Это просто Вьюи блог

Ненавижу просыпаться когда идёт дождь, капельки просто убаюкивают и вставать совсем не хочется. Сегодня я пошла в больницу на приём, и увы мой диагноз подтвердился, у меня бронхиальная асма. Врач ещё долго возмущалась почему мне этот "очевидный" диагноз не подтвердили в больнице которой я лежала. "Как у молодой девушки может быть

абструктивный бронхит? Тут асма на лицо". Ну что ж моя учесть постоянно тоскаться с ингалятором… Не хочу говорить об это диагнозе отцу, но придётся.

Придя из больницы со мной случился небольшой конфуз. Войдя в подъезд дома в смешанных чувствах, я поняла что у меня нет ключей и дома никого тоже нет. Хорошо что у меня квартира на первом этаже, пришлось лезть в окно. Когда же я научусь не забывать ключи!

Проснулась по-раньше, от того что мне в глаз светило солнце, на минуту подумала, что сейчас опять лето, но выглянув в окно увидела эти мерзкие жёлтые листья. Снился какой то бред про дым изо рта и умерших птичек, я не помню уже, да это и не так уж важно. Сегодня последний день моего больничного "отпуска" а послезавтра снова вернусь на встречу проблемам с учёбой. Сейчас вспоминается тот сон, это был дым от

сигарет, я была в компании каких то незнакомых мне людей, и меня заставляли курить. Как оказалось потом весь этот дым шёл в комнату с птицами. И они задыхаясь от него, погибали. Эти люди радовались этому, как рождению ребёнка. Меня же, это огорчило. Изверги

.

Осень

Почему осень многих вдохновляет?Пасмурно, сыро, грязно, жёлтые мерзкие листья, и этот запах осени, вечные дожди, холод, и как только это может вдохновлять людей?

Холод начинает казаться могильным, появляется такое ощущение что кровь в венах вот вот остынет. Это может вдохновить разве что на суицид и вечные депрессии.

Ах да…не писать о суициде…нельзя! Сегодня я не в состоянии писать длинные и немного изощренные посты, да и мысли только о самоубийстве, но и это пройдёт. Буду смотреть хатико, титаник, мультик: все псы попадают в рай. Утопать в депрессии дак с головой.

Сегодня мой друг слишком критично высказался о моём блоге. Брызгая слюной, он кричал что я занимаюсь фигнёй, и что нагоняю лишь тоску. Меня порадвала его реация на мой блог, я улыбнулась и ушла. Этот небольшой инцедент заставил меня на минуту задуматься о мнении людей, и о том может ли как то мой блог повлиять на их мирвозрение. Приняла решение не писать о суициде и о моих фетишах, остально думаю не должно оказать влияние на кого то.

О мотыльках.

Люди подобны мотылькам, стремятся вверх на крыльях собственных амбиций, но рано или поздно они обжигаются о тот свет к которому так стремяться. Обжигаясь кто то умирает сразу, но есть и такие кто не смотря на боль находят в себе силы и вновь и вновь летят к свету, падают но не сдаются. Увы исход у всех один, рано или поздно мы обожжёмся и умрём.

…и тот "ад" мне уже кажется раем

Нет чувств, нет эмоций, так жить проще. Душа как будто становится легче, в голове мыслям места нет и только музыка дурманит, и ведёт меня по жизни за руку. Выражение лица будто каменное, взгляд

пустой стеклянный, похоже на то что у меня действительно начались проблемы. Вновь и вновь становится всё хуже прежнего, и тот "ад" мне уже кажется раем.

Меня уже ничто не держит здесь, зачем я тут? Может стоит просто бросить всё и познать истинный покой. Мне всегда была интересна загробная жизнь, всегда было интересно есть ли рай или ад? Есть ли Бог и Дьявол? Это можно проверить только одним способом. Но и умерать ещё рано, значит стоит найти себе цели в этой жизни и стремиться к ним.Стоит поставить цель которую будет по максимуму трудно достичь, а лучше чтобы она была совсем не достижима.

Хочу вернуться домой

Мне сейчас действительно нужна помощь и поддержка близких людей, которых почти нет у меня. В настоящее время у меня трудная ситуация в семье, и мне просто некомфортно жить в собственном доме. При каждой ссоре я кричу "я хочу домой!", хотя и действие происходит в собственной квартире, но я не считаю это своим домом. Дом для меня это место где я бы хотела чувствовать себя в безопасности, не думать о том что кто то может меня обидеть или как то задеть, и в доме должна быть вся семья, хоть она у меня и непутёвая, но я всё равно их люблю, наверное. Скорее всего это не любовь а всего лишь привязанность, и благодарность за кров, и еду.

После смерти мамы я не чувствую себя комфортно, с этими людьми в этой квартире, всё для меня стало чужим. Когда мама была жива, я училась ещё в школе, и приходя домомй меня всегда она ждала, и кормила меня ужином (я училась во вторую смену). У меня строгие родители конечно, и мне это не нравилось, меня очень редко обнимали, редко говорили что я красивая, и все мои достижения для них казались мелочами, когда для меня они были еле достижимы. Я всё равно думаю, что мама меня любила, иначе зачем ей воспитывать нелюбимого ребёнка, но всё равно мне этого не хватает. В доме всегда родители занимались больше своими проблемами, увы мне не хватало их внимания. Не смотря на всё это я чувствовала себя как дома, и всегда хотела идти домой, а теперь… Всё изменилось, и я уже не так, и отец уже не тот.

Бывает так, что удар в спину наносит как раз тот, кого самоотверженно защищаешь своей грудью…

Какие же мерзкие бывают люди! Ох и как меня сейчас вывела из себя одна особа. Занимались общим делом, я ей доверяла, а она мне в очередной раз подложила кота в мешке. Как прискорбно, от кого, от кого, а от неё я такого не ожидала, нож в спину. Ну что ж, думаю стоит порвать все отношения с ней, и больше никогда, повторюсь НИ-КОГ-ДА, с ней не связываться. Хотя мы с ней вряд ли пересечёмся, но оссадок остался. Огорчилась.

Каждый раз пытаясь заглянуть вперёд я не вижу радужных картинок моего существования. Смогу ли справиться со всеми испытаниями судьбы, ведь любое разочарование бьёт по моей нервной системе с каждым разом всё жёстче. Я уверена только в том, что я не начну запивать алкоголем свои неприятности, хотя у меня никогда не было пристрастия к выпивке. Но я могу снова нначать курить, хоть я и бросила эту мерзкую привычку пару лет назад.

Раньше мне нравилось курить, особенно когда только начинала и после первой сигареты начинала кружиться голова, и такое одурманенное состояние. Со временем это состояние начинало исчезать, и удовольствие от курения не было, и я решила бросить. Не говорю, что совсем не курю, иногда я могу выкурить одну сигаретку, но я не зависима от этого.

С моей жизнью, постоянным чередованием белых и чёрных полос, я научилась радоваться мелочам, и это здорово. Это небольшое умение помогает мне жить, особенно когда наваливается очень много проблем, и уже не видно выхода из этого беспросветного периода чёрной полосы, то всегда найдётся то что мне напомнит о прекрасных вещах. Помню в один из таких дней я решила прогуляться с плеером. Придя в парк я скла на лавочку и просто наблюдала за происходящим вокруг. Вначале я смотрела на

голубей которые если хлебные крошки и семечки, затем моё внимание приковал мужчина который так же сидел на лавочке и осматривался, он был грустный. Оторвав взгляд от незнакомца я снова посмотрела на птиц, я увидела как дедушка с маленькой девочкой кидали им семечки. Птицы клевали их, а маленькая девочка радовалась. Эта картина меня умилила, и заставила улыбнуться. Вроде обычная ситуация, но в тот момент именно она стала моим луиком света.

Самое лучшее средство от депрессий это…нет нет это не шоколад и всякие вкусности. Конечно же это музыка. Существует множество стилей, и направлений музыки, но мне подошли всего 3 направления рок, регги и гранж. Рок выражает моё агрессивное состояние, периоды когда я зла на весь мир. Регги - моё обычное, повседневное существование. А вот стиль гранж - это моё внутреннее состояние, мои переживания, депрессии.

Этот стиль больше характиризует меня как личность, не даёт мне совсем утонуть в моём мире грёз.Музыка как воздух, как наркотик, как что то высшее чем что либо на этом свете.

Интересно а можно ли нарисовать музыку? Ведь в ней столько переливов. Если бы мне сказали нарисовать музыку я бы наверно…нарисовала какие нибудь волны…или водопад с разными цветами..яркими цветами….как радуга, только водопад…и чтобы он был не прямой, а как бы закручивался по спирали и был многогранен…это наверно и есть в моём представлении музыка.Именно она даёт нам вдохновение, и мысли чтобы творить, не даёт нашим сердцам угаснуть.

Как же я скучаю по снам. Мне сняться сны, но они какие то слишком приближённые к реальности, да и такие сны для меня стало редкостью. Видимо мой разум не хочет больше радовать меня зомби-апокалипсисами, ограблением супермаркетов, секретными лабараториями. Ох как я скучаю. Пусть мне даже снятся сны на подобетого сна, когда я сжигала сов, да это было жутковато, но до сих пор помню как я держала сову в руках и чувствовала её мощные перья, а потом взяв в руки уже сожённую сову, япочувствовала какая она хрупкая. Было минимум необычно.

Так же мне нравились сны основанные на моих страхах. Как тот сон с обрушением моста. Был тёплый день, и я как обычно гулала через наш длинный мост. Я смотрела вниз на речку, высота как и раньше затягивала меня и пугала одновременно. Всматриваясь в речку можно было увидеть некоторых рыбок, которые плескались в воде. Решив не переходить мост дальше, я приняла

решение вернуться обратно, но увидела как мост начал рушится. Куски бетонападали в воду, мне стало страшно, но потом я начинала в этом видеть что то забавное. Посмотрев вниз я всё так же наблюдала за волнами, и за тем как машины попадают в воду. Мне это определённо нравилось. К сожалению я не помню что было дальше. Но этот сон был один из самых ярких снов, очень динамичный и красивый.

Как же я скучаю по таким снам…

8:46

Проснулась в хорошем настроении и с надеждой на лучшее. День сегодня будет минимум странный. Уух… Всё будет ХО-РО-ШО!

Эти бесполезные мысли снова заполнят всё пространство в моей голове, и я опять не буду спать пол ночи. И на учёбе я тоже буду думать о чём угодно, но не об учёбе. Как же мне надоело постоянно летать в облаках, вроде уже взрослая совсем стала, пора становиться самостоятельной, а я… а что я? Хотите я вам спанч боба нарисую?…

Ветер в голове, море амбиций, и мысли на подобии "я всё смогу!", но это всего лишь мои мечты. Я никогда не выберусь отсюда, из этой реальности, и у меня никогда не будет друга с именем Чарли, ну конечно если я когда нибудь не куплю себе золотую рыбку, в таком круглом аквариуме.

Он всегда будет молчать и вдумчиво смотреть на меня, а я заброшу этот блог и буду рассказывать всё ему, и совсем не важно, что он не будет меня понимать, главное что он умеет слушать и у него нет мнения которое он мог бы высказать мне в лицо. Но когда нибудь мой Чарли умрёт, и я спущу его в унитаз. Скорее всего я буду плакать, когда это случится, но эту рыбку я не забуду никогда.

Ох Чарли, я тебя уже люблю, жаль что ты существуешь пока что лишь в моём подсознании.

Я не хочу ни с кем говорить, я не хочу ни с кем дышать, я просто хочу жить одна, и стараться как можно больше избегать людей. Хотя мне не хватает некоторых людей рядом, например мистера Х. Всегда хочется чувствовать чьи то тёплые руки у себя на талии, и слышать тёплые слова. Возможно мне просто не хватает родственной души поблизости.

Можно ли назвать одиночеством, то что я просто не хочу принимать общество? Возможно это связано с психологическими травмами с детства, и я хочу в глубине души жить нормальной жизнью, а не затворничеством.

До сих пор я не могу разобраться в том кто я, как я могу знать что мне нужно. Слишком часто меняется мирвозрение, слишком много разочарований, постоянные депрессии, это начинает сводить с ума. Может скоро я вновь начну слышать голоса, и окончательно попрощаюсь с этим миром, но это будет после, а пока…

Привет всем, я Ксюша, я социопат и одиночка по жизни, можете закидать меня тухлыми помидорами

Головная боль стала обыденной, мне кажется ко всему можно привыкнуть.

Утро началось с Смс сообщения, от человека который просто навязывает мне свои чувства. Он не понимает, что я его уже отвергла.

Зачем ты навязываешь

мне свою любовь?. Ты же понимаешь, что насильно мил не будешь.

После первого проигнорированного мной сообщения, последовало второе третее. Зайдя в интернет я увидела 6 сообщений, меня это впринципе не удивило, было очевидно откого эти сообщения. Нельзя так навязываться, я конечно люблю когда за мной ухаживают, но я начинаю думать, что он какой то маньяк.

Я люблю быть одна, мне не нужны отношения до тех пор пока не полюблю. Встречаться с нелюбимы человеком, это себе изменять.