулась, что бы руку от В., убрать, как он сжал её ещё крепче.В тот момент мне хотелось сдохнуть или провалиться сквозь землю.Мне действительно было тошно от всего происходящего вокруг.А ещё и мысль о том, что сейчас я просто как замена какая-то, меня ещё больше угнитала.Нет, ну реально.Он же как бы Катьку любит, а тут блеать со мной за руку разгуливает, обнимает.Дошли до макси, начали прощаться.Он меня обнял, я из вежливости обняла в ответ, что бы не стоять как бревно.Потом резко как-то я очутилась у него на руках!!Это вообще нежданчик такой был.Сначала у меня это вызвало улыбку, но потом снова какое-то отвращение.Наконец-то разошлись.Фух, шли с Катькой, обсуждали всё.И тут она говорит."я со своим растанусь сегодня".Вот это шок.Вот это новость.Вчера у них было 3 месяца.Сегодня она его бросила.А он любил её кстати.Любил больше всех её предыдущий хахалей недельных.Но нет, из-за сегоднешнего вечера с О., она решила с ним расстаться.Сейчас наверное с ним и будет.Ну что ж, посмотрим, что будет на этот раз.У людей просто почему-то всё очень легко.Встречались, расстались, с другими начали, это у меня всё никак у людей.Ну и короче самое жестокое это было то, что пару слезинок придя домой я уронила.Совсем немного, но всё же плакала.Даже без особой причины.Ну как без причины?Причина у меня в принципе то одна.Просто на меня очень надавили слова В., "маленькая моя, девочка моя, хорошая моя".Меня действительно разорвали внутри эти слова.Мне действительно было больно их слышать от другого.Совсем другого человека.Не от "моего" человека.Но всё же я научилась быстро прекращать слёзы.Я через пару минут вытерла щёки, попила чаю и успокоилась.Сейчас боюсь, что перед сном мысли полезут в голвоу и могу опять сдаться.Потому что реально усталость есть и моральная и физическая.А это на меня сильно влияет.И я не хочу что бы Макс знал об этой прогулке, а боюсь, что его дружки молчать не станут и растрындят всё как обычно.Но всё же есть надежды, что это останется тайной и просто недоразумением.Сейчас я игнорирую сообщения В., вк.Не хочу сейчас ему что-то писать, объяснять.Желание только одно, на данный момент сократить общение до минимума с ним.Потому что мне всё ещё тошно от того, что произошло сегодня вечером.Вот и всё.
А, нет ещё, у моей чувихи всё становится збс.С пацанчиком своим всё налаживается у неё.Он всё таки закрыл глаза на этот ёбаный возраст, который ему мешал и сегодня они гуляли вместе.Надеюсь всё у них будет хорошо.Хоть у кого-нибудь может быть всё хорошо?мм?Не прошу даже для себя этого "хорошо", потому что видимо у меня в жизни будет всегда сплошной "пиздец", так что поэтому хотя бы у других пусть всё будет так, как надо.Я хоть за них попробую радоваться.

У него на стенке нашла.Знает же, что увижу, больно хочешь сделать, задеть, да?А вот хер тебе, нифига подобного!Я помню твоё "Лизунь, не надо никаких этих цитат и статусов вк, они ничего для меня не значат, совсем ничего, это просто тупо написаные строчки".Так что я прекрасно знаю, что кинул это, что бы задеть меня!Не удалось, придумай что-нибудь другое!А потом через час после тогго, как он это кинул, мне на аск пришёл вопрос "У Макса третья запись на стене, про девушку, про тебя что ли??".Збс логика у кого-то.Молодец, чувак, как ты догадлся, возьми пряник с полки, ага.

https://red-panda.viewy.ru/

привеет, рада тебе:*

спасибо, что следишь:*

оставайся надолго:*