за самое сердце

Думаю.что вечером врятли напишу сегодня, потмоу что приду и сразу завалюсь спать.И так уже можно сказать весь день на ногах, ну как на ногах.я весь день была на пляже.Погодка сегодня ну просто "мууууааа".Солнце палит, голубое небо.Ну вот и попёрлась я на пляж.Загорела кстати.Не сильно ещё конечно.но порядышно, уже не белая хотя бы.Скоро попрусь на Яна.Лесной парк, костёр, оох, хорошо будет.Так хочу его там встретить.Хочу чтобы домой проводил, как раньше.Подойти бы и сказать "я одна идти домой не хочу, пошли со мной".И мы пошли бы вместе.Пол города снова бы подняли кипиш о том, что мы снова вместе.А нам бы было наплевать.Шли бы в обнимку или за руку с ним по всему городу.Говорили бы обо всём, я бы рассказала, как скучала и как мне его не хватало.Он бы посмеялся и сказал "глупая моя".Это был бы идеальный вечер для меня.Но ни я, ни он не подойдём к друг другу и ничего не скажем.Печально как-то.Во-первых я всё ещё боюсь, что уже сегодня его нет в городе.а во-вторых..Он не подойдёт потому что гордый.А я потому что буду думать, что ему это нахер не нужно(хотя может это уже и так, откуда мне знать). Я слишком много думаю, слишком многого хочу.Хотя о чём?Разве это много?Подойти, переступив гордость.Сложно, но это не много.Ладно, надеюсь просто првести хороший вечер. И его увидеть очень хочу.

Если ещё хоть один человек посмеет сказать "Посмотри на себя, иди с парнем каким-нибудь погуляй, за тобой вун бегают несколько".Я не сдержусь и врежу.Сука, заткнись!Нахуй они не нужны мне.Не хочу я с ними никуда идти!Какого чёрта вообще??Я уже не раз говорила, что меня тошнит от чужих рук, прикосновений, нежных слов!Наизнанку выворачивает просто!меня в последнее время вообще много вещей бесит.И поэтому мата много и вообще нервы уже похоже лопнули.Так что за себя не ручаюсь.А вот таким тупым шмарам, которые в лицо мне "сю сю сю, ты хорошая.не отчаивайся, лучше с парнем сходи погуляй", а за спиной "да ну её нафиг, шлюха тупая" давно уебать хотела.просто давно никого на горизонте не видела, а вот сегодня принеслась одна особа.Если она мне ещё хоть что-нибудь скажет, то ей хана.вся моя злость и накопившиеся эмоции и слова полетят в её адрес!

Я отплакала всю ночь.И БЛЯТЬ ПРИКИНЬТЕ, ВСЁ ЗРЯ!!!Меня сегодня пол дня пытались вытащить на улицу и всё таки вытащили.И очень удачно.Пошла я в магазин.взяла чё мне надо, иду к кассе.Подхожу, а там он стоит!!Ебать!Ты ж уехал, чувак!Подумала сначала, что это я уже с катушек полетела совсем, что походу пора к врачу идти!!А потом подхожу ближе, фак..Он же стоит!!Я его в голове матом обложила так, что никому не приснится.Хотелось подойти и ебануть за моё упавшее настроение и желание сдохнуть!Пизда, я ещё и не удивлюсь, если он вчера специально сказал, что уезжает!Чё блять?Мою реакцию захотел проверить.У тебя блять получилось.Мы просто обычно на стадион в часов 6 приходим, а сегодня туда не пошли, потому что я сказала, что теперь делать там нечего, ну мы и остались на школьнике.Потов вот в часов 8 я пошла в магаз и егго там встретила(походу со стадика шёл, потому что с сумкой спортивной был). Сука блять!Теперь он похоже догадывается.что я ради него на стадик ходила всё время.Вот тварюга!Нервы только трепать умеет!Ну, конечно может радоваться рано, мало ли завтра возьмёт и сматается.но сука за сегоднешний и вчерашний день я его убить готова.я отплакала всю ночь практически.Думала, что я делать в этом городе без него буду, а он всё ещё тут!Хотя я всю ночь молилась ещё, чтобы его отъезд по каким-то причинам отменился.Может, Бог меня услышал что ли.Потому что я реально не хотела чтобы он уезжал.я хочу чтобы он остался в городе.Ох, чёрт.Хоть трохец полегчало.Но что-то подсказывает мне, что рано радуюсь, что вот сейчас похоже в любой момент он может уехать.Страх появился какой-то.В этот раз я услышала, а в другой могу и не услышать.Боже, хоть бы ещё недельку он тут побыл, а если можно, то и две.Да, Господи, всё лето!Ладно, посмотрим, что ещё завтра будет..

Считаю дни до встречи и рву листы календаря.

Сука.Это пиздец.Это полный пиздец.Не могу даже словами передать всего, что сейчас во мне.Нет.только не это.Ну какого чёрта именно сейчас?Пизда блять.Сижу такая на трибунах.Тренировка закончилась.Идёт макс передиваться.Подходит к нему пацан и спрашивает "ты завтра придёшь?"..ответ "нет, я завтра уезжаю"..Блять какого чёрта?У меня сука дыхание спёрло!Как уезжаешь?Уже?Я весь вечер смеялась, у меня было хорошее настроение.А тут блять, как отрезало.Пошла в магазин, пить захотелось.Разрыдалась по дороге.Сука, что за нахуй!!С магазина вернулась на стадион.Так получилось, что в это время уходил он.Я не удержалась и когда он шёл мимо подняла голову посмотреть ему в глаза.Мои полузаплаканые глаза увидев его наполнялись слезами ещё больше.Он же конечно заметил, но стопудово не понял из-за чего.Потому что он думает, что я не в курсе того, что завтра его в этом городе уже не будет.Ушла домой раньше всех.Пошла не по городу, а по тропинкам домой, потому что знала, что буду плакать.Так оно и было.Всю дорогу в слезах.Сука пиздааа!Я даже не могу попращаться с ним!Как меня это бесит!Пиздец просто!!!!Пришла домой, сразу же зарылась в подушку носом.Пролежала так минут 40.Все эти сорок минут слёзы лились и перед глазами он!Пиздец!!!!Сука, не могу просто!!!Мне теперь в город выходить ваще смысла нет никакого!!!!Да и желания пока что тоже не особо присутствует!Как еня всё бесит.Слёзы.Ненависть ко всему окружающему меня.Готова бить и метать всё!Телефон отрубила нахуй.Из вк удалилась тоже!Пошло всё к чертям блять.Заебало.Я не хочу чтобы он уезжал блять!!!!!Не хочу!!!Хочу видеть его каждый день!!А теперь блять увы, только через месяц, если не больше!Да ну всё в жопу.истерика><

Я завидую твоим друзьям.Они проводят с тобой целый день.Вы вместе угараете над чем-нибудь постоянно.Они могут в любое время дня и ночи позвонить тебе или написать.Могут приходить к тебе домой, могут вместе с тобой смеяться с разных видюх или же рубиться с тобой в "фифу".Вы можете вместе сидеть во дворах, шляться по городу..Они могут всё.А я не могу ничего.Только смотреть, только провожать взглядом.Хотя стоя рядом с ним, я не могу даже голову повернуть в его сторону, у меня появился страх смотреть ему в глаза.И не понять чего боюсь.То ли сойти с ума оканчательно, то ли просто неудобно.Мне жаль.что всё так получается.Я люблю его, я не хочу без него оставаться.

за год пришлем друг другу пару смс.
ты мне.
а я тебе.
и без ответа.
ты пишешь, чтоб простила я за все.
а я пишу, как помню наше лето

я любила тебя так сильно,
что при встрече дрожали ноги,
будто ватные, словно судороги,
воспоминания эти дороги.
я любила тебя так сильно,
что когда обнимал-без сознания,
нашатырь и немного молчания,
тебя нет, и я снова нормальная.
я любила тебя так сильно,
что когда ты писал- улыбалась,
отвечала с любовью, смеялась,
не писал-я закрывалась.
я любила тебя так сильно,
что когда ты толкал -уходила,
связи рвал, а я находила,
обижал-прощала, любила.
я любила тебя так сильно,
что во сне каждую ночь,
представляла себе нашу дочь,
она прямо как ты, точь-в точь.
я любила тебя так сильно,
что представить себе невозможно,
я старалась, но было так сложно,
отпустить тебя осторожно.
если счастлив- я счастлива тоже,
никогда не держала насильно,
твое имя -морозом по коже,
я любила тебя так сильно.

В город пойду.Опять он.Самый любимой, но самый чужой.Чертовски неприятно молчать.Пару недель назад обнимала при встречи, брал за руку.А сейчас ничего.Молчание.Игнор!

Ну всё.Я опять сдалась.Проснулась и далась в слёзы.Какого хера спрашивается?Просто какая-то часть меня уверяет в том, что он уже не вернётся, что он ушёл навсегда.Я вроде бы и знаю, что это не так, что ещё не конец.Но всё же мысли об обратном меня ломают.Сложно.

Весь вечер на его глазах.Да будь всё проклято, я хочу быть с ним.Несмотря на то, что заигрываю с другими и провожу всё время в компании парней.Несмотря на то, что некоторым из них я не безразлична.Они пытаются понравится, где-то приобнть, где-то сделать комплимент.Я отделываюсь лишь сухим "спасибо.мне приятно".Жаль, что он не понимает..С кем бы я не была, что бы не делала, я всегда буду помнить о нём.Всегда.И только на него буду смотреть влюблёнными глазами.(как сопливо). Просто в такие моменты чувствую себя.как в кино.Стою.Разговариваю с другом, а на заднем плане играет он в футбол.И в то время я смотрю не на собеседника, а он того, кто находится на заднем плане и даже не пытаюсь вникнуть в разговор.Я ловила на себе его взгляды целый вечер.И от этого ломило всё тело.Неужели какой-то загон в его голове важнее нас?Глупый мой, вернись.Я так скучаю.Ты и представить себе не можешь.Забей ты на то, как я себя веду.Да, ты думаешь, что счастлива, что всё у меня и без тебя хорошо, но это не так, дурак.Я каждый вечер реву из-за тебя.Из-за воспоминаний точнее.А то, как себя на улице веду, это просто оболчка, чтобы никто не видел, что со мной на самом деле происходит.Просто подойди или напиши или позвони.Ты знаешь, что я отвечу ни смотря ни на что.Пусть хоть в другой стране буду.Я очень хочу быть с тобой.Очень очень очень.Любимый мой..Максим…

я разбиваю сердца хорошим мальчикам,
мое сердце разбивают плохие мальчики.