24:59

после удара она будет долго давать о себе знать

Я не сплю, пока не спишь ты. Выхожу курить, придумываю себе занятие. Наверное, любить это засыпать и просыпаться вместе. Не выщитывать время до пробуждения, не думать о биоритмах. Любовь ничего не имеет общего с будильником. Ты просто открываешь глаза за секунду, как она проснется, и дальше уже ничего не важно. Мы начали этот день вместе. Любить - это жить одновременно. Наслаждаться друг другом здесь и сейчас. Не делить реальностью на разницу кому, куда, во сколько. Я приготовлю тебе завтрак, и мы все успеем. У нас впереди еще целая жизнь.

Не хочу знать, как твои дела. Обнимаю до детства.

Вжимаюсь виском в твое имя до боли.

Не хочу знать, как твои дела.

Кружу по комнате бумажным самолетиком.

И в самом страшном бою, в самой смертельной схватке с реальностью я буду крепким и жилистым … пока не буду знать, как твои дела.

Ты никогда не попадала под мои ключицы, а я шалел на станциях, задыхался, тебе так идут платья и мне не стыдно плакать.
Ты не черта не поймёшь текст в разброс, но именно такой я сейчас внутри. Я прихожу на пустые пляжи и кричу там во всё горло, да, это слабость, слабость с твоими глазами и Бог с ней. Бог с тобой, моя девочка, где бы нас не разделило, где бы ты не забыла мои слова, стихи эти сопливые. Не перечитывай. Я пишу всё о тебе.
Ты никогда не попадала под мои запястья, я обнимал тебя сзади и считал это счастьем, не спускал глаз, даже ночью, боялся пошевелиться и уронить с плеча твои волосы, губами тихо шептал на ухо, спрашивал. .
- porque, porque me amas? моя девочка, а ты улыбалась и только сильнее впивалась в мои пальцы. Бог с тобой, ты помни.
А я буду помнить тебя, вечно.

Мы увидимся. Это точно. Именно тогда, когда остынет. Пускай это будет вторник, пыльные лестницы вокзала. Ты будешь с "тем" другим, кто не я, я буду с "тем" же самым собой.
Как же ты улыбаешься, так же как и тогда, обнимешь меня, познакомишь с "этим", (да мне плевать чей он сын) спросишь за маму и как я провёл лето, блядь, как в 1 классе.
Я буду сдержан и молчалив. Ты не заметишь на мне твою рубашку, подаренную на день рождения, я сделаю вид, что не заметил тебя не со мной.
Мы увидимся. Увидимся в самый неподходящий момент и снова всё покатиться в тартарары.
Ты сделаешь вид, что ничего не случилось, я, что совсем не больно. А потом я уеду. Туда, где мы точно не встретимся.

Ты не заметил, как я люблю тебя.

Люди уходят. Не смотря не на что. Их больше не потревожит не один фактор связанный с тобой.
Ну и что, что они говорили тебе "люблю", любовь нынче совсем потеряла ценность. Она не стоит ни гроша.
И какая им разница, что у тебя нашли рак или ты болен спидом и уже двадцать три дня не выходишь из дома.
Ну и что, что они говорили тебе "люблю".
Люди уходят.

молчать изо всех сил - единственное лекарство
но каждый, молчащий о чувствах, считай - калека
вот так ежедневно молчать тебе свое "здравствуй "

как тяжело безответно болеть человеком.

и эти остатки лета в сентябре.
уже совсем не радуют
и эти чертовы бабочки во мне
отчаянно пытаются взлететь

но падают

Ты.
Ты не изменилась. Ты просто повзрослела.
Теперь у тебя новые игры. Взрослые. Игры с людьми.
Теперь у тебя новые духи, узкие джинсы, короткие юбки. Теперь вместо удобной обуви у тебя высокие каблуки. Теперь ты пользуешься не маминой косметикой а своей, дорогой. Ты строишь из себя стерву/суку и думаешь что это модно.
Ты оплела себя в кокон сплетней, чужих мнений, пафосных тусовок.
Ты стала «как все».
Стала пустой бездушной куклой.
Приходя домой, ты смываешь косметику, снимаешь туфли, одежду, украшения, моешь волосы. Ты пахнешь собой. Своим домой.
Как со старого холста, слезла краска. Так и с тебя все это тряпье опало пеплом.
Ты как оголенная струна, как чистый лист. Ты беззащитна без всей этой чепухи.
Ты, простая. Ты, настоящая.
Тебе не нужно притворятся, улыбаться, смеяться, вилять задом. Ты уже не на людях. Ты, дома.
Заплетешь косичку, оденешь майку, штаны, тапочки. Достанешь старые фотографии.
Сядешь на диван. Погладишь мурлыку-кошку. Откроешь альбом.
И мысли путаными нитками/клубками/строчками всосут тебя в пучину воспоминаний прошлого.
Вглядываешься во все эти лица. Ты их больше не знаешь. Ты никого здесь не узнаешь. Эти люди не из твоего теста.
Лжешь. Сама себе лжешь.
Не заплачешь. Поздно вспомнишь, что на тебе нет косметики, но так и не заплачешь.
Так и уснешь. Обнимая старые снимки, где ты была счастлива. Кошка в непонимании щурит глаза. А ты … Сквозь сон. Плачешь.
Позвонить ведь так просто, так просто тому, кого любишь, вне времени.

\

Не понимаю, зачем снова стучишь в мою дверь? Закрыто ведь, я давно все сказала. Время твое уже прошло. А ты все равно, спустя месяцы, снова начинаешь ковырять старые, и без того гнилые раны. Ты приходишь тихо, и поднимаешь со дна самое тяжелое, что там есть. Долго вяжешь канаты, что бы его выудить и поднять весь мул, что там осел. Ты приходишь и снова кидаешь якоря. Ты просишь посидеть на моем берегу ещё немного, не понимая, что все, что ты могло, ты уже отдало, а после унесло с собой. А вернувшись, зачем-то непонятно для нас обоих, приволокло все назад. Я не понимаю что тебе ещё от меня нужно? Просила же отпустить. Просила же дать дышать без тебя спокойно. Не вспоминать. Долго в себе хоронила. Долго закапывала/запивала/зарисовывала/удаляла. А ты все равно, как всегда нежданно. Пришло. Ты снова и снова отпуская, вновь возвращаешь. Ты вливаешь в мою чистую воду свою мазуту воспоминаний. Ты поднимаешь старую боль в надежде на прошение.
В этот раз ты конкретно ошиблось. Нет больше ничего твоего. Все выше перечисленное давным-давно исчезло. Время его съело. Изнутри. От ран остались едва заметные шрамы. (И, кстати, их украшают весьма милые многочисленные тату.) От шрамов не осталось воспоминаний. Они не болят и не ноют.
Стучи сколько влезет. Я не услышу. С тобой у нас больше нет ничего общего. Ты – просто прошлое.

1.
температурю от нехватки тебя, как от нехватки комплекса витаминов
а ведь через 3 дня осень и температура совсем не к месту
и нет никаких бабочек в животе – все это легенды, хоть и красиво
внутри нечто большее, чем несколько сотен крыльев, совсем из другого теста

2.
«а ты помнишь? помнишь?..
как предавала другого, как врала сквозь стиснутые кулаки, как исчезала
на глазах, становясь совсем тоненькой, с выпирающими ключицами
а ты помнишь? помнишь?
как она изводила тебя тихим молчанием, холодными оффлайнами, мало?
тебе было мало?! ты проплакала за неё все глаза. . а ведь у тебя такие красивые ресницы»

3.
«помню. помню.
как предавала, врала, исчезала. как она изводила меня безразличием, как страдали ресницы
помню. помню.
но мне до сих пор, кроме неё, ничего счастливее и не может присниться
помню.
она – необъятнейшая из систем. ключ к мирозданию. с самыми тонкими на свете ключицами
помню. .
но температурю без неё окончательно. перехожу на тяжелый рок. мечтаю напиться»

4.
помню. помню. как жаль, что я могу запомнить только текстовые сообщения, моя родная
и несколько часов твоего голоса в моей голове, эхом взрывающегося в районе гипофиза
те несколько сотен треков, заслушанных до дыр, и твои печальные карие глаза на одной
из немногочисленных присланных тобою фоток. .

я не умею жить. ищу минусы в плюсах, не вижу очевидного (или не хочу видеть). я зависима… от никотина, спиртного. от голоса твоего зависима. от чужих умных изречений, от своих воздушных замков. в общем, я по уши в зависимостях. ненавижу утра и уходить туда. ненавижу вечера и возвращаться сюда. ну и ещё много чего ненавижу, себя в первую очередь. а ведь такого человека, умершего внутри, легко можно распознать - он похож на живого трупа. и я скрываюсь - мажусь формальдегидом. и ты стала им для меня.
медленно, но верно теряю себя. нить моей искалеченной жизни тускнеет, уже не такая чёткая. рвётся, с периодичностью "осенних синдромов". они, к превеликому сожалению, не только осенью.
бездарь я. жить вообще не умею. помоги, а? ты же умная. философская вся такая. знаю, что добрая, помоги. ведь ты можешь, даже не осознавая этого можешь. я ведь думаю о тебе, слышишь? чаще, чем положено. и пытаюсь восстановить лишь одну нить, из миллиона так же необходимых. ту, которая к тебе ведёт и рвётся чаще остальных. ультразвуком мыслей обращаюсь к тебе, но тщетно. однако, всё же прошу - услышь его. помоги.

Приставь дуло к виску
Нажимай на курок, не медли
Не рассказывай мне о своих важных встречах/планах
И о том, что зима зашла по ошибке к соседям
И о той пустяковой утренней ссоре с мамой
Промолчи, что бывает тесно в просторной постели
О своих душевных болезнях/простудах/недугах
Промолчи, не сказав, что бессонница села на шею
И о том, что измученный ею засыпаешь под утро
Промолчи, что разбил все наши двенадцать кружек
И о том, что уже полгода, как подсел на дурь
Промолчи, нажми на курок. И не мешкай. Ну же!
Ты ведь знаешь, слова меня ранят сильнее пуль.

мне остаётся только верить и жить до нескончаемых понедельников
ненавидеть время
и твои поступки с твоим высокомерным произношением

по уже морозным утрам давиться от бессонной ночи бесконечным зелёным чаем
а по ночам читать входящие сообщения, на которые
я
отвечала