безымянный

Сижу такая в интернетике глюченом, и рука так сама собой в пакет с пончиками тянется, и один, второй, третий, четвертый, пятый… Уже пятерку пончей захавала. И это не предел. Омномном пришел ко мне, как всегда. Жаль, фильм не могу никакой посмотреть из-за опять-таки тормознутого интернета, но зато хоть в симсах поотрываюсь. Эх, люблю воскресенья. А еще субботы. А вечер пятницы вообще кайф такой. Ощущение целых двух дней отдыха. А вот вечер воскресенья - отстой поганый.

А вообще у меня скоро батарейка на ноутбуке помрет, уже 75 % изношенности. И что тогда делать блять буду?! Спасибо "сервису" за это, кстати.

Такой информационный пост. Горжусь собой.

Надоело серое небо. 13:20, суббота. На фоне лиричная песня из далеких восьмидесятых, а я жду когда же старуха в Sims 3 наконец-таки умрет. Нахлынуло такое состояние, которое я прежде еще не чувствовала, и которое даже не могу объяснить. Что-то среднее между ностальгией, безысходностью, счастьем, спокойствием, страхом, ожиданием, мечтательностью. Я думаю, вы поняли, вы же у меня не глупые.

Вчера такой пост написала, эх, но не удалось опубликовать, а жаль. Попытаюсь вспомнить, что же я хотела рассказать. Всю неделю я провела в состоянии тухлого яйца. Хотя нет, оно хотя бы сохраняет свою форму, а я просто распласталась на парте, завесив лицо волосами, чтобы никто не мог увидеть мученическое выражение лица. В пятницу все пары без исключения были скучными. На "Жизненной навигации" пухлый разговорчивый дядечка в очках заставил нас расписать свои успехи на год, три, пять и десять лет вперед. Якобы мотивация должна быть! Мы должны знать, чего хотим добиться! Ну так-то вроде правильно, только мои, так скажем "мечты и представления" меняются изо дня в день. Вопрос: как я могу планировать что-то в будущем, если я такой переменчивый человек с таким же крайне переменчивым настроением?

На мировой культуре я вообще вошла в нирвану, что даже соответствовало теме той пары. Драхма, Будда, индуизм и т.д. Потом плавно переключились на христианство, и я вообще потеряла суть разговора. Электронную книгу читала, вот.

Уже второй день, то есть четверг/пятница, в университете проходит какая-то непонятная конференция, участники которой нагло обделяют честных студентов столами и стульями в кафетерии. Что за наглость? Мы уж, как могли, теснились огромной толпой человек на крохотном квадратном метре ради того, чтобы какие-то левые личности пожирали на наших глазах, полных слез, халявный грибной суп и компот. Справедливость отсуствует в этом мире.

Сегодня проспала до 11 часов, видела какой-то сон, в котором я утонула, а потом три месяца пролежала в коме, сварила одинокую сосиску и выпила не совсем вкусный чай из пакетика. Жизнь удалась, определенно.

Сегодня решила не ходить на пары, а тупо хорошо поспать. Ну, "хорошо" не слишком получилось, так как по привычке проснулась около 8, почитала электронную книгу, провалявшись до 9 и выжидая, когда же все уйдут из квартиры и оставят меня в спокойствии и умиротворении. Наконец, это случилось, 9:00, статистика, а я, собственно, дома, готовлю макароны. Последние две пары вообще физкультура, так что особых угрызений совести я не чувствую. Итог: сегодня весь день в любимом интернетике.

Мама кстати вчера сказала такую умную вещь: "Почему мы, живя в Москве, не выходим никуда с развлекательно-познавательной программой?" Теперь, наверное, раз или пару раз в месяц будем выбираться на какие-нибудь выставки, спектакли, сеансы кино. Ну круто, лишь бы это словами только не ограничилось.

nelly-june- :

Машка , дружище, не печалься. Всё будет хорошо. Купи себе пончиков, чипсов. Чего ты там хочешь? Всё купи. Интернет настрой и удели себе время. И учись находить хорошее в плохом, в суровых буднях - маленькие радости в виде чего-то вкусненького, хорошей музыки, интересных книг, того, что ты любишь, улыбайся, смотря в зеркало, неважно, что ты там видишь да и просто улыбайся, общайся с людьми. Я верю, что ты сможешь стать оптимистичнее, я верю в тебя.

Спасибо-о-о :) Хоть каплю позитива внесла в этот ужасный день, спасибо, Нель.

Конечности потихоньку мерзнут. Горло першит. Настроение равное миллион делить на 0. Никакого желания завтра вставать в 6 утра, пытаясь усилием воли раскрыть глаза и вылезти из-под теплого одеяла; идти по темному коридору, натыкаясь на шкафы и комоды; ставить чайник с синей подсветкой шкалы, так таинственно освещающей пустую кухню. За окном начинается первое движение машин, а в доме напротив просыпается жизнь: одно за другим загораются окна квартир. Так интересно сидеть, размешивая сахар и по-детски подогнув ноги под себя, и угадывать, что же делают эти люди там, в своей жизни, и какая она у них… Лучше или хуже? Счастливы они или делают вид? Чем они заняты в данный момент? Может кто-то ищет зубную щетку или левый носок, кто-то пытается потушить сковородку, плюющуюся раскаленным маслом, а кто-то сидит, размешивая сахар и по-детски подогнув ноги под себя, вглядывается в окна дома напротив и, сонно потупив взгляд, думает, что занимается ерундой, присущей лишь простуженным детям с простуженной фантазией.

Осень - это стук дождя по жести карниза, сырой ветер в приоткрытое окно, серое утро, иногда туман. Иногда туман настолько густой, что не видишь противоположную часть улицы, и даже собственная рука, вытянутая вперед, визуально лишается пальцев, и это немного страшно, лучше руку держать при себе. При себе еще хорошо держать зонт, потом, выгнув черную спину, он будет сохнуть в коридоре, рядом влажная обувь и комья земли с газона. «Кто топтался в прихожей, неужели трудно снять ботинки и топтаться босиком?»

<…>

Осень - это мокрый газон, зеленая еще трава, черная, как обычно, земля, на ней легко остаются следы, полоски на подошвах или какие ромбы, а приложить ладонь – останется отпечаток ладони, как на аллее звезд. Звезды, луна и небо вообще – осенью особенно высоки, даже если облака повисли так низко, что можно довыстрелить из рогатки, сверху все равно небо, это остро чувствуется отчего-то. «Алло, привет, ты где? в смысле - гуляешь, дождь же на улице?», «переходила лужу по кирпичам, так понравилось», «странные чувства возникают, кажется, что вышел из своей жизни и пока никуда не пришел».

Осень - промежуточное время, время – между; сумерки, ранний вечер, уже можно зажигать огни, и свет из приоткрытой двери начертит в коридоре неравнобедренный треугольник. «Не переключай телевизор, я же смотрю новости», «ты есть будешь?», «так, посуду, конечно, всю оставили мне», «тебе чай черный?» - «сладкий», «кто надел мой халат?», «не ешь этот кекс, он окаменел и умер».

(с)

Такое ощущение, что эту неделю поместили в криогенную камеру и заморозили до лучших времен. Просто ужасно длинная. Все эти пары по полтора часа так давят на мой мозг, что хочется одеть целофановый пакет, спрятаться под партой, чтобы не видеть и не слышать никого. Своеобразный протест. Холод в груди. У меня уже нет позитивного настроения, начинавшегося было в те выходные, когда своеобразный огонек неизвестности, интереса перед будущим, нездорового любопытства поддерживал жизнедеятельность моего организма и не давал лежать на кровати с утра до вечера. Но, сожалению, он потух в измороси суровых будней, погасил все мои "мечты" о чем-то лучшем. Теперь у меня нет цели, нет мечты, нет желания. Empted. А без них я просто не могу жить.

Добрый вечер. Вчера собиралась написать длинный пост, но потом на каком-то моменте я застряла, переключив внимание на что-то другое, и, как следствие, мысли улетучились, забыв попрощаться. Так часто бывает кстати. Вот. Сейчас я опять буду ныть, что очень устала, что ноги превратились в две толстые тумбы, а плечи отказываются подавать признаки жизни. А все из-за чего? Из-за физкультуры, которая уже второй раз за неделю нагло поганит мое здоровье! Дядя грузин куда-то запропастился, на смену ему пришла очень боевая тетя, которая заставила нас без лишних прелюдий делать "ножницы" на полу, отжиматься и поднимать гантели. Не слабо так для человека-киселя, то бишь меня.

Уже как два дня собираюсь написать о том, как проходят тяжелые трудовые будни. Скажу кратко: проходят они действительно НЕЛЕГКО. Особенно это отражается на ногах (после вчерашнего-то "физкульт-привета") и почему-то на равновесии. В автобусе меня постоянно шманает, как в открытом море в штормовую погоду, причем в качестве опоры я всегда выбираю людей: так ненавязчиво налегаю на них, чтобы совсем не свалиться на пол.

Еще меня ужасно раздражает обстановка с расписанием транспорта: то я на него катастрофически не успеваю, то жду три часа, а сколько денег слетает! Мама дорогая! Проездной только оформляю. Почему я не езжу на метро? Так мне от станции Рязанский проспект быстрым шагом еще чухать мимо ~ 80 нехилых домов, растянувшихся вдоль улицы. Ничего так перспективка для похудания, правда?

Вчера, как я уже говорила, у нас было всего две пары - физкультура. Со второй, правда, дядя физрук с каким-то невыговаривающимся грузинским именем нас "по-свойски" отпустил. Зато потом весь факультет, вместе со психологами, заграбастали на какой-то тест по математике. Из 25 заданий я решила 20. Думаю, что сойдет. Я никогда не блистала знаниями в этой области.

Сегодня опять тащилась около двух часов по Рязанке, еле-еле успев к первой паре на "Основы анатомии, физиологии и валеологии", последнее из которых я сначала поняла как "палеология". Очень добрая учительница, как мне показалась. Было довольно интересно и достаточно ненапряжно. Так ненапряжно, что на второй паре захотелось стукнуться лбом об парту и поспать часок-другой.

Следом шел таинственный семинар под каким-то мудреным названием. В итоге это оказалась простая информатика, которую преподает очень замечательный, опять же на первый взгляд, дядечка. Я даже смогла отпроситься у него пораньше. Достижение!

Что касается однокурсников… Хм, противоречивые чувства. Есть довольно-таки неплохие личности, с которыми я пытаюсь быть максимально дружелюбной и приветливой. С Сашей мы даже сегодня сходили в столовую, где съели по ветчинному салатику под аккомпанемент Стаса Михайлова и Ларисы Долины. По радио, конечно. Но в семье, как говорится, не без урода. Хотя может мое мнение еще очень субъективное? Ведь я знаю их всех всего 3 дня. Нет, стоит подождать хотя бы месяц, а уж потом делать какие-то выводы.

Вот такие у меня не совсем серые будни. Хоть я и полностью загружена с утра до ночи, ноги практически не шевелятся, а мозг отказывается придумывать философию для блога, я, как бы странно это ни звучало, даже немножечко счастлива. Только совсем капельку. А так я все такая же унылая преунылая пессимистка.

marymaryg , я, конечно, не умею давать советы, но прочитав твой пост , мне захотелось сказать тебе одну вещь. Я практически такая же, как и ты: мне тоже не нравится эта излишняя общительность людей, доходящая порой просто до какого-то безумства. Несмотря на то, что некоторые считают тебя на фоне подруги немного скованной и даже угрюмой, ты, по моему сугубо личному мнению, должна оставаться сама собой. Ты ведь не будешь через силу вести себя приторно-сладко, мило ворковать с каждым встречным, как делает твоя подруга? Не нужно уподобляться чужому поведению, нужно вести себя естественно. И пусть ты будешь выглядеть для других людей какой-то "страшной бякой", хмуро смотрящей исподлобья, зато ты будешь честна сама перед собой, зная, что не фальшивишь, глядя людям в лицо. Не стоит ломать себя, свой характер, свои взгляды на жизнь из-за того, чтобы соотвествовать своей гиперобщительной подруге и представать перед окружающими людьми в таком непривычном именно для тебя свете.

Просто будь собой, не надевай фальшивые маски. А люди, честно говоря, просто круглые дураки, что судят человека по каким-то внешним проявлениям.

Три дня, проведенные в стиле уныло сидящего на стуле куска мяса, не прибавили сил, а даже истощили организм. В большей степени - морально. Любоваться на экран монитора целый день может лишь человек, которому совершенно нет дела до жизни вне виртуальности, который хочет выстроить толстую стену между собой и ужасным внешним миром, полного человеческого одиночества, тоски и внезапно нахлынувшей осени со всеми прилагающимися последствиями. Я не хочу выходить из своего уютного мира, в который входят лишь я, ноутбук и этот полный смертной скуки блог. Зачем кончилось это вялотекущее лето?! Кто просил приходить тебя, осень?! Почему время не может остановиться, когда мне это так необходимо?..

В квартире пахнет вскипевшим молоком, свежевыкрашенным окном и промозглостью с улицы. 12 градусов по Цельсию пытаются быть скомпенсированы неудачными попытками солнца выбиться из-за тяжелых, дождевых облаков. Настроение хочет было улучшиться, но что-то ему мешает. И это "что-то" определенно не хочет назвать свое запароленное имя. Так и сижу в неведении, словно в замкнутом пространстве, не зная собственно, что я делаю в данный момент. Пожалуйста, получите состояние "вопросительный знак", распишитесь здесь, получите сдачу.

Со мной все в порядке. Просто кажется я немного схожу с ума.

Знаете, я, находясь в Москве, все чаще стала завидовать некоторым людям. Тем, кто непосредственно живет в Москве, то есть тут находятся их родственники, друзья, домашние животные, квартира/дача/дом/. У них все как-то по-родному, по-домашнему, по-уютному. Они просто живут, не задумываясь, что ждет их дома, как они будут проводить свой досуг, как будут ненароком общаться с близкими людьми. У них это просто есть.

Мне хоть и нравится наша съемная квартира, вернее комната в квартире, но она ведь совсем чужая. Смотря на свои аляповатые черно-белые обои, синий шкаф, разноцветное покрывало в скайпе, я начинаю немного ностальгировать, хотя стараюсь скрывать это и не поддаваться мимолетным порывам грусти и тоски. Я пытаюсь не вспоминать, что нахожусь за 1.500 км. от своего дома, что мерзну уже осенними ночами вместо того, чтобы сидеть в духоте родного города, что общаюсь со своими родными только через электронные приборы.

Нельзя унывать, опускать руки и жаловаться на все. А я только это и делаю. То мне не нравилось уныло проводить время там, то теперь не устраивает вечная суматоха здесь. Перестроить бы свое сознание, чтобы там что-нибудь шелкнуло и зажегся свет в конце тоннеля.