за самое сердце

Я так скучаю по твоим рукам,
хочу снова чтобы ты меня обнял.

это великая мука, когда тебе ничего не интересно, кроме одного человека.
когда тебе на все плевать, и единственное, что крутится в голове это мысли об этом человеке.

вы подумаете, конечно, что я идиотка, и не стоит срываться к нему по ночам. кто - то кайф ловит от таблеток/ от водки, а я просто с ума схожу по его плечам.

ненавижу людей, которые разрешают собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется удержать.

Фу, Господи, как мне противно стало, до слёз просто.Переписывалась с парнем, в хороших с ним отношениях.И тут начались подкаты.И это последние сообщение "Спокойной ночи, девочка моя".Разозлилась написала ему там бреда кучу, сказала чтобы не смел больше меня так называть.Мне тошно от этого.Фу, фу.Противно то как.Я не могу.Прочитав это сообщение у меня слёзы полились ручьём.Какого чёрта меня называешь "моя" не ты?Ну почему?Почему я слышу это от чужих, не нужных мне людей.Я же всё ещё твоя.Только твоя девочка.Ничья больше.Слышишь, любимый мой?Я не хочу чтобы быть не твоей.Никто мне не нужен кроме тебя.Я не хочу ощущать на себя не твои руки.Не хочу слышать нежности от других.Готова затыкать уши, только чтобы не слышать этого.

Мне действительно стало плевать на тех, кому я нравлюсь.Я не знаю как это объяснить, но теперь я даже не пытаюсь как-то смягчить свой ответ.На фразу "ты мне нравишься/я влюблён/я хочу быть с тобой" я отвечаю "а ты мне не нравишься, ты мне не нужен" или что-то на подобии.Если это было сообщение, то вовсе могу прочитать и не ответить или же ответить смайликом.Говорю, как есть.

Уехал всё таки, да?Не вижу тебя уже 3ий день.Я жутко скучаю.Я ужасно хочу тебя видеть.Приезжай быстрее.Мне ужасно плохо.Я не могу находиться в этом городе зная, что тебя нет в нём.

Уиии, юбилейный следящий:*

Привет, спасибо, что следишь:*

(письмо как назло не пришло, поэтому не могу узнать кто)

мне давно не писали писем,
и звонков я не получала.
я не помню памятных чисел,
а когда-то я их отмечала.

повзрослела? не отрицаю.
да и вру я теперь очень много.
я прекрасно все понимаю
не суди меня очень строго.

я боюсь доверяться людям.
ты им душу. всю. без остатка,
а они не только осудят -
от души не оставят огарка.

Любимый мой, ну где ты?Почему я тебя не вижу?Неужеле уехал?Неужеле я больше не увижу тебя практически до осени?Я же не удержусь.Я же сойду с ума.Что ты со мной творишь?Я уже голову теряю.Я в каждом прохожем замечаю твои черты.Понимаешь?У кого-то глаза похожие.у кого-то ямочки такие же на щеках, у кого-то похожий смех.Господи, я умираю.Мне его так не хвататет.я же молю Бога каждую ночь, свернувшись в клубочек.."Верни мне его, прошу, верни".И так каждую грёбанную ночь.Это убивает.медленно, потихоньбку, но убивает.Мне кажется вот вот, и я сорвусь.Замкнусь в себе и никого туда уже не впущу.Мне страшно.А вдруг это конец?Нет, нет, нет..Я с ума сойду без него.Без его рук, голоса, объятий.я не смогу полюбить кого-то так сильно, как люблю его.Я боюсь, что я не смогу привыкнуть к чужим рукам, словам.прикосновениям.каждый вечер я жду чего-то.Может чуда, может чего-то ещё.я как больная бегу к телефону вечером.В надежде, что увижу на дисплее его имя.Хотя и понмиаюб, что вероятность этого равно практически 0.Я не хочу его отпускать.Я не хочу без него остаться.Я не хочу видеть его с другой.Я не хочу думать о том, что ко мне будут прикасаться не его руки.О том, что я буду слышать "моя" от чужого мне человека.Я не могу думать о том, что теперь я буду без него.Я всё ещё свято верю, что он вернётся.Я не устану повторять это и верить в это.Я буду ждать, слышишь, родной, я буду ждать.

с точностью до секунды.
и даже шёпотом помню.
каждое слово.
блять, каждое слово твоё помню.

у тебя всё по минуточкам, на меня нет ни секундочки.

скажи, зачем что-то ещё, если я тебя наощупь помню.

я ни разу не пожалела, что тебя встретила

Моя первая любовь.
Прости меня.
Слышишь?
Я не остыну.
И мы с тобой никогда не станем чужими.

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.
это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности
помнить тебя до тонкостей, до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности.
в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей.