24:59

Мне её не хватает. Особенно нежных объятий по вечерам, "спокойной ночи, родной мой" перед сном. Мне её не хватает по утрам. Запаха "Jacobs Monarch" и двадцатиминутного разговора о мелочах. Мне не хватает её рук, глаз и улыбки. Она не так далеко сейчас, но этого достаточно, чтобы осознать, насколько сильно я скучаю. "Я скучаю, я очень скучаю, скучаю я" повторяю ей каждый день в телефонную трубку. Я ради неё живу. Ради неё я не употребляю алкоголь, не принимаю наркотиков. . Ради нее не забываю про обед, не забиваю на шарф в холод. . Чтобы в аптеки не срывалась по утрам, когда болен. Ради неё этот чёртов университет и так далее. . Какой там юрист с меня.. Так себе. Её имя выбью тату. Она единственная, кто держит меня в этом мире. Она. Только она смогла научить меня любить. Любить жизнь.

Мне с тобой хорошо не было. С тобой этот шумный пыльный город и его синие огни поздно ночью. С тобой этот нелюбимый дешёвый кофе и мятая постель. . Нелепые занавески и скучные тусовки дома. . Фото перед зеркалом, босиком по грязному полу.. Я тебя не ценю совсем и не ценил никогда. Не пускал тебя на балкон обнимать себя, когда курю, в сотый раз кричал просто так. Мне с тобой хорошо не было. Я не любил цвет твоих волос, глаза и музыку, что ты слушала, проснувшись. Я терпеть не мог твой грёбаный BOND и не хотел видеть дурацкие пушистые тапки около кровати. . Не любил твой голос, твои руки, манеры, привычки. Я никогда не покупал тебе цветы и даже не знал, какие ты любишь. Мне было наплевать, когда с температурой готовила мне обеды и завтраки. . Мне было плевать, когда тихо плакала, зная, что я еду на очередное свидание. Мне с тобой не было хорошо, не было жаль говорить "я тебя не любил никогда" и всё прочее. Не было жаль, когда ты ушла и забрала с собой всё, что я не любил очень. И сейчас мне не жаль. . Я всё так же хожу на свидания, в моих комнатах беспорядок. Я всё так же ищу ту самую, но стал при встречах сравнивать их с тобой. Они намного красивее, одеваются лучше, амбиции зашкаливают. Я дарю им цветы, гуляю в парках, заставляю улыбаться. Они одинаковые, как будто взять и посмотреть модный журнал. . А ты. .только с тобой. . только с тобой я мог самое главное. Только с тобой я мог говорить.

сегодня ноябрь. мне снится ревность и слишком крутые лестницы. и я, как всегда, виноват во всём сам. и, как всегда, не имею понятия, как склеить обратно всю эту груду наломанных дров. о помощи, конечно, не попрошу. меня раздевают до самой татуировки. не руками, - словами, вопросами. и вот я стою весь вывернутый. я бы им всё рассказал. только я не умею. понимаешь? я даже тебе не умею всё рассказать. никому не умею. только и могу, что придумывать сказки о людях, которые типа тебя.

плеснула в небо чаем. обожглась.
я сказала воде в ванне:"давай как-нибудь без истерик" -
как ты мне тогда. она не обиделась, не стала холоднее.
только потолок у соседей снизу заплакал. так тихо, что
первые семнадцать лет никто не слышал, как по перилам
текли вывихнутые руки. слова в подъездах тоже мечтали
напиться влажным воздухом и хрипло шагнуть. либо с губ
либо с восьмого, лишь бы не ошибиться хромым подоконником.
бей так, чтобы потом все швы на внутренней стороне лица, ладно?
расставались и думали, что будет слабее и легче без этих
ниток в зашитом горле. твое дыхание, увезенное на "скорой".
мои губы, которые я смывала вместе с помадой перед сном.
просила не путать кожу с тональником, меня - с ней.
расставались и снова звонили, душили улыбкой сигареты
и каждое "привет" вымученное, вырезанное по трафарету
прожигало на разжавшейся ладони пятна. промахнулись
ресницами. в телефоне кто-то долго и тихо просил понять.
так тихо, что я больше не поправлюсь.
сначала мы говорим:"как всегда".
а потом:"как раньше".
я не знаю, кто кого не уберёг.
парами

Привет утро, сегодня не спиться
и завтра
и после
просто когда ты меня обняла
это знаешь, как кость в горле

я собираю чужие тайны.

а ты ночуешь по не согретым спальням.

всё бегаешь по квартирам и зазеркальем.

не забывай меня только, правда.

море в упадке сил, тонет само в себе
я не умею летать, но притяжение клонит к тебе
привет, мой ангел, как ты там на верхнем ярусе
я в детстве боялся спать на втором этаже кровати своей
потише, мы не одни здесь
я без тебя не смыслю, как и в арифметике, фонетика, от фонарей игра теней, мы молимся всегда не тем и не на тех

Я бы очень хотел сиплый голос и астму
что бы при каждом кашле
невыносимо болело горло
и невозможно было бы
выжить без ингалятора
и теплый чай бы иногда радовал
а свитер тетей Таней связанный
грел бы лучше любой батареи
меня бы тогда все любили
и ты бы ко мне приходила каждый день
спрашивала как мое здоровье
а я бы отвечал что плохо
и ты бы обнимала меня беспечно
а я бы клялся тебе в любви вечной
может и ты делала бы тоже самое
жаль что я не болею астмой.

прошли времена, когда не приду из принципа.
теперь мне до тебя просто дозвониться бы
напомнить, что ты моих вздохов убийца
но в трубке гудки. и выход только напиться.
включите, пожалуйста, во мне весну, иначе в снегу утону.
меня 4 месяца тащило ко дну.
я привязан к тебе канатами, прочно – прочно.
ты мне рядом нужна. и знаешь, очень

только знаешь.
ты меня не зови.
и не приглашай.
я не знаю способа от тебя отказаться.
не хочу возможности.
запросто приходить на чай.
я умру от желания навсегда остаться.

ну, конечно, меня отпустило. я же просто люблю вот так: двести виски плюс сто текилы, упереться башкой в косяк, и курить, закуриться к черту, повычеркивать всех кто не…
все нормально. я просто мертвой белой чайкой усну на дне.
не читай меня. не пиши мне. не звони мне. и все пусть с «не». слух и голос/наркотик имени.
глюки в матрице и весне.

ну конечно теперь мне легче. порываюсь идти ва-банк. боль ломает- за костью- хрящик, словно черный огромный танк. это, знаешь, вошло в привычку- звуки песен и твой плей-лист.
стервенело ломаю спички, на останках- станцую твист.
я в порядке. давно в порядке. в/месте мы? а давно, в каком?
поиграем сегодня в прятки.буду спать. снись мне там, из комы.

сделай так, что мы не знакомы.

открытая рана
мне жаль что так рано
в твоих глазах погаснет рассвет
открытая рана
мне жаль что так рано
написан в твоем сердце ответ
что нет…
его нет…

И не поможет уже ничего. Ни мечта, ни просьба
ни то, что будет загадано в Новый год, до или после.

Моя милая леди, вспомни меня, пожалуйста, перед сном.
Я не верю, что всё так закончилось, что уже "stop".
У меня каждую ночь "I miss u "
приснись.
Только, пожалуйста, люби меня там.
Мне это нужно, даже когда пройдёт год или два.

Осень заменится холодной зимой.
Оборвутся листы календаря.
Ты. До сих пор. Моя.

Моя милая леди, прошло столько времени.
Но как ты? Приезжай. Будешь чаю?
а за столом расскажу как у меня было каждый год
" I can't without u". Чёрт.

Это, наверное, замкнутый круг
или какой то круговорот. Но когда ты мучаешься
страдаешь по человеку ты максимум ему "никто".
У него свои люди, другие интересы и вроде бы уже вас не связывает ничто.
Все что связывало остается на одном конце, остается в тебе:
даты, смс - ки, признания, клятвы и эти глаза в глаза.
Думаешь, ну хватит же по нему страдать, я убиваю себя
а так нельзя.
Начинаешь его забывать, уезжаешь и таскаешь все равно везде себя с этим прошлым.
Оно ночами, когда грустная музыка, напоминает о себе так мощно
что думаешь все, мне нужен этот человек или хоть какое - то от него сообщение.
Не выдерживаешь, пишешь, ждешь ответа, оповещения.

А потом радуешься ответу… И не важно грубый он или без эмоций
просто счастлив что получил этого человека небольшую порцию.
А потом все снова встает на свои места
ищешь из тех ста того, кто сможет заменить того незаменимого. И вроде ты нашёл,
общие интересы, всё хорошо.
Проводишь время, забываешься, но…
Всё заново повторяется. Только мучается уже не ты, а он.
Это бесконечное кино. Пока тебе кто - то нужен - ему всё равно.
Когда ты зарыл внутри себя все поглубже - то, что было давно
возвращается.

Я устала.

Прости меня.