Think of the tomorrow's.

Я учусь с дибилами, определённо. Когда при всём классе две здоровых конятины наезжают на мааааленькую, беззащииитную девочку (это я), никто и слова сказать не может. Печально, однако.

Подарки выбраны: Наташке электрическую зубную щётку, другой Наташке дракоша и киндер, маме тостер, папе…ну мама придумает. Осталось купить.

"Bye mom!" сказать в аэропорту, мило улыбнуться, обнять, уходя, помахать рукой и улететь. Тут уже будет не важно, какой сюжет у фильма "Пункт назначения", уже будет не страшно. Лететь…лететь. Над городами, …над водой. Не страшно, совсем не страшно даже над водой. Ночная пересадка. Портфельчик. Люди. Фонари. Мало какие проблемы лезут в голову, только наслаждение моментом. Одна, но не совсем. С мыслями о ком-то. Не о конкретном, а о силуэте. Спокойно, потому что в наушниках. Время ожидания, кофе, купленный в ближайшем каффе аэропорта. Согрелась и опять в путь. На этот раз долгий, длинной в 7-8 часов. Без пересадок, лететь…лететь. А в голове, со словами песен звучит "Bye mom!".

Вечер, половина седьмого. Почти каждые десять минут я выглядываю в окно в надежде разглядеть сквозь сумрак и тусклый свет фонарей красную куртку на площадке. Но ни куртки, да и вообще ни силуэта, ни души там.

Ёлка уже няржена, огоньки повешены. И вес мой составляет 53 кг :)

В том году, этого числа уже было много снега. Солнечные лучи, отражались в миллионах снежинок и слепили глаза. День предсказывал хорошее настроение. День назад мы решали что оденем на тот ожидаемый вечер; дома у Талолиной, из кучи одежды, мы выбирали себе наряд, каждая нашла то, что ей по душе: я приняла образ, скажем, то ли 70-х, то ли ещё каких-то старых годов, в красной кледчатой блузе, штанах-шараварах с подтажками, в джазоаой шляпке я выгладела превосходно. Костюмы были готовы, оставалось ждать завтрашего дня.

День настал, школа, мы в ей провели всего 2 урока ибо уезжать должны были в половину первого. После уроков побежали по домам готовиться к предстоящему. Настроение, на сколько я помню, было отличное. И так, мы собрались, нас поджидал автобус со всеми остальными. Ещё тогда мы с Талолиной были на начальной, но, по-моему, на самой лучшей, стадии общения. Сидели в автобусе вместе. Дорогу я не помню, но помню что приехали бы быстро, не смотря на то, что пока мы доехали было уже темно, не удивительно, ведь была зима. Как только мы подъехали так сразу начали переодеваться в автобусе. Переоделись. На входе нас встретили с приглашением и светящейся палочкой. Гардероб, люди, много людей. Мы не потерялись. Я не буду говорить о самом шоу, там было незабываемо: много людей почти моего возраста, очень много, большой зал, музыка, всем весело. После церемонии награждения мы пошли в центральный зал, там играла мало известная группа "Мысли вслух", я помню что они пели песню Radiohead - Creep. Это было на столько замечтально, то я позабыла на тот момент свою печаль, забила на депрессию и просто наслаждалась. С того для осталось, к сожаления, не много фотографий, но несколько есть. А много и не надо. Появились новые знакомые, с ними правда я уже и не общаюсь. После мы поехали домой, доехли очень быстро, я не могла ненарадоваться, настроением и позитвом я зарядилась хорошо.

И…этим рассказом я хочу сказать то, что завтра у кого-то будет то же самое, будет дорога весёлая, много людей, всем весело…возможно опять "Мысли вслух" с песней Radiohead - Creep. А я в эттм моент буду сидеть дома…Не потому что я этого хочу, а потому что…Потому что взяли не меня, и мне кажется это по просьбе моей…бывшей лучшей подруги, пишу я это с жутким сожалением. Ведь она открыла мне тот мир радости и развлечений, я была не достойна той поездки, но я поехала благодаря ей. А в этот раз, благодаря ей, едет она…та, которую я с каждым днём ненавижу всё больше и больше…Она просто…нет, я не буду писать гадости.

С началом 10 класса я лишилась любимой классной руководительницы, любимой учительницы алгебры, друзей, но нашла новую подругу. С началом 11 класса я потеряла подругу. Я осталась с той, которая меня когда-то предала. Которую я знаю много лет, с которой нас не заткнуть, но с ней нет перспективы, она может влюбой момент меня опять предать. Я скучаю по той, которую я потеряла. Потеряла по своей, по сути, вине. А может…нет, в больше части по моей вине мы с ней перестали общаться. Не надо было её обвинять. Я хочу назад, я хочу вернуть тот год, я…я хочу обратно. Я виновата. Я бы исправила 2 ошибки: 1) я бы не знакомилась с Артёмом, я бы переборола это, и пусть лучше он меня не знает; 2) я бы не делала тех ошибок, из-за который теперь страдаю, я бы не потеряла подругу.

Не знаю как я сейчас выгляжу со стороны, но, думаю, вид не из лучших.

завтра я пойду в школу, настроения не будет. Подруги не будет…будут только отвратительные люди вокруг меня, воспоминания и мысли…Да я и не хочу завтра хорошего настроения…ничего не хочу…

Наверное, единственное во что я верю, так это в свои мечты.

Я верю в то, что почти за 2 недели я похудею, я не хочу в этом сомневаться, вера в это даёт мне силы воли. Я верю в то, что я сдам экзамены, это даёт мне стимул учить. Я верю в то…что хотябы на месяц я получу эти стройные ножки Жеееееньки!!! О нет, что-то меня не туда потянуло… :)

В общем я верю, и я сейчас сделала много упражнений, я верю и я занимаюсь на физкультуре, а не балду гоняю в раздевалке, я верю и контролирую свой аппетит.

Я верю и хочу читать историю, я верю и хочу делать уроки.

Я мечтаю о ножках Женькиии, об этих стройных, мужких ножках, на который я смотрю каждый день и аж пряям дух захватывает, ооо, какой он няшный!!!!…ой, опять не о том пишу…

Пожалуй, неудачный день. Всё началось с того, что я отпросилась с алгебры на несколько минут, чтобы сбегать домой по делам. За всё время дороги домой и обратно я думала о том, что всё хорошее ушло от меня с началом 10 класса: теперь у нас не та хорошая классная руководительница, не та хорошая учительница алгебры…а злая кикизября Казбеева, она взяла роль и классной и учителя математики; почти все мои друзья ушли, класс наш стал отвратительным.

Я как раз успела на тот момент, когда говорили оценки по контрольной. Суть оценивания такова - всего 7 заданий, 5, 6 и 7 со звёздочкой, что говорит о том что они необязательные, при выполнении 4 заданий полностью правильно получаешь 5, если есть 1-2 незначительные ошибки - 4, остальное 3. Я сделала 4 номера. Как оказалось забыла поставить модуль в каком-то примере и…(торжественная музыка) в последнем примере, в одном из условий забыла поставить "с", но в ответе написала. И что вы хотите? Мне поставили 3. Я спокойно так спросила почему 3, а на меня начали орать, говорить что, цитирую, "Вы все таких крутые, думаете я вам специально оценки занижаю", но на самом деле то так и есть. Она рапсиховалась, орала, сделала мне одолжение и якобы 5 поставила, А МНЕ НЕ НУЖНА 5, МНЕ НУЖНА ТА ОЦЕНКА, КОТОРУЮ Я ЧЕСТНО ЗАРАБОТАЛА!!!! Я не выдеражала этого всего и собрала вещи, хотела выйти, но она меня остановила, я села, меня трясёт и тут эта идиотская Фурманова наачала меня подставлять, я распакалась.

Позже у нас был классный час, мы сели, как и все начали разговаривать, но эта ИДИОТСКАЯ ФУРМАНОВА говорит "Девочки, может бы замолчите и если вам не интересно, то выйдите", ну а мы что…мы встали и ушли :) .

На счёт похудения, сегодня я съела утром бутерброд, в столовой на обед не много поковыряла картошку, пришла домой и съела тарелку капусты. Всё. Вешу 54.

Накакуне школьная ёлка, нет, напишу "Школьний бал в честь Нового Года", так звучит американисто :) В общем это значит что надо выгладеть хорошо. Ссилой воли у меня всё плохо, значит я решила сделать так - поспорила с Дишем что если я до 28 числа не похудею до 50 кг (т.е. сброшу 5 кг), то я его поцелую. А поверьте мне, его целовать то же самое что двуношкуесть, или гусеницу…или что-то в роде этого. Нет, не то чтобы я презирала Диша, просто он небрежный, а я бризгливая, да и это отличный стимул худеть.

И так, до "Школьного бала в честь Нового Года" осталось 17 дней.

День первый:

Сегодня я съела много. На завтрак кусочек пиццы, в школьной столовой отдала порцию Андрею, а сама перебилаь салатиком и четырьмя мандаринками (2 мандарина мне Игорь отдал), пришла домой и съела два кусочка пиццы, маленькую тарелочку капусты, хурму и пила чай для похудания. Делала много упражнений. Взвесилась, вешу 55.

Я не знаю, наверное я не правильно поступаю. Я пришла в школу, посидела 2 урока, навряла классной что уезжаю в больницу к окулисту, а сама пошла к Ольге. Может зря? А может и не зря, не знаю…У нас выпал снег, до сих пор лежит и не тает.

Вот посмотрела сейчас фильм "Дряные дечонки" и ощущение такое неприятное, будто сама в нём снялась. То есть, я была в похожей ситуации, когда две стороны, с которыми я дружила оказались против меня. Только чуть-чуть не так. Да, конечно, всё закончилось, все помирились. Но сейчас у меня ощущение, будто скоро будет так же. Но уже с Наташками. Ох, как это всё мучительно. Девять часов, уроки не сделаны, в комнате срач, айм хэппи вэри мач!

Ну настроения вообще нет. В кои то веки собралась порисовать, а карандаша не оказалось. Ох, как меня это взбесило. А всё потому, что обеспечиваю одноклассников. Безвозвратно. А когда мне что-то нужно, так сразу "У меня нет". Завтра куплю себе ручку и карандаш, никому не буду давать.

Каждый раз, когда я произношу слово "няшно" Светуля смеётся, порой даже перед тем как я хочу его опять сказать она в нежно-ласкательной форме меня затыкает. Так вот я и решила рассказать историю происхождения слова "няшно" в моём лексиконе.

О НЕТ, О НЕТ!!!!! Артём в скайп зашёл, не, не буду обращать внимания…это наверное его папа компьютер включил. :D

Так вот, мы о слове "няшн о". Дело было зимой 2011, январь/февраль. На тот момент я общалась с неким Павлом, Павлом Устиновым, вряд ли вам это о чём то говорит. Он был мне больше чем знакомый, нет…он надеялся на что-то большее чем даже друзья, но не будет об этом. Этот Павел постоянно говорил слово "няшно", постоянно-постоянно. Вскоре у меня в голове отложилось что-то вроде "няшно-пашно". Ну прообщались мы с этим парнем не долго. Разумеется, прекратить общение была моя идея. Но как-то то ли летом, то ли в конце весны, мая, я ехала я к бабушке. Ехала я тогда на дричипотном милипиздрическом автобусе тысяча девять сот лохматого года производства. Разумеется мне не хватило места. Нет, сачала то хватило, но тут откуда ни возьмись появляется барышня и говорит что это её место, ну я тогда была в наушниках, мало что поняла, но встала. И так получилось что стояла одна я. И слава Богу что на последней остановке в нашем городе села Настя Абцешко, мы с ней вместе стояли. Не помю из чего пошла наша тема про Пашу, но обсуждали мы почему-то его, будто он нам общий знакомый. Я рассказывала о том, как он говорил что ему косметолог сказала что нужно ходить в солярий чтобы не было красных пятен на лице и всё такое. Мило, не правда ли? И я опять отбилась от темы. Сейчас я вспоминаю Пашу, но у него уже есть другая Даша, тоже, кстати, кучерявая.

Вот так и появилось слово "няшно" в моём словарном запасе.

Летом я обязательно найду себе парня. Каждый год об этом говорю. Каждый год кто-то появтяется, кто-то не тот. Леша, Ваня, Вилен…я даже не помню всех, кто они вообще? Я их знаю? Почему я думала что с кем-то и них у меня что-то может быть? Откуда эти отчаянные мысли? Иногда кажется, что я на столько безнадёжна, что мне нужно держаться хоть за кого-нибудь. Но мне не 30 лет, мне всего 16. Зачем я всё так всложняю? Ладно, простим случай с Артёмом, он сам всё планировал. Но остальные? Они, по сути дела, мне даже меньше чем знакомые, уверена, при встрече в городе мы не то что не поздороваемся, даже не заметим друг друга. Ну а раз так, то зачем я так отчаяно что-то пытаюсь в них найти? Юношеский максимализм? Как печально.

Ну а что может быть ещё в моём захолустном городишке? Ничего. Парни по интернету? Какого чёрта?! Мне не 14 лет. Хотя…Интернет - одно из наиболее популярных мест, или возможностей, для знакомства. Ну да, сейчас разве что 3 случая на 50 если парень/девушка заговорит на улице, в автобусе или что-то подобное. Это воспримут как…как что-то непонятное, странное. А странные однако люди. Ведь это так мило познакомиться где-нибудь в автобусе вечером, в трамвае или каком-то другом общественном транспорте, возможно просто на улице. Ещё мило было бы познакомиться с парнем у нас в ТЦ "Европа", там та самая обстановка, какая нужна: романтическая музыка, множество магазинов, такая милая обстановка, всегда почему-то предновогодняя, оранжевая, красиво там.

Как-то раз гуляли мы по "Европе" с подругой, выходми из New York'er и тут к нам подходят два парня, один такой весёлый, говорит "Девчонки, мне тут поодруга причёску сделала, как она, нормально смотрится?" ну и тут я не удержала от идиотской реплики: "Да, причёска нормальная, но разговариваешь как придурок :) ". Зачем? Зачем я это сказала? Мало того что мальчика обидела, так ещё и сама потом весь вечер карила себя за это, плюс Юля мне это припоминала.

А ещё я не знаю что у нас с Талолиной тварится.

Еинственное что я понимаю, так это то, что она тянется с своей бывшей подруге Наташке, и я…тянусь уже к своей Наташке. Но…мы то всё равно вместе…я не знаю, сначала мне было плевать. Теперь я не хочу её терять. Она как заряд энергии что ли. Но мы всё дальше и дальше друг от друга. Я не хочу это признавать. Но всем это заметно. Как бы я не пыталась этого скрыть.

Вот теперь обидно.

Сегодня днём что-то меня дёрнуло и меня посетила одна такая здравомыслящая…идея. В общем каждому человеку, каждому его поступку есть оправдание, определённо. Я в этом более чем уверена.

Некоторых людей я не люблю, скажет так, некоторую девочку я просто не преревариваю, осуждаю. Но ведь если поразмыслить, то её есть оправдание. Правильно сказано что в нашем мире нудно "наизнанку выворачиваться" чтобы чего-то достичь. Наверное даже я её похваю за то, что ей плевать что про неё думают, она идёт к своей цели. Ей плевать что она не очень красивая, неопрятная. Плевать, она учится и идёт к цели. Возмодно она добьётся чего хочет. Даже только за это её можно похвалить.

Но опять из этой идеи выъодит лругая, - любить всех. Любить всех?! Какого чёрта?

Но так и получается, если каждому поступку, будь то плохой, или хороший, есть оправдание, то каждый человек хороший? Да, хороший. Нет, не каждый. Всегда есть исключения, те же самые маньяки. Ну, как бы не грубо и странно это звучало, без них было бы скучно. Сами посудите, ну жили бы мы, ну не боялись бы ничего. Странно как-то. Эти самый маньяки, убийцы и т.д. держат нас в рамках.

Возможно я сейчас, сидя на кровати в полумраке, пишу полную ахинею, но на то и я здесь есть, чтобы писать что думаю.

Я не хочу перечитывать написанное, как я делаю обычно. Я не буду исправлять ошибки. Пусть будет как есть.