Вырезки из дневника.

И вот снова спор с сестрой на какую-то незначительную тему.

Я смотрела программу про вампиров, которая доказывала их существование. Ни болезнь Гюнтера, ни болезнь Вампиризм, а именно вампиры. Саша, как всегда, свое убеждение, что не верит, доказывает предложением: "Я верю в Бога". Я тоже верю, но я не считаю, что это не может значить, что нет таких, как вампиры, ведьмы, русалки. Я в них верю, и мне насрать, что думают другие. Пусть смеются или считают глупой, но я верю в их существование.

И вот я затариваюсь моими любимыми украшениями (Индийского стиля), потому что здесь их ооочень много и дешево, в отличии от моего города. Я скоро пойду на экскурсии с сетрой, чтоб хоть как-то себя отвлечь, к примеру, скоро на конную прогулку.

Еще я не перестаю удивляться отцу. Он мне предложил бакал вина спокойно, а потом сказал, что нка сашино день рожденье мы с Сашей распьем бутылку шампанского. Ну как тут быть не в шоке? Хотя я привыкла к странностям отца)

И вот я на море. Буду на связи, потому что интернет здесь есть, хоть и платный.

Пока ехали в поезде, с сестрой себя развлекали, как могли, за что папа ругал, потому что либо мы его позорили, либо он спал, а мы громко ржали.

Безумно скучаю по городу моему. По друзьям, нашей компании. По подруге, что проважала до самого конца, бегая за вагоном. По друзьям, что на стене пишут, что скучают. По парню.

Но я проживу, правда скорее хочу на Украину к родственникам, потому что это значит, что скоро домой, потому что я по родственникам соскучилась, потому что значит скоро еще в Москву проездом, а это значит, что мы будем там гулять с папой, ходить по магазинам.

Мысль о том, что когда я приеду в город, мы с друзьями едем на озеро на 3 дня жить в палатках, просто не покидает меня. Я так этого жду. Просто безумно жду.

Я уезжаю. Приеду 23, огда останется неделя до 1 сентября(

Я очеееень, ну очееень не хочу уезжать.

Я буду скучать БЕЗУМНО по Насте, Жоре, Феде, Митяе, Жене, Леше, Мише, Родиону, Ксюше, Саше, Насте, Оксане, Андрею, Максиму, Вове, Артему, Артему, Саше, Мише, Андрею, еще перечислять имена можно долго, но у меня нет времени. Я буду скучать по гулянкам ночью, по ментам и скорой, и маньяками, которые бегают за нами, по игре: пни машину, дождись водителя и беги, по обкуренным людям, по нашему месту сбора Газпромка, по кольцу, которые мы там сломали, по дракам, которые иногда там происходят, по девушку, которая всех ненавидет, но он девушка одного из парней, по тому, как мы купались ночью в Волге, блин, я по всему этому буду скучать, опять же перечислять это очень долго.

Как я хочу остаться, но я уеду, но с 23 до 1 сентября я оторвусь так, как еще не отрывалась.

И по Вам всем я буду скучать, но может быть иногда смогу вырваться в интернет.

На часах 9:00 я только пришла домой, но у папы даже не возникает вопроса, где я была. Я пришла бы еще позже, если бы на вписке один из идиотов не стал меня будить. Иногда я думаю о том, что было бы, если бы мой папа был более строгим и в какой-то степени злым? И понимаю только, что нееееет, низачто я бы не хотела такого предка. Папа понимает меня, потому что сам гулял в этом возврасте, я блин рада, что у меня такой отец. Конечно, когда я пришла, он спросил меня, где была, ну я и ответила, что ночевала у подруги типо. Но в подробности он не влезает, и это очень-очень хорошо.

И знаете, бегать ночью от ментов и маньяков, которые пытаются затащить тебя в машину, не так уж страшно, как я думала. Даже весело. Почему раньше боялась?

Я осознаю, что через месяц (чуть побольше), когда будут произносить имя моей классной руководительницы и любой другой учительницы, я уже не смогу сказать: "Ктой-то вообще? Я ее не знаю", потому что я сама буду часто произносить их имена. Я уже не смогу гулять все ночи напролет, точнее я смогу, но уже без разрешения, да и думаю, что сама не буду хотеть, потому что буду жутко уставать. Я не хочу, чтоб лето заканчивалось. Следующие лето - экзамены, поступления, но это еще самое нормальное мое будет лето. Дальше максимум, сколько я буду отдыхать, так это месяц.

P.S. о будущем. Я не хочу себе жизнь: родилась, выучилась, работала, вышла замуж, дети, внуки. И я не позволю себе такого, я внесу разнообразия.

Пока утром я была у врача, и мне ставили диагноз, я не понимала не слова из того, что сказали. А сколько этих болезней? Сколько предстоит выучить? Папа разъяснил мне все русским языком, но все равно запутано. Вывод такой: мне нельзя прыгать, наклоняться, в один из дней я почувствую резкую боль у себя в животе, а через месяц мне снова к врачу.

Плюс еще скоро придет анализ крови.

Ах да, пока что у меня нет маминой болезни, поэтому я буду жить пока…

И вот я узнаю, что меня ждет. Я иду в мед. Я даже в какой-то степени хочу, а может и нет. Я теряюсь между 2 факультетами, но выбираю лечфак. На какого точно врача еще не решила, но все равно это решать на 6 курсе, до 6 я учу абсолютно все. Папа сказал, что самое тяжелое - это первые 3 курса, потом легче. Больше всего меня развеселило лето. Вест июнь сессия (ну да ладно, у многих так), потом помимо в учебной время практики, она еще весь июль, плюс на весь июль меня папа устраивает работать на дежурстве все ночи. А август, мб, отдыхать, а, мб, работать. Но это уже, наверное, мне решать. Если я поступлю на бесплатный, то буду отдыхать, а нет - буду работать. После 3 курса папа устраивает меня в мед.сестру еще. Короче не жизнь, а сказка. А знаете, что самое веселое? Я пишу книги и стихи. И, если у меня все получится, то я все ранво не брошу универ. Я его закончу, а потом может пойду работать, а может нет, но я исполню мечту отца.

И все таки с обкуренными людьми мне безумно интересно. Они, в какой-то степени, встают на мой уровень адеквата.

Знаете, свое плохое - хорошее настроение я могу выплеснуть в стихах. Мне правда от этого легче. Я подумала о том, чтоб создать второй блог, где будут только стихи с самого начала. Если я не передумаю, то когда будет не лень, создам, ссылку кину с блог.

Это просто капец, как я хочу выпить. Дело не в настроении (хотя это тоже есть), а именно к жажде к алкоголю. У меня такого никогда не было. Я пережила эту тягу к сигаретам, но к алкоголю……блин. Просто я пью воду без конца и не могу напиться, у меня полный сушняк, хотя я ни вчера, ни сегодня не пила. Но вода мне все равно не помогает. Я хочу выпить. Смотрела сериал, а там Текилу пили, я думала у меня сейчас слюньки потекут. Что происходит то? Неужели у меня привязанность появилась.

Придя домой, сварганев бутерброд в стиле Subway, я заудмалась о том, что я упустила. От него нет больше ничего, но видеть его каждый день в обнимку с другой, не много мучает, а вроде и нет. Решила приготовить печенье, прости, что когда то грубо тебе отвечала.