наверное, так проходит любовь. медленно, больно, каждая клеточка ноет и просит "хватит! стоп! я больше не выдержу!". ты начинаешь медленно осознавать очевидные вещи, которых ты не видела поскольку была ослеплена им. тебе уже не кажется его имя каким-то особенным, тебе не кажется что только он имеет право его носить. не трясет на улицах, когда его слышишь. не болит что-то внутри. тоесть болит.. но болит уже не он внутри тебя, а сама ты. тебе больно, именно тебе, а не тому образу, полностью заполненному им.
и это так странно осознавать, что в тебе кроме него есть кто-то еще.. еще есть ты.. странно, правда? казалось бы тебя до него и небыло, не существовало никогда. ты не помнишь мир без себя.. вроде всегда мир был, когда была ты, а он всегда в тебе.. тебя всегда что-то заполняло. а тут вдруг раз, и пусто.
это наверное самое сложное. все эти вещи, все эти воспоминания.. все эти, уже давно бесполезные, воспоминания.. для чего они? ты хранила их, боясь разлюбить. боясь в один день встать утром и все забыть! проснуться новым человеком.. ! человеком, в котором нет любви..
говорят, страдают от любви. так нет, страдают как раз именно тогда, когда она проходит. ведь если это любовь, то жила она отнюдь не пару месяцев.. любовь живет три года. сначала взаимная, потом твоя, а потом в воспоминаниях.. как бы ты не хотел, она не проходит мгновенно. тоесть нельзя как-то сьесть картошку и понять "все, я больше тебя не люблю!". . даже если ты так подумаешь - это ложно, ложно на столько, на сколько твой зачет по выш мату за 50 долларов.
ты начинаешь понимать, что если бы ты была ему нужна, то он как-то заботился, появлялся, не кормил обещаниями или этим бесконечным "я только о тебе и думаю".. ну даже если думаешь, толку то?
потом ты начинаешь себя гробить.. страшно. тебе становится так страшно и не хочется больше существовать без него, ты не видишь смысла. это продолжается месяц, может больше.. и вдруг просыпаешься с жуткого похмелья и понимаешь теперь совершенно обратное - этому нет смысла. нет смысла тому, что ты себя гробишь. ему это не нужно, тебе это не нужно. раз тебя никто не остановил выходит один вывод - никому это н е н у ж н о. становится так горько.. столь горько и больно, словно у тебя заново растут зубы. это не просто моральная боль, в тебе живет не только она. она всегда подкрепляется сильной, мощной, безжалостной физической болью. твоим нескончаемым адом..
и ты терпишь, терпишь сквозь зубы когда же она уйдет.. покинет тебя. когда ты перестанешь плакать в подушку и в туалетах на работе. когда же твои руки перестанут трястись а серде так не аккуратно йокать. ты будешь жить одна. с котом и не мытой посудой.. пивом по вечерам и парламентом на ужин.
все это будет именно так.. ведь перед любовью нет сильных женщин.
так вот: ты теперь больше не живешь во мне. пойду выкурю еще.