В царствии тьмы, средь боли и страха, возглавь толпу идущих на хуй

Как часто человек свершает сам,
Что приписать готов он небесам!

(Елена, «Все хорошо, что хорошо кончается», У. Шекспир)

Увы! Я никогда еще не слышал
И не читал - в истории ли, в сказке ль, -
Чтоб гладким был путь истинной любви.

(Лизандр, "Сон в летнюю ночь", У.Шекспир)

девчоонки мне скучно

Я думаю, что сейчас я уже готова об этом рассказать

Буквально с 10ого класса я начала сидеть на диетах, постоянно, и так длилось 4 года. Ты неделями не ешь ничего. Голод голод. Сорвалась. Голод в качестве наказания. Замкнутый круг. Я смертельно устала постоянно думать о весе, о каждом приеме пищи, я целыми днями просто спала, чтобы не есть, я не могла пойти отдохнуть с друзьями, выпить, потому что алкоголь каллорийный же ("обоже! придется еще два дня посидеть на голоде, чтобы вес опять вернулся к прежнему" - наказание). Если я съедала даже нормальную пищу, сразу начинались самобичевания, я ненавидела себя, презирала. И так 4 года! Каждый божий день!

Надоело. И в один день я задумалась о том, что мне придется сидеть на диетах всю жизнь? Как это возможно, когда у меня к примеру будет семья? Я буду так же ненавидеть себя, сидеть дома взаперти лишь бы никто не увидел этот ужасный набранный кг? И Я решила закончить со всеми диетами и научиться любить себя такой, какая есть. Для меня это было важно.

Я ненавидела себя. Ела и ненавидела. Набирала вес. Подходила к зеркалу, смотрела на отражение и ненавидела еще больше. И я нашла новый способ наказания за то, что не идеальна. Я начала резать себя. Лезвием. Всё так просто. С каменным лицом крамсать себе руки. Мне было всё равно.

Сначала один раз в неделю. Потом как только заживали старые порезы. Потом меня даже незажившие перестали волновать.

И в один день я как-то осталась одна на ночь дома (я снимаю квартиру с девочкой), и вдруг мне стало страшно. Страшно, что я сделаю что-то с собой - просто перережу вену или сигану с балкона. Мне стало настолько уже всё равно к тому моменту, буду ли я жить, что будет дальше.

Вы плакали когда-нибудь просто из-за того, что боялись самих себя? У меня была истерика. Я то металась по квартире, то сидела и ревела взахлеб на полу балкона. Просто из-за того, что моё тело не идеально.

Я понимала, что рихнулась уже. Что мне нужна помощь, но продолжала молчать. Из-за страха, что мои друзья отвернутся, узнав, что я такая прибабахнутая. О родителях я вообще не говорю, меня бы просто заставили переехать обратно в родительский дом, чтобы я была всегда под контролем.

После этого я резала себя только один раз.

Прошло уже достаточно времени, и сейчас я могу сказать, что всё прошло. Я безумно счастлива, что в конце то концов я научилась любить себя. Хотя это наверное всё же благодаря людям, которые продолжали мне говорить, что всё со мной хорошо, что я по-прежнему хорошо выгляжу. Я просто поверила им.

Я думаю, я прошла не малый путь, чтобы наконец полюбить себя такую неидеальную. Но это я, Бог создал меня такую одну. Мы же все уникальны, важно об этом помнить. А что если мы и прекрасны из-за того, что неидеальны? Это нас и делает самими собой.

Девчонки, хватит себя критиковать. Перестаньте себя уже наконец мучить! Если вы не любите себя, люди это чувствуют, и не ждите, что придет прекрасный принц и переубедит вас! Нет! Даже этот принц не будет относиться к вам как к принцессе, если вы не будете уважать и дорожить собой. А себя в обиду давать нельзя.

Вы и так очень красивы. И довольно штукатурить себя тонной косметики, не это делает нас привлекательными

Глаза должны гореть! С вами должно быть тепло и уютно. Изнутри идет самая главная красота

хаха