я не умею жить. ищу минусы в плюсах, не вижу очевидного (или не хочу видеть). я зависима… от никотина, спиртного. от голоса твоего зависима. от чужих умных изречений, от своих воздушных замков. в общем, я по уши в зависимостях. ненавижу утра и уходить туда. ненавижу вечера и возвращаться сюда. ну и ещё много чего ненавижу, себя в первую очередь. а ведь такого человека, умершего внутри, легко можно распознать - он похож на живого трупа. и я скрываюсь - мажусь формальдегидом. и ты стала им для меня.
медленно, но верно теряю себя. нить моей искалеченной жизни тускнеет, уже не такая чёткая. рвётся, с периодичностью "осенних синдромов". они, к превеликому сожалению, не только осенью.
бездарь я. жить вообще не умею. помоги, а? ты же умная. философская вся такая. знаю, что добрая, помоги. ведь ты можешь, даже не осознавая этого можешь. я ведь думаю о тебе, слышишь? чаще, чем положено. и пытаюсь восстановить лишь одну нить, из миллиона так же необходимых. ту, которая к тебе ведёт и рвётся чаще остальных. ультразвуком мыслей обращаюсь к тебе, но тщетно. однако, всё же прошу - услышь его. помоги.