Вырезки из дневника.

Он человек достаточно понятный. Если ты ему не нравишься, то он будет тебя называть мразью ебанутой шалавой и т.д. Может кинуть камни в тебя, зажигалку, чтоб она взорвалась. А если ты ему нравишься, то он никогда не скажет тебе грубого слова, никогда не кинет в тебя что-то. Вот, к примеру, ему не нравится девочка Диана. Так вот он кидает в нее камни, зажигалки, но мне говорит отойди, а то вдруг в тебя попаду. А, если случайно попадет, то извиняется.

Он понятливый человек, конечно, но мне немного жалко бывает ту "страшную девочку", как он выражается, правда я с ним согласна, но у каждого свое мнение.

Нет, мне все равно. Ну мне по-любому все равно. Просто что-то держит в нем. Я не хочу чего-то, но хочу вернуть то, что было, но при этом так же не хочу с ним быть опять.

Мысли в камок и еще раз: я запуталась.

А я скорее хочу опять уехать на море, только в этот раз на МОРЕ! На черное море. Как выразилась моя подруга К., когда мы отдыхали на Азвоском море, что в этом "болоте" она больше купаться не хочет. Только вечером мне оно напоминало море, когда я видела лунную дорожку. Да, наверное, это не правильно так говорить, но я не чувстовала того, что это море. Простите меня, если здесь есть любители Азовсокого моря.

А еще я хочу назад, потому что мне там было хорошо, тепло, уютно, дружно, весело, любовно, короче очень хорошо.

Я могу точно сказать, что ночка выдалась вообще прям. Все утро приходилось извиниться перед теми, перед другими за свое непристойное поведение. Мне просто капец стыдно было. Но зато отдохнула, так что насрать.

я бухая в пизду

меня спрашивает о чем сестра, ее друзья

а мне похуй

Даш, я люблю тебя

Саша, простить. да и Даша, оЛег и т.д.

Вся голова забита мыслями, что же подарить ей на день рождение. Я просто не знаю. Мы не виделись 2 недели, а сейчас мне уже надо выбрать. Свихнуться можно

И мне нравится, что он бегает за мной, что он меня ждет, провожает. Я засовываю его в карман халата, просто хожу с ним, а он мурлычит. Это мой котенок. Это моя Клео)

И вот совсем скоро уезжать домой. Я очееень не хочу. Но отдых на море дал мне много сюрпризов (и не только мне) причем плохих. Почти все вокруг, кроме меня и Тани, хотят скорее уехать (ну кому в больнице весело?). Ой, ну все такая долгая история, но хорошего было тоже много. Рядом же Таня. Я все думаю на счет того, куда поступать. Я думаю от меда до филфака. Выбрать так тяжело. Мне правда жаль всего (почти), что здесь происходит, но уезжать я не хочу. Ведь с Таней мы уже увидимся только в конце августа на ее дне рожденье. В город я и сама хочу, но за год я уже все равно там устану. Хорошо, что, когда приеду, дома буду только недели 2 и уеду почти на весь август. По подруге жутко скучаю. Как же я не хочу в школу, кто б знал.

Мне жутко не хотелось от нее уходить, но у меня уже была назначана встреча. Я сидела у своей подруги часа 2-3. Мы болтали, пили чай, я, как никто другой, понимала ее, а она меня. Говорили о своих проблемах, о своих радостях, давали советы, пили чай, веселились. Ну и кого здесь может волновать, что ей 50 с чем-то? Она мой лучший друг. Я это могу сказать с гордостью, ни капли не соврав. С ней я иногда чувствую себя маленькой девчонкой, которую учат жить, а иногда взрослой мудрой женщиной. Она поднимает мою самооценку, которая валяется в лужице, радуется мне, любит меня. Если бы не она, то кем бы я сейчас была? Если некоторые люди воспитывали во мне пофигизм, то она наоборот. Я считала, что быть пофигисткой - это круто. На самом же деле это ужасно. Мне стыдно за себя. Она воспитала во мне духовность, нравственность, любовь, милосердие, взаимопонимание. Как я ее люблю. Не зря она мне говорит, что я похожа на мою маму, ведь при жизни они были лучшие подруги.

Сегодня, выходя из магазина, я увидела бабушку на ступеньках, которая продавала цветы. Мне стало жалко ее, и я хотела купить, поэтому остановилась в раздумьях. Она отозвала меня и попросила купить цветы. Я не смогла удержаться. На мой вопрос сколько стоит, я услышала 70 рублей. Я старалась найти без сдачи, а потом вдруг все осознала и дала ей сотку и попросила не давать мне сдачу. Я слышала, как она мне вслед кричала простое слово "спасибо". Один из тех, кто это видел, сказал мне, что я Мать Тереза. Неужели в наше время мельчайший добрый поступок можно приравнять к великодушным поступкам Терезы? Неужели это странно, что деньги, которые я бы потратила на развлечения, я отдала ей. Возможно, именно они прокормят ее на этот день. Мне было жутко ее жалко, мысли о том, где ее дети влетали ко мне в голову и вылетали. Пьяница, просто бросил, умер, не родила, пропал. что же могло случиться, чтобы бросить свою мать?

Цветы были аккуратно завязаны и убраны в клиенку. Моя рука просто не поднималась их выкинуть. Я гуляла с ними, а, когда пришла домой, поставила в вазу. Знаете, когда гуляешь с цветами, такое ощущение, что у парней нажимается какая-то кнопка, и они думают, что ты занята. Что уже есть тот человек, который дарит ей цветы, говорит красивый слова и сыплет комплиментами. Конечно, не могу судить про всех, но так, пока гуляла, заметила.