Счастье отменяется

ОВЕН — я тебя люблю, и если ты меня — нет — тебе пиздец

ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет.

РАК — люблю и плачу

ЛЕВ — я люблю себя

ДЕВА — а можно, я это — о буду тебя любить?

ВЕСЫ — если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e — buy.

СКОРПИОН — ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ — я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ — давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры.

РЫБЫ — я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.

Когда мне сказали, что он любит меня, я ответила, что люблю его больше жизни. Когда мне сказали, что он любит другую, я сказала, что не держу его. Когда мне сказали, что он женился на другой, я сказала: "пусть будет счастлив" Потом мне сказали, что у него родился сын, я сказала: "дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым". Но однажды мне сказали, что он умер.. И тогда я ответила: "везет же ему. Я каждый день умирала, а он умер лишь раз…"

Вспоминая вчерашний день, я улыбаюсь. Но улыбка сразу сходит на нет.. В чем проблема? Как всегда во мне. Мда, дожила, отвечаю на свой же вопрос..

Так вот. Жизнь ужасна. Аллилуйя! То ли я сама ее порчу, то ли что еще. Как сегодня сказал Ваня, посмотрев мне на руки, - я порчу свою судьбу. (Посмотрите на свои ладони. Линии на правой руке даны с рождения, а линии на левой мы строим сами) На моей правой руке линия жизни пересекает линию любви и ума, а на левой линия любви пересекает ум… Вот и ответ. Моя любовь все портит!

На самом деле мое настроение испортилось от слов Олега.. Нет, он не виноват. Просто напомнил о больном.. Да, я долго мечтала о нем. Долго надеялась, что все будет хорошо. Долго любила его. Да и, вашу мать, до сих пор люблю! Но я устала.. Устала жить надеждой. Меня будто выжали, как лимон. Хотя нет. Как пакетик от чая. Я никогда не стану по-прежнему такой же вкусной.. Боже, что я творю..

Самый лучший день за последнее время! Боже! Господи! Спасибоооо!

Проснулась с утра с мыслью, что день будет тупой, что прийдется одной бродить по улице, прогуливая историю. По началу даже смирилась. Но обида, что Фирдовси не позвал меня с собой в Метрополис, хотя ехал один, не оставляла меня. Точнее я просто думала, что он не может поехать один, а поедет с Желей…

Что ж.. Утро началось так. Но потом пришло сообщение от него:

- Че делаешь?

- Собираюсь

- Куда?

- Типа в академию, но тупо гулять

- Хочешь, поехали со мной

- В Метрополис?

- Да

Не, ну а что еще я могла ему ответить? "Извини, но я лучше одна погуляю"?! Ну нет. Я слишком его люблю, чтобы сказать такое.

Дорога в Метрополис была долгой. Так казалось по крайней мере. Он зависал в моем айфоне, а я… а я просто радовалась.

Зашли в торговый центр. Здесь все и началось. По плану мы должны были купить рубашку и какую-нибудь обувь для завтрашнего праздника ("свадьба" у Исмаила). Пошли в зару. Увидел рубашку синего цвета с небольшими серебрянными вкраплениями. При этом похожая у него уже есть. Все, он хочет только ее и на другие даже смотреть не хочет. Та тупая, другая ужасная, эта - отстой.. Ааа.. Фирдовси) Стоим в очереди, и он говорит: "Ну ты же со мной сейчас пойдешь, да?", я: "Да?", он: "Да!" Ну ладно, че, мне не трудно. Короче ладно, выбрали рубашку. Я замучалась его упрашивать помереть. Но я же мозг, мы купили такую же как синяя, только белую) фак еа.. Дальше мы пошли за обувью. Купили синии мокасины с белой подошвой. Уже на кассе появилось предложение пойти куда-нибудь посидеть. Пошли в ресторанный дворик. Как только ни оговаривал он меня что-то съесть, я отказывалась. Уговорить меня он смог только на колу. Пока ходил за суши, я быстренько понаписала в твиттер и т.д., как счастлива.

В общем, он разбил в пух и прах мое мнение, что с парнем ходить по магазинам ужасно. (с Владом же было ужасно в Метрополисе!!) Более того, мне понравилось ходить с ним, выбирать ему одежду.. Мм.. Всю жизнь бы отдала для этого..

Любимый

Так иногда хочется ему вмазать со всей дури и сказать: "Ты че дебил? Ты не понимаешь, что ты мне нужен? Что я без тебя никак?"

Вот видела цитату "Смотришь на других парней, а про себя думаешь: "Неее, мой лучше"", знаете, ведь это так.
Гуляли сегодня с Сережей. Он и обнимал, и за руку держал. Все в пустую. Да блять, идиот, не нравишься ты мне! И я никогда не поцелую тебя!
Я принадлежу другому человеку. И он ни с кем не сранится. Он - самый хороший. Вот!

Десять заповедей Януша Корчака для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

я не хочу, чтобы после меня твои руки держал кто-то еще и называл тебя любимым. во мне умирает каждая живая клетка, стоит мне представить эту картину. знаешь, я ведь никогда не видела тебя с другой, никогда не видела, как ты кого-то обнимаешь. но я знаю, если это произойдет, то я просто погасну.

Я чувствую - меня что-то волнует. Боль, одиночество, обида.. Может, что еще, но я не знаю. Это сложно описать. Мысли в голове спутались. Теперь все как клубок ниток, с которым только что играл котенок: неизвестно что и откуда.

Через три дня нашим с Фирдовси "отношениям" год. Я не знаю, как так получилось, но я жива, еще никого не убила и мои нервы не до конца истрачены. Слава Богу..

За этот год я столько пережила, описать даже сложно. Истерики, слезы, унижения, обиды. На все воля Всевышнего. Значит так надо было.

С Фирдовси тяжело. Он, как собака на сене. То хороший, то плохой. То любит, то ненавидит..

Да, именно, я устала. Устала жить, как на иголках, не зная, чего ожидать через секунду,. .минуту,. .час. Я устала дрожать после каждого отправленного ему сообщения, боясь снова увидеть обидные до боли слова..

Самое ужасное совсем не это. А то, что я готова терпеть это еще много лет. Главное, чтобы Фирдовси был рядом. Я люблю его. Никого кроме него. Я никогда в жизни не откажусь от любимого.. Если тот захочет оставить меня, что ж, пусть так, я стерплю…и всегда буду ждать его. Всю свою жизнь..

Все вертится вокруг людей. Все. Без исключений.

Иногда сложно объяснить, что этот человек недостоин этого. Хотя бы потому, что он причинил много боли. Он же тупо использует.. Каким бы хорошим и милым он ни казался, он - говно. Уж извините, но это так.

А вообще.. На мой день рождения всем всегда похуй. Еще ни одного не прошло так, как я хочу.

Я не обижаюсь. Мне просто жаль.

Что ж, начнем с того, что я нравлюсь его маме. Попыталась написать это сухо, а на самом деле, как только я думаю про это, в голове сразу праздник начинается, и мозг орет: "Да, да, да! ДААААА". Может, я сумасшедшая?

Далее.. Эта сука меня безумно ревнует! Ну вот нахуя?? Я ж никуда не денусь от него! Он не доверяет мне, я не верю ему.. Вот так и живем.

"Да че она из себя строит?! Прикидывается такой прям девушкой, а на самом деле со всеми перевстречалась уже.." - и это он о своей сестре. Господи! Неужели кто-то еще так считает, кроме меня?!)

"Я летом в Азербайджан собираюсь. Приезжай туда. Тебя как раз Лала с собой зовет" - Ааааа.. Это так мило) НО зачем я ему там?! Во мне опять просыпается недоверчивая девочка)

Вчера стояла смотрела, как Наташина мама - тетя Таня, замешивает тесто для торта. Вот по идее должна думать о тесте, еде и о т.п. с этим связанным. Но нет, блять, голова начала представлять, как мы нашей компанией: я, Таша, Фирдовси, Олег и Джавид, едем в пустующую 10 дней квартиру моей сестры присматривать за котом. И почему-то в моей голове мы с Фирдовси вместе. Так странно. Но мило, когда спали вместе..)

Когда едешь в общественном транспорте и кто-то наступает тебе на ногу, в мыслях мгновенно появляется огнемет и труп этого человека.

С мужем:*

Мой подарок маме - любимые тюльпаны и гиацинты :)