безымянный

Небо моего любимого цвета - темно-серого, словно кто-то выпустил тонны дыма в воздух. Непонятно откуда взявшееся солнце пытается отогреть промозглые улицы и прохожих, спешащих под разноцветными зонтами. Я с 9 утра успешно проебываю, простите, релаксирую за компьютером. Рядом открытая дверь на балкон, и мои ноги уже промерзли. +16 для нас просто неимоверный холод.

Вообще я очень мало тут писала (да ничего и не писала) про то, как собственно прошло мое 1 сентября. Начнем с того, что добиралась я около двух часов из-за пробок на Рязанском проспекте, практически уснув на автобусном сидении. Зайдя в кои-то веки в вуз, я направилась в актовый зал, где приветствовали наш факультет. Сначала думала, что там сидят одни первокурсники, но, нет, по дружному смеху, раздававшемуся со всех сторон, я поняла, что тут сидят вполне уже сложившиеся компании с других курсов.

В общем, дальше понеслось множество ля-ля деканов, преподавателей, кураторов и т.д. Ректора каким-то магическим образом не оказалось (что за?) Затем мы поднялись на 4 этаж, где всех распределили по аудиториям в зависимости от курсов и специальностей.

В моей группе 29 человек: 20 бюджетников, 9 платников; 24 девочки, 5 мальчиков. Я насчитала около 6-7 адекватных людей, таких же адекватных, как и я. Остальные из серии "организую праздники, корпоративы", в общем и целом, весьма веселые и гиперобщительные личности.

Кураторша заставила нас представиться и рассказать пару слов о себе. Мне это очень и ОЧЕНЬ не понравилось, потому что я ненавижу все эти "не нужные необходимости". Хотя чего я ожидала? На факультете психологии так будет всегда, на протяжении всей учебы. Теперь уже сомневаюсь, выдержу ли я это.

Никаких "дружб с первого взгляда" я не завела и в принципе заводить и не собиралась. Просто пообщалась с некоторыми близ сидящими людьми и все. Нам сообщили расписание вплоть до 16 сентября, физкультур оказалось пока больше всего, что очень позабавило моих однокурсников. Весьма неожиданным оказался тот факт, что в субботу мы не учимся. А я даже и не предполагала. Хоть одно маленькое известие заставило проясниться мое лицо, и даже немного улыбнуться. Победа.

Теперь в понедельник ко второй паре. Привыкай, привыкай.

Ненавижу пробки! Ненавижу автобусы! Ненавижу маршруты!

Сегодня мне надо было приехать к 16:00 в университет, чтобы пройти тест по английскому для распределения по группам. Села на 47 троллейбус. Доехала до м. Кузьминки. Вышла на остановку. Стою. Жду. Подошла около 14:40, а нужный автобус должен был (теоретически!) подъехать к 15:00.

14:50, 15:00, 15:10, 15:20…

На 25-ой минуте четвертого я не выдержала, плюнула и, развернувшись, отправилась обратно на 47-ой троллейбус до дома. В итоге, я не доехала до университета, не сдала тест и теперь не знаю, что делать! Новый, более практичный и надежный маршрут я составить не могу! Я нахожусь в Москве только 5 дней, а весь этот траспорт начинает действовать мне на нервы. Причем не слабо так.

А, кстати, привет всем. Настроила beeline wifi.

Привет всем полуночникам. Обычно меня очень трудно застать в такое время в интернете, но чувствую скоро я только и буду, что заходить сюда в районе полуночи. Вобщем, привет, Москва, как вы уже догадались из заголовка поста! Ощущения у меня, как всегда, двоякие: вроде бы и радостно, чувствуешь всю эту атмосферу большого города, мегаполиса, множества витрин, людей, транспорта, а сс другой стороны ностальгия по дому, конечно, не может испариться за пару дней. Я очень хочу, чтобы у меня просто не оставалось времени на эти тягостные, унылые мысли, ведь этот огромный город поистине затягивает, как черная дыра, в круговорот неотложных дел и вечных "я спешу, мне пора".

А вообще я живу мыслью (как истинный мечтатель), что когда-нибудь, в ближайшее время, сюда, в Москву, переберется вся моя семья, а именно ближайшие родственники - бабушка, папа и мои кошечки. Это, конечно, может быть глупо, звучать самонадеянно, отдавать детской непосредственностью или даунизмом в тяжелейшей стадии, но я не перестану надеяться на это. А надежда, как известно, умирает последней. Но в моем случае, она не умрет никогда :)

Сегодня мы приехали в 7 вечера на вокзал. Еле-еле дотащили тяжеленную сумку до камеры хранения, а так как назло наш вагон, по порядку нумеровавшийся первым, в действительности оказался последним, руки просто отваливаются, а ноги поют песнь о тяжелой судьбе. Заселились в гостиницу, честно сказать, не пятизвездочную, но наличие wi fi просто перекрыло все мое назревавшее недовольство. Поэтому, в глубокой и непроглядной ночи, освещаемой лишь светом ноутбука и мелькающих огней гостиницы Cosmos напротив, я сижу и печатаю этот нескончаемый пост :)

Завтра будет день "на ногах". Присесть будет практически невозможно, поэтому нужно готовиться к физической атаке. То есть к физическим нагрузкам.

p.s. если бы я могла гулять по ночной Москве каждый день, я бы обязательно посещала ВДНХ. Мне очень понравился этот парк)

"Задвигай шторы, заколачивай досками окна, наглухо закрывай двери - не позволяй свету проникать внутрь; стоит ему только войти и он убьёт твои сны, попытается отнять у тебя тех, кто тебе дорог, разрушит твой мир."

Прошла тест на соционический тип. Кое-что совпало, кое-что нет. Напишу здесь то, что действительно соотвествует моей личности. Ну и всякие интересности.

Оказывается я - Этико-интуитивный интроверт (ЭИИ) — Гуманист (Достоевский). А не какая-то там Маша 17 лет от роду.

1. Носитель тихого, внутреннего, для постороннего взгляда незаметного моря чувств. Мир его чувств настолько тонок и богат, что не нужны словесные доказательства любви. Он и без слов видит, кто, кого и как любит, кто кому нужен, а кто кому не нужен. (все в яблочко!)

2. Это обычно тихий, дружелюбный человек, который в компании больше молчит и наблюдает, среди близких же знакомых — наоборот. (опять в десяточку)

3. Если его просят что-то сделать, не может отказать. Поэтому его нередко эксплуатируют. (неверно, я обычно не подчиняюсь другим людям, которые просят меня сделать то, что мне не по нраву)

4. Критичен к собственной внешности, воле, энергии. Болезненно переносит их неодобрение. Комплименты же на эту тему воспринимает как двусмысленность, и только если они сказаны наедине, мягким тоном, верит им. Ему нужно молчаливое или негромкое признание. Не может позволить себе быть неопрятным. (вообще пункт - портрет меня)

Вот это я вообще не поняла. "Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Штирлиц." Хаха, Штирлиц! Где ж мне такого найти-то. "Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен." Теперь всю свою дальнейшую жизнь буду искать этих людей, подсовывая им вот этот тест. (если вам интересно, можете тоже пройти :) Вдруг среди вас окажутся Штирлицы, Гексли и Габены, так необходимые мне?)

Осталось 4 дня! Всего каких-то жалких 4 дня, и все! Все совершенно изменится, повернется в другую сторону, только вот в какую - положительную или отрицательную, - это пока неизвестно. Самый ужасный момент - это когда сидишь в поезде, смотришь в окно, где стоят и плачут твои близкие, с которыми ты расстаешься на долгое время, и понимаешь, что едешь практически в никуда, и все, что было тебе так дорого и любимо, остается позади. Остается вне твоей новой жизни. Если бы была моя воля, я на наелась снотворного и с чистой совестью проспала этот ужасный момент.

Плачу.

pan-da :

Часто мы просто жалуемся на жизнь. Я так делаю. Постоянно. Тем самым коробя всё существо каждого из близких мне людей. Странное поведение и беспричинная меланхолия, медленно, но верно становящаяся характерной чертой, привычкой, обыденностью и данностью.

Мне так нравится, как точно ты (жаль, имени не знаю) иногда выражаешься. Как будто мои мысли излагаешь, только в более доступной, правильной и лаконичной форме ;)

Упс. Возникло маленькое неприятное ощущение. Кое-кто сказал, что соскучился по мне (существо женского пола, никаких "любовей"), а я, честно говоря, и не соскучилась нисколько. Что делать? Врать, говоря, о да, я вас тоже люблю и безумно скучаю, или рубить правду-матку? Ну ладно, признаюсь, я немного полицемерила и ответила, что не прочь провести один вечер в компании бывших одноклассников. Хотя мне до ужаса не хочется, но надо же продемонстрировать свой новый прикидец. Да и от мохито я бы не отказалась.

Вот черт. Когда подъезжали час назад к городу, у меня возникло отчетливое ощущение, что я объелась LSD. Без шуток. Ночь без сна не прошла даром.

После запшикивания какого-то спрея в горло стало еще хуже: (Теперь его просто дерет, даже глотать больно. Сделаю-ка себе чай с лимоном. А еще я нашла трех моих будущих однокурсниц. Честно, мне стало как-то не по себе. Нет, я не говорю, что они там какие-то страшные или ужасные, просто это ведь совсем незнакомые люди. Совсем чужие. А зная абсолютно замкнутую и необщительную себя, я не знаю, как свыкнусь со всем этим. Точнее, со всеми этими.

Сегодня в 5 дня я уезжаю за ~700 километров, чтобы закупиться вещами для университета. Я не хочу показаться нищим бомжом в Москве, уж извините. Поэтому жертвую 11-ю часами без сна в трясущемся автобусе. Наушники в уши, сумки в руки, кофе в желудок - и в путь.

Горло скребет, насморк, чихание - мне это все абсолютно не нравится. Вы что шутите? Мне ровно через неделю уезжать. Я не собираюсь раскисать как квашня, сидя в поезде с температурой. Сегодня начинаю лечиться, быстро и эффективно.

Душа разрывается, мне одиноко, грустно и скучно здесь.
здесь нет людей
настоящих
с которыми можно поговорить

каждый вечер я вижу закат, потом я наблюдаю за тем как темнеет, вот так и проходит мое лето.
сейчас луна смотрит мне прямо в глаза
а через два часа она будет освещать мой балкон.

и мой сон.

Ну я просто опять просидела весь день за компьютером. Пустячок, да и только. Вчера Н. кстати сказала, что со след. недели нужно устраивать "отходные", т.е справлять мой отъезд. Знаете, я ничего ей не ответила, а просто вышла в #offline. Спросите, что со мной. Да я и сама не знаю. Я просто не хочу ни с кем встречаться.