Это просто Вьюи блог

joy-division :

следуя по пятам ужаса
встречаешь отчаяние

следуя по пятам отчаяния
встречаешь ужас

блуждая без дороги
натыкаешься на самого себя

нууу.. что-то захотелось порассуждать.

так вот, если вы не знаете обо мне чего-то у вас есть шикарная возможность. я- избалованная младшая дочь богатых родителей.имею старушю сестру Аду, которой осенью исполнится 25.я учусь на втором курсе медицинской академии, я троешница.

ээ..я нюхаю наркотики и планирую попробовать героин, но пока не решаюсь.не люблю носить каблук и выходить дома без часов. без них даже еще хуже чем без нижнего бель, честно.

меня окружают люди, которые на МНОГО старше меня, но только с ними мне может быть интересно.я люблю Сплин, Земфиру и Би-2.у меня есть собака Цезарь и кот Том. первому два года а второму 16.перс и тойчик

я не люблю краситься, делать эпиляции, сушить голову, носить облегающие вещи, каблук, сумки, не люблю бабские шмотки по типу мини юбок и бабские вещи из разряда розовых ноутов и "я пью только красное вино 98 года".

а теперь как я делаю - я ношу короткие юбки, обегающие майки, насилую себя воском и эпиляторами, ярко крашусь, всегда идеально выравниваю волосы и огромные сумки с целлым миром внутри.

забавно? я тоже так думаю.

моя бы воля - я бы родилась мужиком.для меня нет ничего дороже пива, рубашки, шорт и футболла с друзьями перед плазмой.

и еще: мне насрать как я выгляжу, кому я нравлюсь или не нравлюсь, что у меня на голове, как я говорю, что я много курю и матерюсь, что я медик который нюхает кокос, мне насрать что вы обо мне думаете, НО мне не насрать на мою фигуру.я всегда худею, всю свою сознательную жизнь я худею. не знаю зачем, кстати.

для справки: талия - 54 см.

и главное - я ебунтая. во мне нуждаются люди, а я не могу понять что им нужно от меня. что вы хотите от такой как я?

я привыкла что меня предют, бросают, мне лгут. теперь появляетесь вы и говорите мне что я нужжна вам? это сложно для меня, поверьте.

еще я люблю Стаса.

думаю все теперь поняли, что я.

Вы знаете, а существует ведь так много миров.вокруг нас.отдельные маленькие поселения совсем не знающие о нашей жизни, не представляющие как так можно.читающие о нас в книгах, снимающие о нас фантастику.
Они не знают наши имена и фамилии.живут в отбеленых хатках с соломенными крышами.не слышали о минеральной воде, пьющие из колодца.они, чудные и всегда веселые, они.едят что сами посадили и радуются дождю или солнцу, не важно что, это вед ь новый день, который мы можем прожить только раз в жизни.задумайтесь, правда – мы ведь проживаем именно этот день всего один раз. Например: 12.07.2010 – это мой сегодняшний день, который я проживу только здесь и сейчас. За него я могу узнать тайну, могу ее заполучить, могу открыть.за этот один день я могу спасти кому-то жизнь, могу ее отнять..это волшебство ребта, самое оно.
Мы ездим на поездах и летаем на самолетах.не предсатвяем нашей жизни без новой техники, конечно все хотим айфон и похудеть. А ради чего? Может мы не там ищем счастье?
Париж..все хотят в париж, в америку, в питер, в лондон..посмотреть мир, себя показать.всю изнь копить воспоминания, а для кого?
Вам не кажется что счастье в порваных джинсах, простых людях и какой-то Оклахоме? Почему именно милан или берлин? Зачем это?вам нравится мегаполис?вы привыкли?
Так может пора попробовать что-то новое?

Пока я ехала я размышляла о природе, о том, как все реально очень зависит друг от друга.как и я от тебя, как и я от тебя..
Вплетаю себе буквы в волосы, собирая из них твое имя..как в детстве, помните? Все ведь явно ели суп с вкусными буковками и вылавливали свое имя из них.. ну или не суп а просто макароны..и какой-то явно не хватало и вы выкладывали животных.
Это слишком странно, для такого человека как я, зависеть.вот просто зависеть.от сигарет, алкоголя, чая там, таблеток, тебя..
Или от всего сразу?
Тупо писать поток своих мыслей, в никуда, сейчас в ворд..держаться запястьями за стол..ну как держаться, облокотиться, вы поняли, дабы не проммахнуться мимо клавишь, которые я знаю наизусть..тут трясет, принесли чай с лимоном, проезжаем какие-то огни..скоро к нам на верхние полки кто-то подсядет.
Теперь в этом купе будет 4 разных жизни. Четыре разных судьбы сойдутся на пару часов в одном купе..возможно мы и не познакомимся, не взглянем друг на друга и так далее.. но наверное стоит верить, что есть люди, которые могут прочесть по твоим грустным глазам в с е. молча.а ты молча им ответишь…
Эти люди счастливы.поверьте мне.эти люди ростят капусту в старых платьях и шортах, эти люди рожают здоровых детей и живут до 98.эти люди..котрыми мы никогда не станем.

я сижу тут, курю, читаю Паланика, опять курю, проверяю квип..слушаю красивые английские и французские песни о несчастной любви, мечтаю с тобой больше никогда не ссориться и выпить таблеток..

ты, там. лежишь на больничной койке.думаешь обо мне, слушаешь суровый русский рэп о том как меня трахает кто-то другой, думаешь о нас. подергиваешь капельницу, дабы почувствовать хоть какую-то боль кроме моральной.

я, здесь.со своей жизнью, проблемами, ссорами, руганью, наркотиками, случайным сексом..

ты, там, в своей сформировавшейся исторей и перепиской..в своей собственной жизни, в своей вселенной.. мы сможем ее пересечься? на секунду?

я, здесь.виню себя во всем, готовлю овсянку.выбрасываю ее готовую в мусор, жду друзей.не сплю, курю, звоню маме, все хорошо мам, погода хорошая, курю, пока мам..

ты, там, ни в чем себя не винишь, думаешь о моем характере.о своем.понимаешь что твой все-таки понивыносимей.сильнее дернешь иглу.может пройдешься вокоруг кровати.прийдет сестра, ей расскажешь..

я, здесь, днями хожу по квартире не видя солнечного города.в одной мужской футболке и носках.вечно мокрые волосы и глаза.руки дрожат, снятся таблетки, клубы.хочется вернуться.вернусь, ведь нет ради кого..посмотрю фотографии альбы, устрою голодовку, попью воды, покурю.да пап, все тлично.да, папа, море тепло, покурю, пока пап..

та, там, услышишь что она снова про меня скажет.подумаешь может и права, нет смысла во всем..глянешь в пол, на руки..но смотришь не на них а в душу.вспомнишь мои фотографии, видео, смех.захочешь курить, но за тебя это сделаю я..

мы, когда-то, бывшие когда-то такие влюбиленные.

мы, когда-то, бывшие такие невинные и наивные, мечтавшие о сказках и нескончаеемой любви. мы, мечтавшие проснуться друг с другом, мечтавшие не засыпать друг с другом.. мы, мечтавшие о коротких встречах и долгих белых ночах..

мы..когда-то..

и снова я, здесь, осознавшая смысл фразы которую ты никогда не поймешь.

"если любишь сильно - отпусти"

я люблю тебя слишком сильно.. поэтому теперь останутся только ты "мы, когда-то".. отпущу тебя, дабы ты зажил тем, что у тебя есть там.

странно теперь что выоба бросили меня. ты стал на ее сторону - пусть.это твой выбор, ты ни в чем не разобрался, а зная в каких красках она может меня обосрать - не мудрено что теперь вы оба по одну сторону барикад.а я ни по какую сторону, я просто медленно смотрю как вы меня броили, молча. а знаете почему? потому что были бы вы настоящими - никогда так не поступили.

отдых начинает портиться. мои головные боли снова и опять и снова, снова, снова.. не хочу покупать таблетки, я только начала обходиться без них, мне их заменили сигареты, мне кажется. вообщем главное сейчас хорошо доотдыхать, не вернуться к жизни что была те две недели и как-то выбраться в москву.. есть идеи как это сделать? присылайте деньги

я люблю тебя Стас, спасибо что ты есть.

нууу..что тут сказать. я в ялте.на своей квартире как и каждый год.

да, неожиданно.я решила что еду, так как мне надарили денег на день рождение и я поняла что нужно их потратить в нужное русло.позвонила одногруппнице - она дала добро.

пошла купила билеты на поезд.собрала вещи за 20 минут и на автобус.приехала, она меня встретила, на вокзал и на поезд.. я вам скажу одно: лучше этого нет ничего, правда.

мое лето, Ялта.. это волшебство.

в поезде бутылка красного полусладкого, верхние полки, восемь часов.. мы тут. такси, домой.

Мама, я в Ялте!!!

пляж пляж пляж.. я теперь подобна неграм. ко мне быстро "липнет" загар и эти три дня сделали меня шоколадной.

я уезжаю 13 в ночь. 5 дней.. 5 дней личного счастья.без родителей, навязчивых друзей, звонков.. сигареты, ноут, набережная, солнце, серофаны..

мне повезло)

но все остальное стало меняться. может быть этот отдых и приведет меня в чувства..я уже не падаю в обмороки и меня подруга хорошо кормит. да-да, я ем два-три раза в день. со мной такое первый раз, серьезно) но мы едим исключительно кашу и тушеные овощи..тоесть мы оздоровлемся и худеем.что может быть лучше для бабы)

надеюсь закончится моя жизнь из фильмов..о которой никто не знал. мои наркотики, мой секс по кабинкам туалетов, мои бега от ментов.. я вам скажу - не заводите такую жизнь, не надо. от нее сложно избавиться.

Стас попал в аварию..мне некому это рассказать, мне некому это выплакать.мне некому все это выплакать..

я сильная? ну-ну, главное что вы в это верите..мне не так важно. я не хочу вспоминать о тех страшных двух неделях..я начинаю высыпаться, мне перестает хотеться наркотиков и выпивки.у меня начинается нормальная жизнь, нормальной девушки моего возраста..скоро все станет на свои места.еще немного подождать..

если бы только не она, она меня предала.ее петиция сегодня меня поразила.это я ничего не понимаю? милая, ты спросила чем я жила последние две-три недели до отдыха?! ты могла бы позвонить и сказать что у тебя случилось - я бы тебе помогла это пережить!! а когда я звоню приглашать на свой день рождения, что ты от меня ждешь??слез в трубку и криков "я приеду, жди, я помогу тебе!" ну я не супермен, ты тогда ошиблась подругой.

ты спросила за мою нарко зависимость?!ты спросила за мою ночь в ментовке??спросила?за мои нервные срывы и обмороки на лестицах??спросила за мою сессию или хотя бы ПОЗВОНИЛА МНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ?!

а?

а???

вот и все. не у тебя одной проблемы. твои и рядом не стояли, поверь мне.не ты себе жизнь гробила. я не горжус этим, отнюдь.мне просто в душе очень хотелось чтобы меня кто-то остановил..

я стала ближе к Лиле?

КОНЕЧНО

она знала про мое "тогда" многое.про мое сейчас не знает, пусть так, не нужно ей это.это нам решать, ладно? в любом случае - имела бы совесть позвонить и сказать, а не писать в конте.

я злая.много выкурила.

вы снова меня подбиваете на это все.. я хочу к тебе, Стас.

Стас, скажи чтобы я перестала это все делать..нет, сделай.отбери у меня деньги, не пускай в клуб в ту самую компанию.не давай мне отдаваться дури..забери меня отсюда..

господи, милый.забери, забери, з а б е р и.. ЗАБЕРИ!!

я хочу жить с тобой, я хочу целовать тебя каждое утро, я хочу наших детей, я хочу наши проблему и наши радости. это не преувеличения..просто ты сейчас - мой оазис.даже думать о тебе - уже не больно, уже внутри не так больно..

все станет на свои места. я в это верю.я не потеряю кого не должна была, и не найду кого не должна была..я не верю в судьбу, нет.просто я зннаю, что все как-то будет.и я это все как-то переживу.

спасибо.

вы знаете, сегодня я поняла одну вещь - у меня нет друзей. ни одного. все меня бросили, или я сама бросилась всеми.. вообщем это не так важно. важно, что мне никто не позвонил, из так называемых "подруг", на день рождение, на следующий день никто не спросил как я отпраздновала, что мне подарили. а ведь праздновала отнюдь не так как продумывала, все два варианта.

просто человеческий эгоизм не имеет границ, ваш эгоизм, девоньки мои. мне приятно что мне позвонили одноклассницы, с которыми я не виделась уже больше года, бывшие парни-подруги, самые дальние родственники..а вы - нет.

а по большому счету это не катастрофа для такого человека как я, потому что у меня слишком много проблем, дабы думать о всех на свете.

мои головные боли усилились снова, а сигареты теперь не помогают. в ход идет выпивка и что потяжелее табака. всегда смотрела молодежные фильмы и думала: какого это, иметь такую рискованую насыщеную жизнь?

так вот - я ее получила. и я буду ей довольна, мне нравится как я себя изысканно убиваю.

я уже не та девочка, которая плачет под фильмы и песни Бланта.я уже не та, которую ОНИ знают. уже не та, которая готова послушать и всегда помочь, набить рожу не родивому парню.. мне на вас насрать.

баш на баш.

что-ж, наверное так и теряют близких людей.

МАТЬ ЕГО! РЕБЯТА Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!! Сука, это лучший подарок на день рождение !

спасибо - спасибо) а теперь о мелочах

сегодня я поняла что мой день рождение должен пройти не так. не на пляже, как я задумывала, не с шашлыками на природе, как я хотела до сегодняшнего утра, не с родителями, как я планировала. а в клубе, на всю ночь. а потом в отель на такси, так это должно быть. так!!

в чем бок? в том что он блядь завтра. времени как бы.. мало? да ну? я типо не знаю. времени катострофически не хватает. я ебнутая и знала что что-то стукнет именно в пределах.

но я уже сказала сестре и своим что пляж и все дела.. что думаете сделать? нет думаю она переживет и будет рада с нами пойти в клуб, без нее конечно никуда, она же моя самая ценная.

друзья сьезжаются с чужого города, но если таки клуб, то не надо будет никуда ехать. буду праздновать там где учусь. .

теперь предстоит разговор с родителями, если она запротестуют - я им закатаю, не каждый день у меня юбилей так что давай без выпендрежа, а? ну да, глупость ляпнула, это же мои родители.

вообщем, хочу в клуб. коктельное платье, каблук, прическа..эх. пожелайте мне удачи, я хочу праздника.

ты вынуждаешь меня на какие-то глупые вещи. абсолютно бессмысленые в моей жизни, абсолютно бесполезные и ничего не решающие !

сходить к врачу. . ха-ха, я на них в универе насмотрелась, какие врачи вообще.. что, мне прийти с репликой: "я падаю в обмороки три раза в день, расшибла себе голову, набила гематому, сижу на антидипресантах и обесбаливающих, сплю по 2 часа в сутки и ем раз в два дня но как слониха - что мне делать? "

вы представляетес себе вообще выражение лица бедного врача ? и я наверное осчастливлю этим именно невропатолога

что за хрень вообще?

я хожу на капельницы, имею руки наркоманки и глаза безумца, тело Джессики Альбы и мозги курицы. . че, не то что-то ?

ты вынуждаешь меня на абсолютно бесполезные вещи. . и я их делаю, потому что люблю тебя.

вообщем, сейчас расскажу как все было.

мы переписывали тесты по мед био, уже третья пересдача а мои 60% верно дрежатся и, конечно, не дают мне право допустить до экзамена (к слову- сдало 7 человек с потока, у нас 179 лбов). миф о том что студенты медики умные - не миф, но мы поток контрактников, и этим все сказано)

вообщем я села как обычно назад, нас рассаживают по фамилиям а так как я на "С", то сижу в жопе, это меня отчаянно радует. сзади сел староста потока а прямо за ним мой Денис (лучший одногруппник в мире). роздали варианты после 30 минут ожидания опоздавших, открыла, начала читать. . вроди все четко, не зря вечером вчера читала базу.

тут мне говорит староста что у Дениса мой вариант, я беру его телефон чтоб написать ему ответы, ведь мой в сумке. пишу, передаю ему и понимаю что меня сейчас вывернет. встаю и начинаю выходить

м, а тут началось самое мясо. в глазах темнеет, я понимаю что пиздец и успеваю схватиться за парту, у нас аудитория амфитиатром, и как же без этого - у меня подкашиваются ноги и я сваливаюсь пролетая кувырком по трем или четырем ступенькам.

логично что дальше темно.

потом Денис истерически лупит по щекам и я вся мокрая, люблю когда меня обливают минералкой, еще бы. спасибо мама, что уговорила меня утром одеть темное и шорты, а не новый серофан, ведь картинка была бы как минимум пошлая.

все на меня смотрят, отлично. ну как все, пара преподов которые над нами ходили и несколько близких друзей и весь потом.. все блять на меня смотрят !! хоть кто-то додумался вынести оттуда.

"блять" - первое что сказала и насмешила этим Дениса, потом он начал орать. на вас тоже всегда родные орут когда там разобьете коленку или порежетесь?) вот мол ты такая дерьмовая куда ты смотришь) хаха милая такая картина.

потом он взял меня на руки и выносил из корпуса как игрушку, я не могла пошевелиться. я не преувеличиваю, все адски болело.

итог: кричащий Денис, который довез меня домой, синяки на ногах, порваные шлепки, гематома на шее и вкусный синяк на лопатке. болит? не-а, обесбаливающее у меня замечательное. жаль только что голова раскалывается, мне кажется что я и ее разбила потому что кровь запеклась около анатомического виска. и еще - не сданые тесты.

день удался. теперь лежу без сил с согнутой шеей вперед, вся в мазях.рядом таблетки и чай с черникой и лимоном.

я пиздец. но вот вот на море - все станет на свои места, я обещаю. самой себе. еще блять аргентина продула!

dimitry:

minutka-repeat:

everybody-lies:

robsten:

pinguinmad:

moyru:

marinamusic:

rimmapuma:

factor:

shit-happens:

Shit happens - Все началось давно, с фильма Форрест Гамп, где была эта фраза обыграна. Потом, когда заводила блог, она стала часто употребляться как-то у меня, и вот один из случаев употребления - в ник.

у вас как?)

factor ну это мое прозвище с 8 или 10 лет я уже не помню

rimmapuma.. ну..Rimma, потому что меня зовут Римма.хах) а Puma, потому что у меня ник Пума..из-за того, что Puma читается с английского, как Римма..так мой друг придумал..уже давно-давно..вот и приелось

у меня marinamusic потомучто меня зовут марина, и наверно год назад у меня очень долго стояла фамилия в конакте music, и этот ник ко мне приклеился)

а мне просто слово понравилось; DDD

эээ

pinguinmad. то бишь и пингвин, и странный. ну вот в общем. просто когда то, из рекламы шоколада Киндер Пингви я, с весьма огромной оригинальностью, приватизировала себе этот ник, Пингви, а потом уж и до глупостей недалеко, так и мэд родился.)

robsten. Вообще-то не люблю, когда два имени в кучу, но, когда создавала как-то не задумывалась вовсе. Свято верю и покланяюсь этой великой парочке Роберт и Кристен :D Мой блог в основном о Крис, но, когда её с Робом в Париже держащимеся за руки застукали, моя мама подумала, что я в кого-то без памяти влюбилась, что такая счастливая ходила. Они делают меня счастливой и меня это радует. Могла бы, конечно, поменять имя на robertkristen, к примеру, но не буду, ведьвсе уже так привыкли, да и меня это не сильно напрягает.

everybody-lies. Ууух тут такие логичные объяснения прям есть, и тут я такая ОПА…xDD

Название длинное и запоминающееся, плюс это слоган сериала House MD который есть по моему мнению гениальнейшим творением телемедиа после ситкома "Друзья"

А еще меня сильно удивило что он не занят, так чтоооо… :D

_________________________________________________

Ничего необычного в моём нике нет. Банальненько.

minutka92 - ящик на почте мой.

minutka-repeat - убрала из старого цифры и добавила - повторение.

Dimitry - Дима. все банально - просто.

chernika - переводится с фр как милая ника (шер ника). ну как бы имя и любимый язык, а все складывается в название вкусной ягоды, легко.

colamaya :

Ник, не могу уже найти тот пост, в котором спрашивала, как твои дела?

Надеюсь, что все идет так, как хочется тебе. а если нет - не отчаивайся, и не опускай руки! я в тебя верю:*

__________________________________________________________________

о боже Настенька, драгоценная моя девочка, все идет своим чередом, сессия почти закрыта и здоровье на таблетках идет на поправку) мне так приятно, боже спасибо тебе большое) я не отчаиваюсь, что ты, просто перестала здесь бывать, вот и все.. даже не бывать, а писать.я "тебя" внимательно читаю) все-все)

фотографии видела, ты шикарна моя, зачем ты худеешь?)

самой красивой Настеньке, с самой красивой улыбкой <3

p.s.

xzmbjk очень удивил, спасибо большое за внимание, это даже не льстит а дает какой-то слтимул, ведь не знакомые тебе люди всегда знают о тебе больше, все мы здесь знаем друг о друге достаточно, так и вы, спасибо вам большое ребят.

и, xzmbjk, мне отчаянно стыдно что я не знаю твоего имени.. может "официально" познакомимся?) я Ника)

Ника: ооо е бейби футбоооолка

Эдуард: да детка, я подумал о тебе

Ника: о деткааа

Эдуард: аарр, мм?

Ника: о да деткааа
мммм

утром ненавистный будильник радует ровно в шесть.еще 10 минут..в итоге встала в половину.умылась, почистила зубы;тонна тонального крема, пудра, тушь, черная подводка, утюжок для волос.. в сумку ключи, халат, учебник, кошелек, косметичку, допуски, мешочек юного фармацевта и обесбаливающие. в зеркало смотреть тошно, уже не считаю вес, он сам падает. от горя люди худеют, милые мои, от горя, а не от любви совсем (где-то читала подобную глупость). в автобусе приготовила деньги и как обычно уснула, проснулась со сдачей в руке когда тронулись.в кошелек, его в сумку, из сумки наушники с плэером..эх,40 минут свободы.

ивправду, пока ты едешь в автобусе, ты ничего не можешь изменить. ничего не сделаешь лучше или хуже, ничего нового не узнаешь, никто тебе ничего не расскажет, ты можешь думать обо всем чем угодно, вокруг тебя тишина, звук мотора и тормозов. правда здорово?

гнить в универе, это стало уже привычкой. я, если честно, не верю что у меня настанет лето.сейчас еще эта лажа с сессией, нихуя не понимаю когда экзамен и обзваниваю всех кого не лень, а все не берут трубки, действительно, зачем в 21 веке сотовая связь!!??!?7

потом дом, бесполезно проводить время на кухне, кормить отца, гулять с собакой, пить таблетки, чтобы не допустить опять срывов, скучать по любимой Л.. целых пять дней без нее, это наверное будет кошмарно.нет, это уже кошмарно.

тоскую по тем временам, когда не знала какой сегодня день недели и звонила всем контактам в телефонной книге, а они всегда рады меня слышать. тем не менее, все, что мы не делаем, во всем виноваты сами.

я думала я умру вчера. у меня конечно в жизни болела голова, от разного: похмелье, давление, сосуды, мышцы.. но так.это сликшом.

расскажу как было. я сидела возле шашлыков и моментально поняла что моя голова превратилась в пиньяту, по которой кто-то усердно лупят палкой.я хсватилась за нее и услышала озабоченную хазяйку дома "Ника, ты в порядке?". .ээ, потом все.может еще что-то отвечала или спрашивали, не помню. очнулась на диване думаю часа через два.рядом спал добрый Тема, кот конечно пречудестный.

Только встала - тошнота.просто дикая и невыносимая тошнота подпирала горло. я пообнимала белого друга около 15 минут, с мыслью что увижу в нем не содержимое желадука а кишки. неприятная такая картинка получалась, прям как в книгах Паланика. Умыться я не могла поскольку на мне было три тонны тонального крема и тушь.протерла лицо бумажными салфетками, начала уходить как поняла что это не все. + еще пол часа, с перерывами конечно. пошла на диван, зашла в асю, поговорила с любимой подругой. опять в ванну.

от головной боли и вечной рвоты я не могла перестать плакать.потом мне звонит отец чтобы выходила, уже такси приехало. люблю своих родителей за безразличность к моему состоянию. мать конечно попаниковала бы, но была слишком пьяна чтобы думать.

мне было больно идти, жгло небо, носовые ходы и каждый вдох казался невыносимым. благо было темно и никто не видел моего размазоного, когда-то, макияжа и красных глаз, которые не сошли до сих пор.

это было чудовищно, по истине. со мной такого еще небыло.

я села на перед потому что боялась что сзади укачает.запрокинула голову и закрыла глаза.просидела так минут 15, потом открыла от скулящего пса и взяла его на руки.открыла окно и смотрела с ним туда, чтобы он смог дышать.у него наверное клоустрофобия потому что он дико боится машин, начинает задыхаться.

я не могла перестать плакать. у меня болели виски. нет, не те виски которыми мы привыкли их обычно называть, а именно анатомически височная кость.тут знать надо, не обьясню где это.потом медленно боль переключилась на затылок.только дотащила маму по лестнице сразу побежала в ванну.оказывается во мне еще что-то осталось, учитывая что я сьела за весь день только два персика. душ, ледяная вода, от которй оказывается еще хуже.

четыре растворимых таблетки, когда макс. доза - две, спать.

да не тут то было.все сликом болело, во мне нет сил даже думать.я лежала лицом к полотку и ревела, не закрывая лицо руками.мне первый раз в жизни было ТАК..

утром опять таблетки, только уже пять, обесбаливающие кстати.теперь дико трясутся руки, просто невыносимо, мне страшно выходить из комнаты.кажется что опять заболит голова, я не вынесу такого еще раз, просто физически не вынесу.

у меня через два дня экзамен, это чертово первое число..но теперь я ничего не боюсь, какие экзамены вообще.я сдам, это же мед био а я же задрот.

я надеюсь что я выблевала из себя все.всю свою боль и отчаяние, я надеюсь что как только смогу трезво думать - перестану думать о тебе и начну курить.а потом меня положат в больницу.боже, я так хочу в эту чертову больницу, там рай.мой личный маленький рай на белой кровати, с тремя бабульками в палате.

я так рада за тебя, Лиль..пусть хоть твою Стас будет нормальным.

Больше во мне эмоций нет, только любовь к ней.