may be

9 april

Ну вот и подошёл к концу очередной ужасный день. Я очень ослаблена и почти без сил. Единственное, на что я сегодня была способна это спать то на одном диване, то на другом; пить воду и читать. Однако кое-какую физическую нагрузку я всё же себе сегодня дала. Правда этого мало, я чувствую. Да и я не успеваю с планом, что меня гнобит до глубины души, но понимаю, что и тут я бессильна. Хотя, надо брать себя в руки. И завтра, уже привести себя в порядок, ведь: " Лишь через боль и усталось можно добиться большего".

Как я и предпологала, мой желудок очищается, и я не много похудела за сегодня. Да и низ живота уже выглядит подобающим образом, что не много радует меня. Температура спала до 37 с копейками.

Я уже третий день без сладкого и мучного. Это ужасно тяжело, особенно когда сестра с стакаком лимонада и печеньем весело заходит в комнату, а на кухне стоит пирог. Но пока я держусь, не знаю, на сколько меня хватит.

Звонила Сашка, сообщила, что рассталась со своим парнем.Эта ситуация не много похожа на мою.. Вообще, я задумалась сегодня, почему пары, расставаясь, обычно начинают расстраиваться и с горя говорить гадости на друг друга.Ведь если вы расстались, быть может это и твоя вина. Был сильный контроль или наоборот недостаток внимания, неуважение интересов и т.д. Да, конечно бывают люди сделанные без сердца, но обычно, такие отношения недолгие. Так вот, начинать с себя надо прежде всего, и стараться как можно меньше, даже в маленькой ссоре не причинять ей вреда и не говорить лишних слов в горяча. Ведь чувства могут остыть, или подвернётся вариант по-симпатишнее, и тогда вспомнив всю эту гниль, может найтись мотивация дабы прекратить отношения.

Ну это к слову, мои мысли.

P.S. Софка, сделай пожалуйста, то, что я попросила тебя. Иначе меня Вероника съест:(

От любви, даже совсем не долгой и не совсем счастливой, воспоминания с нами остаются навсегда. Не так уж важно, что мы вспоминаем — пламенные ссоры или крепкие объятья. Не важно, заставляют они нас улыбаться или грустить. Мы дорожим ими. Храним их бережно и с нежностью. Они дарят нам радость даже если наше сердце разбито, а будущее перевернулось с ног на голову, хотя ещё вчера все казалось безоблачным. Они становятся частью нас. И даже если с мужчиной удалось распрощаться, их тяжелее всего отодвинуть подальше. Но приходится, нельзя ведь жить только воспоминаниями.

"Когда она проснулась на другое утро, первое, что представилось ей, были слова, которые она сказала, и слова эти ей показались так ужасны, что она не могла понять теперь, как она могла решиться произнести эти странные грубые слова, и не могла представить себе того, что из этот выйдет. Но слова были сказаны…"

" Она поняла то, что удерживала её от этого; она поняла, что ей было стыдно. Её положение, которое ей казалось уяснённым вчера вечером, вдруг представилось ей не только не уяснённым, но безвыходным. Ей стало страшно за позор, о котором она прежде и не думала. Когда она только думала о том, что сделает он, ей приходили самые страшные мысли. Ей приходило в голову, что сейчас приедет управляющий выгонять её из дома, что позор её будет объявлен всему миру. Она спрашивала себя, куда она поедет, когда её выгонят из дома, и не находила ответа.

Когда она думала о нём, ей представлялось, что он не любит её, что он уже начинает тяготиться ею, что она не может предложить ему себя, и чувствовала враждебность к нему за это. Ей казалось, что те слова, которые она сказала и которые она беспрестранно повторяла в своём воображении, что она их сказала всем и что все их слышали. Она не могла решиться взглянуть в глаза тем, с кем она жила…"

" Она беспрестанно повторяла: "Боже мой ! Боже мой !" Но ни "боже", ни "мой" не имели для неё никакого смысла. Она знала вперёд, что помощь религии возможна только под условием отречения от того, что составляло для неё весь смысл жизни. Ей не только было тяжело, но она начинала испытывать страх пред новым, никогда не испытанным ею душевным состоянием. Она чувствовала, что в душе у неё всё начинало двоиться, как двоятся иногда предметы в усталых глазах. Она не знала иногда, чего она боится, чего желает. Боится ли она и желает ли она того, что было или того, что будет, и чего именно она желает, она не знала…"

" Она вздрогнула и от холода, и от внутреннего ужаса с новою силою охвативших её на чистом воздухе. "Неужели они не простят меня, не поймут, как это могло быть иначе? - сказала она себе…"

"Она села к письменному столу, но, вместо того, чтобы писать, сложив руки на стол, положила на них голову и заплакала, всхлипывая и колеблясь всей грудью, как плачут дети. Она плакала о том, что мечта её об уяснении, определении своего положения разрушена навсегда. Она знала вперёд, что всё останется по-старому, и даже гораздо хуже, чем по-старому. Она понимала, что сколько бы она не старалась, она не будет сильнее самой себя. Она никогда не испытывала свободы любви… И она плакала, не удерживаясь, как плачут наказанные дети…"

"Ложь для неё, чуждая её природе, сделалась не только проста и естественна в обществе, но даже доставляла ей удовольствие…"

Л.Н.Толстой. "Анна Каренина" Часть 3; главы 15-17

Сегодня у меня был самый тяжёлый день в период этой социальной голодовки.

На третьем уроке я почувствовала головокружение и тошноту, я подумала, что это от недоедания или не досыпа, а может из-за того и другого вместе взятых.

Дальше, тошнота моя прошла, но голова раскалывалась так сильно, что я, честно говоря, вообще не помню, что она хоть когда-нибудь у меня так болела. Ощущение было, что на меня одели железный таз и били били били по вискам.

Так же, сегодня, ну точнее вчера прошли "Книги Юбиляров". Самое худшее выступление было у нашего класса. Нам дали только сертитификатик. Больше всех мне понравилось, как выступили 10 "С" и 11 "Ф" классы. Но первое место дали 11 "Ф", я считаю это не совсем заслужено, так как 10 "С" был лучше. Понравилось выступление 10 "А" а точнее, как сыграли Павел Найгерт на своей гитаре, это было смешно, на самом деле. По рекламе книги, больше всего booktreler понравился Вани.

Когда я пришла домой, я уже была уверена, что просто недоспала, от этого голова и болит. Я легла, думала посплю часик, и встану делать свои дела. Но нет, я поспала до пяти. Встала от того, что почувствовала, как горит моё тело. Пришла мама, велела померить температуру. Термометр показал 39.1. Я осталась в шоке. Родители давай кричать на меня, что это всё из-за того, что я проходила всю зиму без шапки. Но потом у меня заболел живот и стало ясно, что это совсем другая инфекция, связанная с желудком. Температура сбилась до 38.5. Я даже в комнате не убралась и не помогла маме, и не сделала то, что было по плану у меня сегодня. Что меня гнобит сейчас, хотя я ясно понимаю, что реально не могу физически, у меня ужасная слабость. С одной стороны, это хорошо, что я заболела именно так. Мой желудок прочиститься, я похудею не много, и накачать пресс будет легче. Да и теперь реально придётся соблюдать диету правильного питания, от этого никуда не денешься. Но с другой…это всё же противно, и слабость нереальная. Я даже когда не хочу спать, всё равно засыпаю.

Вечером меня лехорадило ужасно. Температура поднялась до 39.7. Её сбили до 38.5

У меня была волшебная ночка. Но со мною рядом была мама. Ей надо было на следующее утро рано вставать, но она не бросила меня, и через каждые тридцать минут трогала мой лоб, моё тело, ставила градусник, будила, для того чтобы я выпила воды. Разбила валерьянку и голомы ногами ходила по стеклу. Берегите своих мам, вообщем. Именно в такие моменты, только она будет рядом.

Они хотели, чтобы приехала скорая, но не вызвали её, потому что, не знали как позвонить с мобильного.

Не обессудьте, что всё так расписываю, мне нужно выссказаться кому-то.

Сейчас должен приехать врач. Меня могут положить в инфекционку. Если я больше не зайду сюда, то всё.

Так же, я держусь без сладкого, и даже вчера отказалась от швепса.

Нужно как-то продолжать заниматься. Но как? Не знаю, на сколько меня хватит.

Ну а если какой нибудь принц добровольно заблудился в дремучем лесу, пусть сам ищет дорогу… в конце концов силой его в тот лес никто не затаскивал. И как в сказке, в жизни все и всегда получают по заслугам. А если в финале тебя все еще не вознаградили, знай, это — не финал… и для твоего конкретного счастья просто еще не пришло время. Верь, жди… и перестань уже считать калории.

" Она нашла это утешение в том, что ей открылся совершенно новый мир, не имеющий ничего общего с её прошедшим, мир возвышенный, прекрасный, с высоты которого можно было спокойно смотреть на это прошедшее. Ей открылось то, что кроме жизни инстинктной, которой до сих пор она отдавалась, была жизнь духовная. Жизнь эта открывалась религией, эта была религия возвышенная, таинственная, связанная с рядом прекрасных мыслей и чувств, в которую не только можно было верить, потому что так велено, но которую можно было любить…"

"Одинокая, без родных, без друзей, с грусным разочарованием, ничего не желавшая, ничего не жалевшая, была тем самым совершенством, о котором только позволяли себе мечтать. На этом примере, она поняла, что стоило только любить себя и любить других, и будешь спокойна, счастлива и прекрасна. Ей хотелось быть такой же. Поняв теперь ясно, что это было то самое важное. .."

" Мир был заключён, но с приездом отца, для неё изменился весь тот мир, в котором она жила. Она не отреклась от всего того, что узнала, но поняла, что она себя обманывает, думая, что может быть тем, чем хотела быть. Она как будто очнулась; почувствовала всю трудность без притворства и хвастоства удержаться на той высоте, на которую она хотела подняться; кроме того, она почувствовала всю тяжесть этого мира горя, болезней, умирающих, в котором она жила; ей мучительны показались те усилия, которые она употребляла над собой, чтобы любить это, и поскорее захотелось на свежий воздух, в Росиию…"

Л.Н.Толстой. " Анна Каренина" часть вторая, глава 33 и 35.

39.1

ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ

я когда-нибудь выздоровлю вообще?(

Только знай и верь, что всё, что случается с тобой, ведёт тебя к твоему истинному, духовному благу, и ты будешь встречать болезни, бедность, позор, — всё то, что считается людьми бедствиями, — не как бедствия, а как то, что нужно для твоего блага, как земледелец принимает нужный для его поля дождь, измочивший его, как больной принимает горькое лекарство.

Л.Н.Толстой

Машину времени — существуй она на самом деле — надо было бы запретить, от нее один вред. Знай мы заранее, что нас ждет, мы бы не радовались, получая вдруг от жизни второй шанс, не надеялись бы, что тот, на которого мы поставили, сдержит слово. Мы наперед знали бы, когда нас настигнет очередная неудача в любви… Нет.Лучше ничего не знать заранее! Тогда неудачи не убьют в нас надежду, и рано или поздно мы встретим своего человека… Хотя, конечно, чем раньше, тем лучше.

… как далеко шагнула техника, как просто стало обидеть человека не глядя ему в глаза. Но никакой прогресс не изменит сути человека, его страха оказаться жертвой, его неспособности принять чужое счастье, когда не смог осчастливить сам, или его отчаяния оттого, что тебе дорог тот, кто причиняет тебе боль.

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.

А.П. Чехов

В жизни каждого случаются моменты решительности, когда мы готовы взбунтоваться против обстоятельств, загнавших нас в угол. Моменты сожаления, когда мы вспоминаем, как мы хотели начать новую жизнь без разочарований. Моменты истины, когда мы не лукавим, и честно признаемся себе что сделали неправильный выбор. Они нужны нам, эти моменты, чтобы услышать себя и двигаться дальше.

Один из самых обычных и ведущих к самым боль­шим бедствиям соблазнов есть соблазн словами: «Все так делают».

Л.Н. Толстой

Все мы о чем-то мечтаем: о тихом счастье средь шумного бала, о том, как не повторить прежних ошибок, мечтаем о том, кто придет и заменит перегоревшую лампочку внутри нас или просто будет рядом. Но случается, что мечта оборачивается страшным обломом, таким, что хочется залезть под одеяло и никогда больше не вылезать. Наши мечты ведут себя, как хотят, но мы… Мы все равно надеемся и верим, потому что чудеса случаются тогда, когда уже их не ждешь.

Берегите в себе человека.

А.П.Чехов