Это просто Вьюи блог

это все.я не могу.во мне не вмещается столько. я просто рухнула, у меня все рухнуло. мне нужен психолог. мне нужны антидипресанты. ей богу в жизни не пила, этим летом начну или крышка мне. сыграем в ящик, нет?

я редко предполагаю такие суицидальные мысли потому что реально люблю жизнь, люблю свою жизнь, люблю твою жизнь. искренне ненавижу людей, помогая им во всем.

но н е - с е й ч а с

я не хочу никому рассказывать.я не хочу никому плакаться, никому говорить как мне болит и как я не сплю, не ем и т д. просто потому что это буду уже не я. у меня свой характер и свои приципы. а их я придерживаюсь всегда.

прости меня, мам, я сломалась.

ненавижу этот день, просто за то что он начался с такими мыслями. каждый строит свои мысли скажете? и я с вами соглашусь, но иногда ты становишься этими мыслями, они поедают тебя изнутри. знаете как в мультиках когда арбуз кусают остаются такие вот следы от зубов все ровные и красивые, так вот, этот арбуз - моя душа.

с корочкой. твердой и не вкусной, а чтобы добраться до середины нужно его разрезать. . сходится поразительно, не так ли? лююблю все приравнивать к неодушевленным предметам, иногда все сбегается один к одному.

так вот, день. . как день? хуево спасибо. как в фильме "я прошел сквозь семь кругом ада а так нормально, спасибо" в Лжеце вроди, отличная фраза)

сегодня мой день начался с зубной щетки и тонального крема, как и каждый собственно. но сегодня прибавилась еще пудра, уж слишком галимый вид у меня что-то. в принципе, он у меня галимый уже. .надцатый год, как и самооценка, если вы успели заметить.

еще у меня староста дибил и я завтра оторву ему яйца, но это будет завтра, сегодня уже спокойна потому что вчера на него наорала. нет правда, если ты конченый - не лезь к людям, уважай остальных.

а за окном ливень, только начался. он предвещает радость владельцам хлебных полей, и вообще полей, если вы поняли о чем я, и мою завтрашнюю глупость. о да, она будет не измерима. и не важно что завтра у меня тесты по мед био, важно то, что я совершу завтра после них.

заинтригованы?

ха-ха, все расскажу как сделаю) но сразу скажу что это не прыжок с парашутом, не вскрытие вен или поездка в морг на пмж, я не такая, я имею мозги, прискорбно как осозновать, быть конченой наверное легче.. подружиться со стасостой, чтоли ?

после лент сестра забрала. мы насмеялись еще на последующие 68 лет жизни. все-таки я ее люблю, она может вытянуть меня из самой черной бездны, даже сама того не осозновая.

я очень редко пишу как у меня прошел день и что со мной происходит.. но пишу это исколючительно тогда, когда мне нескем поговорить. неудачница? да вы что? иногда бывают такие дни когда некак увидиться, разве нет? у меня есть лучшая подруга, и она у меня самая замечательная Л.

в такие дни все обычно бросаются в алкоголь и сигареты, аргументируя это отсутствием хороших новостей и просто стабильную грусть, есть такие, я их не осуждаю. но я не такая, о чьих поступках и образе жизни пишут книги или стихи. я каждое утро встаю, еду на учебу, истерически закрываю сессию, смеюсь с одногруппниками и каждый день у меня вроди бы совсем не такой плохой, как плохо у меня на душе. не нужно впадать в дипрессию и апатию, не нужен МНЕ алкоголь и сигареты. я все и так переживу, просто потому что умею, не больше.

еще сегодня я ходила проставлять своему Денису зачет по истории..все бы да ничего, если бы этот 35 летний урод, живущий с мамой, не начал ко мне приставать. ей богу думала что такое только в фильмах бывает. волосы мне поправлял, серофан на ногах что-то дергать пытался, слава богу я человек по своей натуре сдержаный и с улыбкой убирала ноги или отворачивалась. потом правда крикнула чтоб ставил зачет и отпускал, у меня еще дел куча. и славно, пусть знает.. правда не славно если он у нас на след год философию читать будет. я влипла.. ?

лиж бы завтра написать тесты и совершить глупость, больше на завтра планов нет. ехать на пол девятого, это же ебануться, в пол шестого будильник меня обрадует)

позвонил бывший и предложил поехать с ним за границу.. но мы толком не поговорили, я ехала с сестрой в машине а на такие темы нужны обсуждения, теперь жду его звонка когда освободиться с работы. было бы отчаянно неплохо на недельку после дня рождения сгонять с ним в турцию, только хотя-бы 4 звезды пожайлуста, я балованая, скажите спасибо родителям.

может тогда бы перестала думать о тебе. да, все в конце концов замыкается на тебе. радуйся, любимый.

когда лежала вчера в кровати наверное в первый раз заметила за свою жизнь как отключают фонари на улице. просто я обычно ложилась либо очень рано, когда никто даже не думает их вырубать, либо слишком поздно, когда они уже не горят. а тут лежу, слушаю музыку и БААц.. свет на проспекте потух. так неожиданно, буд-то щелчком. ничего невероятного, но у меня буря мыслей.

Кто этот человек, который ложит город спать?

Седой старец с бутербродом в руках и фотографией любимой жены и детей ? Или молодой парень которому нужна подработка? Кому доверяют баюкать город? Кто нажимает на старт ночной жизни ? Чья это забота? Вы можете себе представить этого человека? Можете? Как тогда?

все замыкается на глупостях. моих, ваших, человеческих.. глупости это, что мы делаем сейчас, каждый день. каждую секунду. миллионы глупостей. никто еще не делал в своей жизни ничего глобального, потому что мы все еще делаем глупости.. перестанем только тогда, когда. . каждый перестает когда взрослеет. а взрослеет каждый по разному.

все замыкается на глупостях.

просто это все.

если меня сейчас не вытащят к психологу, не выслушают или не приведут ко мне его , трезвого и здорового. . то первые два пункта мне не нужны.

мне больно, сильные тоже ломаются.

_____________________________________________________

и еще одно: боже, помогите мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!111!111

эти старушки, эти чертовы тётеньки, у которых всегда куча проблем. боже, какой ливень, все дороги затопит. ах, какие ямы, власти ничерта не делают. боже, ну и молодежь пошла, они явно все обдолбаные ходят, как и политики эти, впрочем.

вы ебанутые? ну правда, у меня мать такая, и меня это дико бесит, просто невероятно.

они думают что знают нас. что знают как мы живем, как сдаем сессию, чем мы дышим, почему мы никогда не плачем, какую музыку слушаем. они думают что знают, не так ли? ты такой, ты сякой.. я твой родитель, я то знаю !

чо ты знаешь? да, безусловно ты знаешь как варить борщ, а я нет. . и?

грубо? да, я не спорю, но я по-другому не умею.

эти читатели, эти чертовы "критики", которые никогда и трех слов не срифмовали в своей жизни - что они знают о лирике? как они смеют судить чужие стихи? здесь не так, тут грубовато, а тут пресно как-то.. хм, нет, это не красиво, рифма жесткая.

чо? ты сам понял что сказал?

пишут не для тебя, не для денег, не для книг, не для прессы.. такие как мы, такие молодые талантливые парни и девушки, которые пишут о сексе и грубых отношениях, о реалиях наших вечерних улиц.. как ты смеешь и судить? не нравится? в жопу себе это засунь и скажи что не понял.

(под словом "мы" имела в виду общую категорию писателей, я в нее не вхожу, я бездарность, на самом деле)

вы знаете, я уже около полу года не написала ни одного достойного стиха или прозы, но прочла очень многое. я теперь на вас, таланты нашего времени. я теперь читаю свои мысли, которые пишете вы, которые так замечательно пишете вы .

и я уверена, что это к лучшему.

lilu :

Нет. Пока ещё он не может меня понять. Он пока ещё не испытывал ничего подобного. Его не бросали друзья. Он не терял близких. Он не испытывал ничего подобного одиночеству, от которого так часто не могу отказаться я. Он не оставался один в пустой квартире. У него не шкребли на душе кошки. И у него не оставался в он-лайне всего один человек. и это в 5 часов вечера. Человек, который в состоянии заменить всех, кого потерял до этого. Вот тогда-то и понимаешь, что это - любовь. Какая бы она не была: дружеская, безответная, счастливая, кратковременная. Это всё не важно. Он просто никогда ещё не чувствовал того, что чувствую сейчас я.

joy-division :

Его берцы ломают скелеты подтаявшим лужам.
Его пальцы когда-нибудь так же и ей переломят хребет.
Придёт рано с работы домой - получит минет на ужин.
Придёт поздно - получит пизды. И на сладкое слёзы. И только на завтрак минет.

Её руки в нарывах - диезах извечных порезов.
Её губы разбитые в кровь от вечерних белковых диет.
Она лечит их маслом, дешёвой помадой и розовым блеском.
Бездна в сердце врачуется водкой, таблетками, пачками сигарет.

Рок-н-ролл множится валидолом и фенибутом.
Рок-н-ролл полнится хлоргексидина биглюконатом.
Её прошлое - сплошь подростковое "я не хочу и не буду".
Её здесь и сейчас - это "я так сказал". Если он так сказал - значит только - "так надо".

Её будущее - кстати, как и его - инфицировано.
Они оба знают об этом, свыклись с мыслью, мол, "нехуй терять".
Ей мечталось лишь о единственном в жизни - жизнь реальность прооперировала
И отправила нахуй да по хуям - она несколько лет уже как второсортная блядь.

А ему плевать.

понимаешь в чем парадокс: все, чтобы я не делала - бесполезно. тебе плевать. набью себе на лбу твоё имя или назову им своего сына. крикну в окно или передам на радио что тебя люблю, нет разницы.

тебе нет разницы.

сегодня я ехала в автобусе и уснула на плече какого-то парня, слушающего музыку через наушники и скрывая глаза, под очками, от солнца. первый раз я просто извинилась и сонно улыбнулась. а второй, после полу часа сна на его уставшем правом плече, первым, что я увидела открыв глаза, была его улыбка, столь искрення, что мне захотелось заплакать. вот может быть именно ему понравился бы просто мой шепот на ухо, а не крики и романтические признания. жаль, что он всего-лишь парень, у которого я случайно уснула на плече, которого я больше не увижу. жаль, что ты именно та скотина, за которую я отдам жизнь. а не тот юноша, которого я больше никогда не увижу.

я люблю тебя. ты об этом знаешь. а толку ?. .

я

не

могу

больше

.

честно, я сама себе уже кажусь дипрессивным чмом с кучей проблем и не умением их решить, ненавижу себя за вечное нытье и скрытность своего настоящего настроения и характера. ну вот такая, и уже не изменюсь, вернее не собираюсь.

и вот такой сейчас очень хуево.

я хочу в больницу. там утопия. бабушки с дедушками в кардиологии, новенькие из травматологии всегда ни с кем не разговаривают, ходят на своих костылях по лестницам, не спрашивая время или имени. всем наплевать из какой ты семьи и где учишься, как у тебя лежат волосы и какой длины у тебя ресницы, всех не волнует твое настроение или походка. они не спрашивают как ты себя чувствуешь, ведь они и так знают что плохо, и как ты сюда попал.

это утопия.

твоя личная маленькая Атлантида. парадоксально, не так ли ? каждый воспринимает больницу как хочет. это прекрастный способ похудеть и увидеть старых знакомых. все к тебе приходят, когда ты в больнице, все рады тебя видеть, это ведь так чудестно, видеть что все рады тебя видеть, правда? милая тафтология. плохая еда? плохая еда у детей из Африки, а эти каши - очень даже сностно.

плохой персонал? ну знаешь, ты бы мог улыбнуться или сделать комплимент этим несчастным мед сестрам, которые на свою мизерную зар плату ухаживают за тобой. это их работа? да; а тебе разве сложно улыбнуться? задумайся.

так приятно лежать на своей пружинистой кровати и скрипеть ею, получая в ответ хохот милых бабушек-соседок. бродить по коридорам и желать спокойной ночи этому милому дяде, с всегда хорошим настроением, из 90, и его жене. деткам с гриппом на пятом этаже. смело браться за поручни лестниц, ведь тут уже нет не родных тебе людей. крикнуть в стетоскоп врачу и слабо захихикать на его ворчание, а потом увидеть улыбку. врачи так редко улыбаются.

рассматривать серьезную мед сестру и пытаться не визжать во время уколов, чтобы сделать ей приятно и услышать похвалу. это ведь так приятно, когда тебя хвалят. моя приятная утопия. моя улыбающаяся Атлантида.

очень легко с кем-то заговорить о погоде, поохать о политике и рассмешить. несчастных людей на самом деле так легко заставить смеяться, ведь они только и ждут случая улыбнуться.

утро в шесть, вечер в девять. никакого интернета, книги. твоя куча книг. твоя любимая синяя лавочка под липой на эти две недели, твоя любимая болтливая старушка из 79, на эти две недели, и твоя манная каша на обед, на эти две субботы; разве бывает лучше?

хочу в Атлантиду.

colamaya :

это, наверное, будет замечательно, быть с тобой.

я еще не знаю, как это, но скоро узнаю, что же такое - быть девушкой идеального молодого человека.

видимо совсем аут, если моя проза меня бросила.

кто бы мог подумать что так заболит. . где моя Лиля ?

вы все говорите что мы пафосные.вы все говорите что мы бляди и суки, девушкам курить не положено, девушкам материться не положено, девушкам трахаться не положено, девушкам пить не положено.. что тогда им положено?

вы все говорите что сильные справляются, а вы проходили, через что прошли эти "воняющие сигаретами бляди"? вот и заткните свои, накрашеные розовой помадой, рты и жуйте малиновую жвачку, тупые шлюхи.

lilu:

lolly-pop:

милаха такойй))