24:59

я люблю тебя – это точно.
я люблю тебя до предела.

запятой становилась точка. ты была небом, и я летел, но.
я не помню, какие звуки зарождались в небесной шири. до какой неземной разлуки нас стихами друг к другу шили.

я люблю тебя междустрочно.
ты чернила мешаешь с кровью.

умываясь росой цветочной, я хотел бы к изголовью это чувство поставить. слушай, как слова достигают бога. ты – моя лучшая. последняя лучшая. ты – мой слог за пределом слога.

я люблю тебя ежечасно, ежедневно и в каждой жизни.
ты была должна во мне начаться. лучше поздно, чем …
покажи мне, как страницы вчерашней прозы не находят привычной цели?
быть твоим никогда не поздно, лучше раньше, чем …

мы успели.

я люблю тебя утром сонным, прижимаясь к тебе лучами.
ты с ладони моей срисована. ты случилась в моем начале.
изучая твои вопросы, воспевая любовь как символ, я люблю тебя. это просто.

это просто невыносимо.

а мы ведь с тобой никто
что бы скучать или греть руки в морозы
помогать одевать пальто
и заводить разговоры серьезные.
мы ведь чужие совсем
что бы спать в обнимку и утро встречать новое
вникать в суть обычных проблем
у нас статус " просто знакомые "

на рассвете все снова закончиться
и каждый вернется в холостую постель
обнимет свое одиночество
поломанным хрипом завоет метель.
нету слов, что могли задержать. .
и причин не находим остаться
но глаза… дали ясно понять
что с тобой. .
я хочу просыпаться. .

Опускай этот занавес, знать тебя перестать бы
Меня душит вся это твоя "неискренность" и как бы так с нежностью - надоело
Я помнил нас ровно 196 дней сначала
Терялся в толпе, начинал с пол пути
Если ты безграничный резервуар отравы, то наверное, я подохну на твоём дне

Я мечтал, я пытался, я видел
Ты цвела, а с тобой вместе острия, шипы
Я то знал тебя девочкой-небом, а теперь давлюсь рифмой один
Где ты, с кем ты, в кого превратилась?
Нет, я только за басту, прорывы
Просто я, этой "нашей" любовью шрамирован
А тебе, как бы с нежностью - просто плевать

Забывал, делал вид, все советовали
Правда толку, размером с кулак
Да ну что ты, зачем мне оправдываться
Виноват, проебал, наш Рим пал

Я бросаю раз в месяц тебя любить
А потом не держу своё слово
Знать тебя перестать бы, но нет
Снова утро. Привет. И по новой

это миллионы маленьких комочков в горле, это красные, опухшие от слез зрачки, это когда "позже" ровняется "похуй", это когда от себя не спастись. Это миллион фотокарточек, песен, сотни стихов на листке от руки, это ваши с ней в "прошлом" духи, ночные звонки, поезда, "еду, жди", это когда от "молчит" на куски, это всего гигабайт пустоты, тоски, тишины. Разные города, но похожие сны. Это когда не скучать, не звонить. Это когда умирают совсем не киты. .

Самое тёплое
Самое светлое в урну.
________

происходит то, что должно было произойти - поезд до неверлэнда отправляется со второго пути!
память вторую ночь из меня вяжет носки
на стёклах узоры наморозились от тоски
лекарства у времени не забыть за ними зайти - поезд отправляется через десять минут со второго пути!
я бы успел вынырнуть, отскочить, отбежать от циркулярной пилы
на кровати по-прежнему две подушки, две чашки, наливаю и пятые гну углы
выпрямляю до состояния параллельных прямых
которые пересекаются в точке джи
как отражение в самоваре - проходит жизнь
вся моя память одни Кижи
полочки этажи
окружены солёной водой
всё, что здесь отразилось - счистить зубной щёткой
второй воду не надо лить чтобы чайник закипятить - поезд отправляется через пять минут со второго пути!
худенький аквалангист захлебнулся в чьих-то слезах, а весёлый велосипедист запутался в проводах
раскалённых, телефонных, влюблённых и вывернутых наизнанку

одним разговором
ноги на стул
кофе на стол
голову на приборы
внутреннего взора
там лесные звери спят в своих норах
им нет дела до этой ссоры и до измора и до свинцовых век и до кромешной тьмы и до прощай нет дела и до прости - поезд до неверленда отправляется со второго пути!

это как сесть на трактор и в бездорожье - новые руки новые губы и новая кожа
пустая вторая подушка и чёртово прокрустово ложе меч в ножнах

похоже тут будет бой
налетаешь на врага и стукаешься головой
зеркала вдребезги
не побеждает

сражаясь с самим собой
новая дорога из ванной до спальни
четыре шага другими ногами
чужими руками
отогнуть одеяло как-то уложить это новое тело
чтобы оно не стояло
вот так истуканом
пустым карманом
в котором душа живая жалась
последние ночи сражалась
что есть мочи, а теперь она хочет уйти
ОТПУСТИ

у меня поезд уже отправляется со второго пути!

будете скучать, звоните. правда я вряд ли возьму трубку. зато пересчитав пропущенные, заснуть ночью будет легче, даже под адскую ушную боль. будете проходить мимо, проходите, а можно еще постучать в окна. только так, еле слышно, и немного громче что - нибудь сказать. только я вряд ли услышу, зато потом ко мне в комнату войдет кто - нибудь злой, но обязательно скажет, что меня искали. почему - то холодный вечер заставил убраться в комнате. перелистать все старые альбомы с фотографиями, открыть фотошоп, дыши, моей памятью и мускатом, запахом со страниц потрёпанных книг с верхней полки слева. знаете, наверно, если были у меня в комнате. да? скоро будет совсем холодно, но люди называют это "зима" убиваются заботы и нарастает стена взаимопонимания, за спинами обнимаются даже мыши на экранах телевизоров. и я когда - то любила эти мультики; а сейчас даже их не слышу, хотя пялюсь в экран, когда не подыхаю головой к батарее. я, теперь, кстати не могу даже слушать музыку. а ночью засыпаю под утро. да, моя ночь начинается в пять утра, а день. . где - то в шесть часов вечера. скуля в подушку, прижимаясь головой к батарее, я не могу дотянуться рукой до мобильника даже к тому, чтобы вызвать врача. кому это надо? а потом, я всё же нахожу в себе силы заснуть. или не нахожу силы, а теряю сознание, потому что болит, даже там, где болеть не может. будильник яростно пищит в половине седьмого, перевожу, пищит снова, в ушах отдается режущий слух звук. я бы швырнула его в стену, но нет сил вставать и швырять что - то, что - то вообще делать. конечно, я опять не иду в школу, конечно, я еле закрываю глаза больно осознавать, что это - это еще одно утро, которое раньше встречалось совсем иначе. а что такого? может от этого есть хоть какая - то польза? охуенно проведенная первая учебная четверть ровняется каникулам в четырех стенах без плеера. я бы позвонила тебе, а ты бы снился мне. если бы я была воспитана по - другому, и училась бы на "отлично". не надо проводить параллели учёбы и музыки. вообще, вникать не стоит. прочитать, что - то отложить в голове, и любить дальше, и еще - жить. и главное, никого никогда не ждать. никого никогда не ждать. но вы ведь всё равно будете. да?

мне не о чем писать. не о чем говорить. некуда идти и не с кем выпить чай. вокруг много людей, с красивым телом и красивой душой, только когда ты не со мной, мне не о чем с ними даже молчать, не смотря на скотч в стакане и Нью-Йоркский смерч

от меня до тебя перевернутая восьмерка, от тебя до меня стакан виски и еще какая-то телка. понимаешь, о чем я? бессонница вырисовывает синяки под глазами, мне пора за такие рекорды без сна выписывать медали и ставить памятник /лишь бы не украли/

каждое утро на новых телах оставляю метки и стараюсь уйти тихо, да и вообще стать для них в дальнейшем незаметной. возвращаюсь домой, и закрывая твое фото рукой, опять ухожу в запой. этот ваш чертов покой мне только сниться
/и еще я помню, ты часто забываешь смыть тушь с ресниц/

мечтаю уехать заграницу, но от себя не убежать - факт. куда бы я не уезжала, я всегда беру с собой тебя.
fuck.

мне бы с кем-то напиться в хлам, а старые бабки отправляют молиться в храм, только если молиться, то каким богам? если у меня бог один, и я и так ему каждый вечер и по утрам

Первое, что я помню - это вода, шевелящееся тело мутной горной речонки. Тогда мы с моей памятью были младенцами, теперь, больше четверти века спустя, подистрепанная и гулящая, она чаще отказывает, чем дает. За мутным стеклом моего взгляда в алкогольном растворе плещется плотная смесь образов, желаний и чувств. Мои тараканы не боятся апокалипсиса, мой кот видит во сне призрак своих яиц, мое тело накроет цунами, мои стихи то пересолены, то пересушены, мои зомби ждут меня, мое серое небо годами падает сверху. Во сне приходит бабушка, наяву - гости и непрошенные мысли. В целом, я не люблю ни людей, ни стихи, но временами получаю удовольствие и от тех, и от вторых. Я молюсь вымершим богам и кидаю монеты уличным музыкантам. В следующей жизни я хотела бы стать рыбой.

Привет, или наверное всё же снова Здравствуй.
буду что-то выжимать, потихоньку.
Я снова в своём городе, снег, полное отсутствие того самого "дом "
Это когда тёжело - мало сказано.

Спасибо Всем, кто со мной. Это всё переживает.
С каждой буквой.

бывают дни:
когда просыпаешься
утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь

лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ
чье тепло столь необходимо
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько
настолько цело и невредимо
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь
абсолютно все оказывается едино
и не важно по какому пути пойдешь
одиночество будет необходимо
в смысле - никак его не обойдешь.

лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей
выгребают тепло себе по крупицам
чтоб хоть как-то дожить до утра
лучше не знать как им порой не спится
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад
если получится ошибиться.

лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша
лучшая из иллюзий, что ты свободен
и ещё – научись беседовать о погоде
способ всегда прокатывает, хоть и не нов
чтоб любой разговор вести не спеша
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва
лучше не знать механизм человеческих шестеренок
у которых нарушен трафик
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны
потому что их не спасет ни одна молитва
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе
отлично владеют собой и не смотрятся лживо
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

There is hope in this life
There is fear in these eyes
I believe we can fly
through the whole in the sky.

Мне нравятся порезы, ранки-отметины из прошлого.Наверное, все дело в том, что прошлого я так и не научилась отпускать.Но учусь.
Мне нравятся не случайные порезы-это выплеск эмоций, этот заживающий зуд.
Мне не нравятся шрамы.Это неровность навсегда.Это постоянное напоминание о том, что прошлое отпустить уже нельзя.