Это просто Вьюи блог

Кажется, что, когда человеку нравится другой человек, ему хочется с ним задружить, добиться внимания, а потом (чаще всего) становится неинтересно..и он не знает, что делать дальше.

Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вообщем она было немного дурочка, но это ей прибовляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отварачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

горячие коньячные поцелуи наполненные тоской и ожиданием. мне так хочется, чтобы ты плакал обо мне

вот сегодня прохладный вечерок..мы гуляли вместе.
и чувств нет. но есть воспоминания. у меня.
приятные, вкусные, дорогие, любимые, светлые. самые искренние… самые самые…

как с тобой приятно говорить.

о боже…мы говорим с тобой о музыке.

я говорила не с тобой о машинах, о чае, о погоде о фильмах, одежде.

но я не говорила о музыке… ты открыл столько во мне. я понимаю, я действительно признаю в себе эту отвратительную привычку подстраиваться под людей. и только с тобой я становлюсь собой.

только так. это удивительная способность менять меня тебе.

мне нравится романтиииииишн…песня Stateless - Prism # 1…и детские ужимки…отношения в стиле первого свидания…когда так мало знаешь о нём…вообще ничего…и каждое его слово хочешь сохранить..как цитату..фотографируешь его. .как достопримечательнось..стараешься-стараешься всё запомнить…все пути и берега по которым ходили…чтобы ы следущий раз идти одной и вспоминать о чем вы говорили на этом месте…и так долго гуляешь, что боишься опоздать…например на метро…и саундтрэком под вашу прогулку была бы Stateless - Prism # 1..и потом ждёшь встреч ещё..чтобы узнавать узнавать…узнавать и поражаться воспитанности и внимательности.

да..
не люблю чертовых ублюдков..мечтающих потрахаться..с таким я была 10мес. о блять

меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом
и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме он-лайн

она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встает, начинает искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.

она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте,
а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.
наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет
и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.

наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.
ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
запирает себя на замок и мечтает слетать на север.

она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням.
вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.

она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.

у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил.
она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете;

в себе. важно-в себе. правда.даже, если не сбудется. держите всё в себе, всё то, что хочешь сохранить. счастье тоже тратится, если о нём кричать.не говорите, важно-в себе. зачем твоё собственное счастье кому-то ещё?! кто те немногие, что рассмказывает тебек о своём счастье. никто.

так что держите.вам это необходимо.

спасибо Господу за моё маленькое, но настоящее.

спасибо. я жду до 2х ночи, я жду, засыпая.

ты ждёшь меня.и снова я в ожидании тебя оффлайн. чтобы быть спокойнее, зная, что ты под своим одеялом и все для тебя спит.

спасибо, что разрешаешь мне знать о твоих планах.иногда и мыслях. и ни слова о ней. спасибо! а после твоих пожеланий я сплю крепким принцессовым сном…

ты так далеко. это ведь правда. ты так далеко, особенно, если считать по дерьявьям на пути моего поезда. сегодня я попросила маму сосчитать, сколько осталось. 3,5.недели.

я каждый день считаю, а по вечерам я чуть не плачу.

прошёл ещё один день. и ровно неделя, как я стала далеко.с каждым днем мысли становятся бредовее.

сейчас я теряю неповторимую секунду, которую могла бы провести с тобой. в одном городе.даже когда я не с тобой, я знаю, где я могу тебя встретить.

а как здорово было вчера. я сидела и читала. мне пришло сообщение. "Откогоугодно" -подумала я. это был ты. понимаешь?! ты спрашивал о моём самочувствии и рассказывал о ресторане, где играет джаз. спасибо, что интересуешься моим самочувствием.

я чувствую себя счастливой, пока ты в сети. я так далеко.

почему-то в Питере по субботам дождибудет ли дождь тогда

ещё много часов, я считаю, что нужно сплести их в один месяц. ровно через месяц я тебя увижу. просто увижу. тебя и так много. я не выхожу ночами из Сети. всё только для того, чтобы на следущий день я знала, что не буду испорчена мыслями о равнодушие. и ты мне пишешь. когда я уже сплю. но, конечно, в 6 утра я просыпаюсь и читаю сообщения офтоп. и улыбаюсь. с самого утра, предпологая, что тебе не всё равно…где бы я не была.

и да, я всё не нахожу времени, чтобы тебе объяснить, что та пятница перевернула многое в моей жизни. я правда взрослая девочка, я понимаю, что бывает, когда хороший мальчик переворачивает тебе жизнь и ты живёшь совсем иначе…чем до той пятницы.

я за то, чтобы люди думали, что ни что не бывает без причины. я не знаю, что лучше, те 6 часов проведённых вместе взахлёб сразу, или эти же растяннутые 6 часов в этом длинном месяце?..

и как назло в нём 31 один день. а это ещё 7 дней плюс 20. и плюс два на дорогу. ровно 30.

я не знаю есть ли перерыв на вокзале. но я иду за билетами.

я не могу говорить о тебе. но я хочу говорить о тебе.

я хочу слышать тебя. я прошу, пожалуйста, месяц уйти, как можно скорее. каждый день. я прошу все Сети мира с закрытыми глазами, чтобы ты был онлайн. это единственное, что меня спасает.

и я не люблю это. каждый день.

и мне тебя не хватает. я молю Бога, дать мне возможность сказать всё это тебе. однажды.

а мне так и кажется, что этот месяц создан для того, чтобы я как по расписанию включала интернет и на этой стороне Земли ждала от Него письма. и представляла, а что случиться, если сегодня оно не придёт. и когда оно всё же мигает едким заметным цветом на экране, мне было страшно посмотеть и ошибиться в случае того, если это не Он.

а это почти всегда был Он. Боже, я так редко прошу, пожалуйста, сохрани всё это подольше. Я так хочу…