Это просто Вьюи блог

я не знаю что у тебя случилось, правда, мне странно, но я нервничаю

не прощайся со всем так просто, ничто не стоит твоей жизни. ничто! потому что ты бесценна, ты бриллиант. просто его еще не нашли, а как найдут ты сразу поймешь весь вкус этой гребаной жизни. не отказывайся от нее, не сдавайся. не надо.

человек с красивой душой не должен страдать, и не будет ! это все скоро кончится. поверь мне милая, поверь.

iriska :

tts :

я так много пишу о тебе. я каждый раз обещаю себе не писать о тебе
потому что это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно". это просто какая то порнография - то, что во мне так много тебя и больше ничего нет….

я хожу как неприкаянная по квартире. по улицам. по магазинам. мне нет места здесь, это не моя жизнь. это не мое все. не моя это жизнь, не я должна была тут родиться.

не давай мне надежду, Лена, не давай. прошу тебя. не надо..

я живу воспоминаниями тебя, нет, воспоминаниями н а с. сладкого слова, сладких мыслей.

я боюсь что ты все это когда-то прочтешь и подумаешь что я ненормальная.. и такой сделал меня ты.

прекратите все это, умоляю, мне не справиться.

thirteen :

Она была весёленькая.
Грустная, но весёленькая.
© Анна Гавальда. Просто вместе

наверное, так проходит любовь. медленно, больно, каждая клеточка ноет и просит "хватит! стоп! я больше не выдержу!". ты начинаешь медленно осознавать очевидные вещи, которых ты не видела поскольку была ослеплена им. тебе уже не кажется его имя каким-то особенным, тебе не кажется что только он имеет право его носить. не трясет на улицах, когда его слышишь. не болит что-то внутри. тоесть болит.. но болит уже не он внутри тебя, а сама ты. тебе больно, именно тебе, а не тому образу, полностью заполненному им.

и это так странно осознавать, что в тебе кроме него есть кто-то еще.. еще есть ты.. странно, правда? казалось бы тебя до него и небыло, не существовало никогда. ты не помнишь мир без себя.. вроде всегда мир был, когда была ты, а он всегда в тебе.. тебя всегда что-то заполняло. а тут вдруг раз, и пусто.

это наверное самое сложное. все эти вещи, все эти воспоминания.. все эти, уже давно бесполезные, воспоминания.. для чего они? ты хранила их, боясь разлюбить. боясь в один день встать утром и все забыть! проснуться новым человеком.. ! человеком, в котором нет любви..

говорят, страдают от любви. так нет, страдают как раз именно тогда, когда она проходит. ведь если это любовь, то жила она отнюдь не пару месяцев.. любовь живет три года. сначала взаимная, потом твоя, а потом в воспоминаниях.. как бы ты не хотел, она не проходит мгновенно. тоесть нельзя как-то сьесть картошку и понять "все, я больше тебя не люблю!". . даже если ты так подумаешь - это ложно, ложно на столько, на сколько твой зачет по выш мату за 50 долларов.

ты начинаешь понимать, что если бы ты была ему нужна, то он как-то заботился, появлялся, не кормил обещаниями или этим бесконечным "я только о тебе и думаю".. ну даже если думаешь, толку то?

потом ты начинаешь себя гробить.. страшно. тебе становится так страшно и не хочется больше существовать без него, ты не видишь смысла. это продолжается месяц, может больше.. и вдруг просыпаешься с жуткого похмелья и понимаешь теперь совершенно обратное - этому нет смысла. нет смысла тому, что ты себя гробишь. ему это не нужно, тебе это не нужно. раз тебя никто не остановил выходит один вывод - никому это н е н у ж н о. становится так горько.. столь горько и больно, словно у тебя заново растут зубы. это не просто моральная боль, в тебе живет не только она. она всегда подкрепляется сильной, мощной, безжалостной физической болью. твоим нескончаемым адом..

и ты терпишь, терпишь сквозь зубы когда же она уйдет.. покинет тебя. когда ты перестанешь плакать в подушку и в туалетах на работе. когда же твои руки перестанут трястись а серде так не аккуратно йокать. ты будешь жить одна. с котом и не мытой посудой.. пивом по вечерам и парламентом на ужин.

все это будет именно так.. ведь перед любовью нет сильных женщин.

так вот: ты теперь больше не живешь во мне. пойду выкурю еще.

я как подумаю что мне опять идти на свидание с тобой.. фу, меня начинает тошнить. просто огромное моральное отвращение. меня от тебя морально тошнит Саш! все твои качества меня бесят, меня раздражает твой голос и лицо.. ты само отвращение. тем не менее ты в меня влюблен, а я не хочу пока рушить твои иллюзии, совсем скоро ты разочеруешься во мне, ты сам этого ждешь не меньше чем я. еще чуть-чуть потерпи, уже скоро.

вот честно..я три раза стирала переписаный стих отсюда и поняла что это бездарность. каждый день я пишу бездарности своей жизни и вы читаете это! вы придурки это читаете и думаете что это клево или переживаете. вы кучка идиотов, и я во главе вас, потому что пишу ту ересть которую вы читаете. надеюсь когда я сдохну, вы не не будете это перечитывать.

colamaya :

вы оставляете меня, ну чтож. ладно.

---

ээй, нет нет тебя не оставляют

Настенька что ты

что случилась дорогая? ты меня пугаешь, я волнуюсь. расскажи мне что не так

ты не одна! помни это, всегда !

простите меня, простите. простите меня бренную, но я так больше не могу. я не могу это терпеть. мне никогда небыло так больно. это буд-то твое сердце разрывается изнутри а вся диафрагма давит на ребра и вот вот их сломит. или ребра на диафрагму.. если бы это было так просто описать.

я не могу много и долго писать, не могу просто физически. я не могу дышать, вернее я могу, но не хочу. это приносит адскую боль и разочерование в самой жизни

я не хочу уже ехать к тебе, я не хочу тебя с твоей москвой не хочу. не хочуопять эти вечные слезы, надежды.не хочу. я лучше буду плакать от адских мигреней и болезненных обмороков. я не хочу этого.. меня тошнит от жизни

от самой идеи жить. я мечтаю стать на ноги и обдолбаться по самое никуда, сдохнуть от передоза или очередного приступа мигрени.

я ненавижу людей которые меня окружают. моих псевдо-друзей которые думают что знают обо мне что-то. я вам не доверяю, уроды, вы нихуя обо мне не знаете

пожайлуста, заберите меня отсюда. пожайлуста, замените мне сердце.. я смогу пережить все, правда. простите меня пожайлуста..а точнее ты прости. Лиля, прости что я у тебя такая плохая..прости меня.

господи я готова первый раз в жизни пойти в церковь, готова признать что такая хуйня как ты существуешь, лиж бы эта девочка была счастлива.. пожайлуста, кто-нибудь, пожайлуста..

читая посты, теперь уже чужих мне людей, я понимаю что не брошу только тебя

мне без тебя плохо даже пол дня.без голоса и смс-ки

ты стала моей душой

только за одно прости, что плоть у тебя такая дерьмовая

я очень легко бросаюсь людьми, поистине легко.

но душа у меня одна и она навеки.

ээ..пишу исключительно для того чтобы самой не забыть.

так вот, яненавижу это утро.вернее день, или вечер..4 часа это что, вечер..или начало вечера или конец дня? путаница выходит с этим временем.

вообщем все было как и должно быть. в пол второго за мной заехал леша, я накрасилась в машине и скинула халат.знаете сцена такая в фильмах есть что дочь выскакивает из дома в халате а потом оп, сняла его и в вечерней одежде. так вот, спасибо фильмам. потом мы поехали куда-то.я никогда не слежу за дорогой, чтобы потом ее не найти в случае если захочется повторить такие ночные похождения.

мы ехали около часа. . дороги пустые, что еще ждать почти в два ночи. он ехал аккуратно, потому что я докрашивала стрелки а ля "я из клипа бейонсе", тоесть на пол лица.

перед тем как зайти мы стали у машины и выкурили по кенту шестерке, вроди шесть была..он спросил когда буду завязывать, я кивнула неопределенно и улыбнулась, получив улыбку в ответ. это помню четко, потому что была еще трезвая

потом зашли в клуб, как обычно проверили мой клач, меня это бесит, я что там водку 0.7 пронесу если он длиной 10 см?! заплатили за вход.потом танцевали долго..или перед танцами выпили что-то.да, по-моему выпили мексиканца или б52, вообщем маленькое что-то ликеристое. а танцевали наверное чтобы побежало по венам быстрее.на миг я подумала что кровать осталась заправленая и испугалась, вот это чувство на самом деле похуже похмелья, сказала чтоб мы вернулись пораньше.потом пришли остатки нашей компании идиотов и пошла жара

я сначала думала просто напиться спиртного, но потом стало обидно смотреть на всех веселых и сама взяла дорогу.

дальше куски, как из сна..опять дорожки, танцы какие-то, кто-то кофту снимал из девченок..синюю какую-то.потом в туалет пошли, там голоса пели что-то..не важно.потом в машину помню завалились..я на ноги свои смотрела и на оранжевые туфли подруги рядом.потом меня Стас, твоя теска любимый, дернул за плечо и спросил что-то, а я..не помню что я, но вообщем явно что-то ответила.потом я взяла свой телефон который с карточкой лайф и начала искать твой номер в записной.не обнаружив ни одного Стаса или любимого, или там козла на крайний случай, в ней я только начала осознавать что у меня нет твоего номера.мне так горько стало, еще нос забитый полностью уже с ночи был, нечем дышать, все толпятся в этом акорде.. неразбериха какая-то

потом на квартире что-то..пили или курили.вообщем помню визжали все вокруг и я вся веселая.потом со стасом пошли в комнату.шептал мне что-то все время, придурок думаешь я тебя слушаю? и через час сна будильник.выключила и думаю еще пол часа, так голова болела.как гляну, казалось бы через пару минут, уже без 20 шесть.вставая меня ухватил он за руку мол ляг или что-то бормочал..я побежала истерически будить лешу, одеваясь на ходу.растармашила девок и, поняв что мы в квартире стаса, решила его не будить.мы приехали домой минут за 40, очень гнал.пока ехали стирала макияж мокрыми салфетками, которые я НАКОНЕЦ НЕ ЗАБЫЛА, одела свой бирюзовый халат, разбулась и босиком.поцеловала всех и зашла в квартиру, где все мирно спят.меня встретил сонный кот и пошел со мной в спальню.я помыла ноги и лягла спать.

вот проснулась с начале вечера или конце дня..для кого как, для меня это было утром.теперь мечтаю сдохнуть.не понимаю зачем я это делаю, чтобы мучаться еще сильнее. наверное только что сама ответила.

вообщем, ждем послезавтра.

Настенька, ты где моя?

я волнуюсь. соскучилась

____________________

а когда будут результаты поступления? ты сама как себя чувствуешь? в какие вузы подала документы? бюджет или контракт?

сегодня все.. я сегодня обдолбаюсь по самые уши, насрать на боли на утро или когда отойду дня через два.завтра по магазинам с мамой тоже обдолбаной пойду, мне насрать.я хочу сдохнуть.я хочу прекратить это.я надеюсь мое сердце не выдержет.за что мне это, мама?

сегодня ночь перед адом.я не могу так, я слабая, у меня нет сил.меня некому остановить а мои тормозы слетели на трассе.это слишком, я не проходила через такое и не пройду

только услышала о тебе-сердце вот разорвется, слезы опять дуратские.когда же настанет этому конец

любой, абсолютно любой КОНЕЦ

меня сейчас поглотит моя ярость на тебя

она подпирает мне горло и требует слабости! моей извечной слабости! моего спсения от этого!

просто хочу чтобы это кончилось..прости меня, ма.

мои самые странные глаза меня предали. они жгут, пекут и плачут. ты буд-то специально напомнишь о себе, давай, как иначе.мои руки пропахли холодом, мое сердце воняет дымом.оно обрывисто-колото дышит, глотает мыло. давай песни писать забвенные, пусть с нами умрет вся музыка.одни во всей вселенной, не дотянемся ручками в узел. сердца наши с жидким холодом, он течет струей смиренной, он - мой азот по венам.мы наше прошлое стертое, скомканое, втоптали в гальку. твои странные бусы-волосы, я вдыхаю их запах серы.мое в тебе колкое, брозкое, а ты в меня так мгновенно..

пытаясь забыть тебя в омуте, забыть, затереть тебя ластиком.одна сижу в пустой комнате, понимая на что потратилась.и наверное виноватая, и наверное глупая, бренная наши чувства на ветер растратила.а крестом сверху пепла "ИЗМЕНА". внутри нас не летают бабочки, животы колит болью шиповника.мы с тобой - другая парафия, наше все не висит на иголочке.

а потом свои бусы об пол, сильней! а потом за ними и голову! чтоб тебе мой родной веселей, чтоб тебе родной закололо..