Think of the tomorrow's.

Пожалуй, я совершаю ошибку. Когда большя часть моих одноклассников сейчас сидят за партами, нехотя слушают, витают в облаках на уроках, я же сижу дома, с веской причиной "мне надо к окулисту". Нет, мне действительно к нему надо, но не сейчас, не сегодня и вообще это не скоро.

Моя мама уехала в Литву и я решила воспользоваться пустой квартирой.

На улице та самая идеальная для меня погода: первая стадия весны, сухо, где-то лежит снег, подмораживает, лёгкий свежий ветер, временами выглядывающее солнце. Из окна прекрасный вид просыпающейся аллеи, детская площадка. Именно в такую погоду у меня бушует прекрасное настроение, от радости расперает, хочется что-то делать. И я делаю. Я прогуливаю уроки.

Раньше я постоянно ругала Анечку за то, что она никогда не досиживает уроки. А сейчас яне лучше её. Последние недели 3 я то и дело прогуливаю. Хотябы раз в неделю. Больше всего боюсь что это войдёт в привычку. Ой, как боюсь. Я не была уже 4-й понедельник в школе. Это меня пугает.

Пределённо у нас город плагиатчиков. Маленький город злых плаиатчиков. Стоило мне софтографироваться зимой в кофте, так НА ТЕБЕ, эти безмозглые овцеподобные людишки…нет, не так…и день за днём у каждой (почти) пошли фотографии в контакте в кофточке зимой и на улице, о госпади исусе, как они не замёрзли? Это так холодно, да и так убого блять. Нет? Не убого?

Начала вести дневаник. В реально тетради, но один хер, меня не тянет туда писать. Сюда - да, туда - нет. Надо отучать от клавиатуры и приучать к ручке. Это будет полезно. ДддаМАГАров презетует мои попытки писать записи в тетрадь, определённо. И я вот на Ассаи подсела. Терпеть ненаживу такой тип музыки, аж бесит, мозги на вынос гонит. Но это что-то нормальное, определённо. Хотя есть закос под Loc Dog. Ну я могу и ошибаться.

Я никогда не была на столько худой, чтобы меня называли скелетом. Всю жизнь я либо нормальная, либо "Ого, Даш, да ты потолстела!". Но при всём этом меня относили к группе худых, нежели к толстушкам. Родственники постоянно повторяли одну и ту же фразу "Да ты в Ангелинку пойдёшь". Ай да ладно?! Что правда, а вы не шутите? Да вы сдурели! Как я могу хоть как-то быть похожей на неё если она мне как седьмая вода на киселе? Она сестра моего отца лишь по матери. А всё заключается в том, что похожа она на отца, который как раз таки жестко полный. Он мне, по сути дела, никем не является. Хоть я и зову его дедом, но это чисто формальности. Отведём тему к моеу отцу, так как его отец был худым, мать формами широкими не блестала, то откуда мне в генах взяться толстым наклонностям? Моя мама худая, по её линии нет наклонностей к полноте, за исключеие её брата, но это не от генов зависит, а от того что он ест; мой папа худой, по его линии все худые. Так зачем вы, родственники, мне говорите что я хоть каким-то образом могу пойти в Ангелинку? Она мне даже тётя то наполовину. Ой, благо дело школу заканчиваю, четыре месяца и всё, больше не буду слушать эту идиотскую белеберду про мои якобы склонности к полноте.

Прогуливать, собственно, не хорошо, но для одиннадцатиклассника это вполне бытовое дело. Если безнаказанное деяние, то грех его не совершить :) Ни малейшего признака дурного придчуствия. Единственный рецепт для любого дела – быть искренним. Когда ты увлечен, делаешь что-то искренне, тогда все получается. Вывод таков: я искренне не люблю школу и прогуливаю. На самом деле, до того как я начала писать у меня было много мыслей, но сейчас они все куда-то испарились.

P.S. Максимка, бро мой, с Днём Рождения! :) Happy Birthday!

Что-то я в последнее время слишком уж добра стала. Мне кажется это довольно таки странным. Совсем на меня не похоже.

Я хочу свет в жалюзи.

Но для начала мне нужны жалюзи.

…и свет.

Ну беда. Шла сегодня, вся обмороженная, школьное платье спрятолось под курткой КОТОРАЯ И ТАК ТОЛЬКО ЗАДНИЦУ ПРИКРЫВАЕТ! Без шапки, нос красный, еле иду по "рублёвке", меедленно передвигаю ноги, виднеется и мой дом. И тут я вспомнила Настю, не совсем Настю, а то что она ждала меня возле двери, в то время когда я гуляла с…ну с ним в обще. Вот мы с ним шли, и он такой весь в кофточке серой, весь такой хорошенький. И о чём я тогда только думала?

Переходя от темы "сегодня будет контрльная" мы решили прогулять первый урок. За этим последовала мысль прогулять все оставшиеся уроки. Ибо зачем тогда прогуливать первый? Мы придумали себе отмазки и оправдания, якобы для родителе и учителей, но по большему счёту для себя. Нам ведь спокойней будет, зная что у нас есть отличная отмазка. И так, обойдя просторы нашего захолустного и снежного городка, мы разошлись. Она домой, я в больницу. Вообще не зная точной причины моего визита туда, я спокойно шла, но спустя несколько минут меня начали терзать мысли "А вдруг мама будет ехать", " А может маме надо будет тоже в больницу?", но мне предстояло ещё более жестокое - Жанна. Меня не покидала надержда на то, что она меня всё таки не заметит, но тут я сквозь наушники и музыку поняла что она что-то говорит, а говорила она вот что:

— Что, заболела? В школу ходить не хочешь? :)

Ну, сделав вид приличной и трудо…мм, нет, школолюбивой девочки сказала что хочу в школу. Самое ужасно заключается в том, что всё получится именно так же как и с "888". Как раз, в тот самый раз, когда я впервые пошла в "888" я сказала Жанненой дочке не говорить моей маме что видела меня тут. Конечно, мама узнала, это было неизбежно, ибо живём мы в маленьком городе. Но я никак не ожила что её оповестит об этом именно Кристина.

Почти всё врмя сегодня я боялась о том что Жанна позвонит. Напридумала множество версий.

Если учесть то, что мы с мамой не общаемся со вчерашнего вечера, то узнав о моём походе в больницу, а точнее прогуле, беды мне не избежать.

Что же, ждём вечера. Ждём…

"Самое страшное, когда вы просто перестаете верить себе и начинаете думать, что все остальные правы." Исходя из этой мысли моё самое страшное уже началось, ибо в последнее время я только и думаю что не права.

Я точно помню что говорила вправо, но мне говорят что я говорила в лево, и тогда я начинаю соглашаться с собеседником, но точно помню что говорила вправо. Потом меня посещает мысль что может я не права, может я не помню того чего говорила, или говорю обратное своим мыслям. Начинаю думать что у меня паранойя, шизофрения, все легко убеждают меня в том что я не права, я предаю свою принципы. В некоторых случаях я просто не задумываюсь о том что действительно говорила, а соглашаюсь с кем-то. Потому что я уверена в том что я могла тогда сказать одно, а сейчас другое. В моём понимании это мало вероятно, но меня убеждают в этом. Это идёт в плюс к собеседнику, он доказывает ложно то, что он прав пользуясь моей наивностью или рассеяностью…или ещё чем-то.

Меня убеждают что то, что я привожу в восторг - пусто и не интересно.

Да, в большинстве случаев люди сами придумывают себе трагедию, загоняются по этому поводу и бла бла бла. Но а что можно подумать если он/она избегает тебя самым идиотским способом - ВКонтакте, только ты онлайн, его/её нет, только ты оффлайн, он/она тут как тут. Может это совпадение? Но думается то по-другому, от этого и беда бедушная захватывает твой мозг.

Люди зажрались. Люди не имеют стержня внутри себя. Люди не могут точно отвечатьдругим людям.

Не оригинально избегать того, кто учится с тобой в одной школе. ЧТО ЭТО?

Странная странь, парадоксы за парадоксами, ненависть с унижением. По сути дела, все мы от части нисшие умы. Каждый, хотябы один, ОДИН ГРЁБАНЫЙ РАЗ, обсуждал, пускал, даже самые незначительные, сплетни. От этого не избавиться. Не стоит их…нас…всех ненавидеть.

Я стала тише. Меньше ненужных разговоров, все плохие стали нейтральными. Но бывает такое, когда ты ну просто НЕ МОЖЕШЬ промолчать, тебе так и хочется говорить гадости. А после этого начинается время печали, время угнетения, упрекания самого себя в болтливости.(LOL)

Это всё было неизбежно. Не сказав бы я чего-то лишнего, ничего бы не изменилось. Не скажу сегодня, мимо слов вырвется завтра. Мои мышления не подлежать пассмотрению. Они такие же бессысленные как коньки на роликовой площадке.

Прошёл старый год. Да, как правило, надо оставить все печали и проблемы позади, но меня грызёт одно - я осталась в дураках. Осталась одна и мне свойстванная фраза Мда, она как Стьию Гриффин, жаль без своего Браяна". Единственное, чем я занималась на протяжении оставшихся недель прошедшего года, так это готовя планы мести, обсуждая тех, кого терпеть не могу. Ну вот и итог. Надо исправлять.

Я не пойду завтра в школу, я не хочу выходить из своей комнаты. Нет, я хочу выйти из неё, но для того, чтобы уехать далеко далеко, где меня никто не знает. Как мне дожить эти последние 3 дня? Прогуливать? Нет, негде, да и не вариант, хотя…хотя…вариант! Определённо, взять ноут, пойти " в школу". В школу с ноутом? В ряд ли мама меня правильно поймёт: \ Был бы нетбук, тогда нормально. Но тут ноут, куда я его засуну? Ну и без него, конечно, можно. Я иду в школу, резко заруливаю куданибудь и не иду в школу. Или…узнать расписание рабочих дней у тёти и пойти к ней? Да что угодно, лишь бы не идти в школу, лишь бы не видеть класс, не видеть его. Вообще что мне делать? Может и правда, пойти к тёте? Или…поехать в Советск? О, господи, раньше я о таком и не думала. Но раньше у меня были причины ходить в школу, единственное, что меня туда тянуло это он, а сейчас не тянет, а наоборот отвращение вызывает. Что мне делать? Я не пойду завтра в школу. Но куда я пойду? К Ольке? Нет. Шататься 6 часов по улице в мороз? Нет. Дома? Не вариант, паливно. Да что мне делать блин? Мне нужно отдохнуть, отдохнуть от школы, отвлечься, а то я простоне смогу…сдержать себя от очередной истерики. Это как с Артёмом, мне нужно было не заходить в скайп, не слушать песню чтобы от этого не сойти с ума. Помогло? Помогло, вроде. Хочу в Советск. Нет, хочу в Европу. Там меня уж точно никто не знает. Ну или в Белоруссию. Мы же собирались, я бы там остыла, но увы, я туда не поеду. Слова так и льются из меня через пальци и заливаясь сюда. Жесть. Не пойду завтра в школу. Я заболела, ну.