Si felix esse vis, este!

New York:

Ocean city. AFTER:

BEFORE:

Все телеканалы пестрят о урагане "Сэнди". Восточное побережье - мой кусочек лета. Дико переживаю. Фотографии Ocean City, это место, где у нас было stuff party, на котором стояли полтора месяца назад, почти под водой. Свежие новости получаю от американских знакомых и русских девочек, что остались там. Утром даже умудрилась опоздать на пару, из-за просмотра новостей :D I hope everybody is safe. Pray for the East Coast.

Это теле-шоу я увидела еще в штатах. В выходные дни поржать прокатило. "Here Comes Honey Boo Boo".

щекастая тварь

П осле того, как я сказала на всю групу, что начала с горем пополам изучать итальянский, мне стали часто задавать вопросы в основном одного и того же характера - "ой а ты правда изучаешь? а как? а где?", что весьма настраивало меня возобновить идею - стрелять по людям. Хотя самый адекватный был вопрос:

"- сколько языков ты собираешься выучить?

— сколько жизни хватит."

Х отя не знаю, можно ли реально рассценивать "принцип самоучки" как изучение/обучение. Причем этот принцип я выявила недавно, но мне действительно нравится заниматься "самообучением" (как-то громко звучит и сомнительно) в интересующей меня сфере. Приятно познакомиться, самооучка.

Music: James Vincent McMorrow – We Don't Eat

С ердце дрожью отшучивается. А там все же отголоски лета и того, что кажется сказкой сейчас, будто и не было.

Я долго не могла понять желание "вернуться" - было "да" или "нет", но сейчас я снова твердно уверенна - "да". И прельщает меня не сама мысль "уехать", а как мысль быть независимой, когда никто не "вещает" под ухом твои же шаги и выдох свободы не засчитывает некой наглостью. Ничего собственно и не закончилось, а только наоборот обрело большую силу "переворота". let's get started.

С ейчас учу испанский и итальянский языки, ищу новые пути воплощений идей и просто вырабатываю силу риска. Возможно, готовлюсь ко второму заплытию в одну и ту же "реку".

Н у что же. Я вернулась. Обратно. Шокированной и подавленной. Но все что ни делается, то к лушему. Как бы я сейчас не выныривала, пытаясь всячески успокоить себя и усмерить сей пыл, мысли в другом месте; а пока голова здесь, со мной, нужно взять себя в руки, хоть и хочется лезть на стены.

Н ичто не изменит то ощущение свободы. Там. Я это чувствовала, также как и чувствовала, что могу всё. Здесь - другое. И я не преувеличиваю лучшие стороны всего того, что произошло и того, что я увидела за все эти 4 месяца, есть и горькие стороны сладкой сказки, но это всего лишь "но…". Ничто не идеально.

А я. Я просто вернулась с переоценкой ценностей, новыми взглядами и еще большим желанием перебраться за границу. Впереди грандиозные планы, падения и взлёты.

Р ешила посмотреть страницы "вконтакте" одноклассников, одогруппников - бывших и нынешних, просто знакомых. Узнать расписание пар, ввести себя в курс дела, вообще как там, что… И уже как 10 минут застопарилась. Я возвращаюсь… в никуда, незачем. В голове паника и только - страшно возвращаться и не сдвинуться с мертвой точки. Страшно аклиматизироваться и привыкать к "новому" старому. Страшно отвыкать.

Забудьте все то, что я писала с пометкой "самое трудное время". "Самое трудное время" начинается 30 сентября, в день когда в моей жизни миксуются разные часовые пояса и я возвращаюсь к пройденному этапу. Могу ли предположить, что я сорвусь до нервной трясучки? Не обещаю. Но я начинаю новую борьбу, в которой собираюсь одержать победу.

Мне страшно. Мне страшно представить к чему я в конце концов приду. Страшно не определиться кто ты и чем занимаешься. Где окажешься. Боюсь остаться никем в этой жизни. Боюсь начать и не закончить. Боюсь того времени, что уйдет на поиски. Боюсь сдаться и примкнуть к числу "павших". Боюсь ненависти к себе и своей жизни. Бояться того, чего не сделал. Боюсь опоздать. Боюсь, что надуманное окажется иллюзией.

5.07am. it's happennd, again. I can't sleep. Can't think 'bout anything. I'm exhausted.

Кидает из стороны в сторону. Мысли как молекулы рассыпаются по разным углам. Решение так и повисло в разобранном состании в воздухе. Нет ничего и тут же есть ты и выбор. Выбор нужно делать всегда, всегда, когда ты это не ждешь. Хоть если и ждал, время неумолимо пронислось и оп, щелчек, секундная вспышка и ты на перекрестке внутренней борьбы. Свои "за" и "против" развешиваешь по весам как конфеты.

"Порой, от нерешительности теряешь больше, чем от неверного решения."

5.31 am. В прошлом - 3 месяца. На счету - месяц. На раздумия - часы.

Как бы я ни начинала пост, он содержит одно и то же, закончится одним и тем же. Разворачивание рулона версий. У меня нет ничего. Ни работы, ни места. Если да, то переезд в Philadelphia. Начинать с чистого листа, с перевернутой страницы, в чужой стране, при чужих нравах и против правил. Обращаю внимание на то, что перед "крушением конца и восстания нового" я била себя в грудь, уверяясь, что смогу пойти на риск. Сейчас мне страшно. Определиться - не мой конек. С каких-то пор я забеспокоилаь насчет учебы, что проебу 2й раз 2курс и деньги в пустую, хотя при этом прекрасно осознаю, что доучиваться там не собираюсь, совесть грызет только из-за родителей. Смысл всего? Смысл возвращаться к тому, чего нет в планах завершать? Смысл возвращаться к старому?

С каждым новым звонком в Россию, я подсаживаюсь на уши мамы. Она вроде бы уже начала принимать мои планы. Но она еще не готова, не готова принять мысль, что я хочу бросить все. Для нее это не мыслимо. Она свыклась с тем, что я когда-нибудь перееду, но её "рано. лет в 25 эдак" нет. Для меня это поздно.

Наступило ровно 2 месяца как нахожусь в штатах. И знаете, мне тут комфортно. Комфортно среди всех американских речей и улыбающихся незнакомцев. Хоть я и попала в тихий и спокойный городок, мне все равно нравится. Домой не тянет ничего и никто. Соскучилась по близким, разговариваем в скайпе иногда, но не тянет домой.
Страшно представить, что через каких-то еще 2 месяца покидать это всё. Обратно к прижитым до рвотного рефлекса проблемам. Обратно к прошлому - звучит громко и вызывающе, но оно и есть так.
Есть уже предположение, что на следующий год я не поеду сюда. Денег мне в России на программу самой не заработать. 3000$.

Желание "остаться" борется с совестью "вернуться! родители же ополчатся". Достаточно проблем с универом доставила для них (в частности маме), вроде бы уж лучше сдать долги и закончить 2 курс и тогда решительно остаться, но где смысл того, что я не собираюсь ждать 3 года, заканчивать универ в России, и тем самым досдавать долги до 2 курса.
Проблема 2. У меня не столько много связей, чтобы оставаться, но их можно найти. 2 месяца. Будь, что будет

М еня рвет на части. Вроде бы в этой деревне на работе с коллективом нормально ладим и как-то неприлично вот так прийти и сказать "я увольняюсь. уезжаю.", а с другой стороны - Флорида, цивилизация, риск, больше возможностей. Рвет изнутри.

Ч то-то подсказывает мне остаться здесь. Это глупо… или… не знаю. Остаться только не в этом месте, переехать в другой штат, но для этого нужно рискнуть и потерять голову (съехать с крыши скоро получится).

Мне некомфортно, что я стесняюсь открывать свой рот на другом языке, но мне дико комфортно в этой стране. Хотя есть первые сдвиги, пытаюсь разговаривать с Алексом, Сэнди. В планах - Вилли :)

В Америке нахожусь уже почти 4 дня, но успела на велике въехать в машину. Молодая американка, наверно, больше меня перепугалась. - are u ok? - yeah. - u ok? - yeah! i'm fine! ну она видимо перепугалась за то, что я её засудить могу, ахха. Дорожное движение, первый день: - блять, куда ехать, где ехать, что за…! На следующий была уже спокойнее и уже наровилась вроде.

Сегодня приехала семейка, у которых живем. Двое маленьких негритят - один чересчур шумный младший бьет спокойного старшего. Вот так. Сэнди, у кого мы живем, сказала, что хороший анлийский и ей даже не верится, что так легче разговаривать с приезжими) ну она еще на

П ерелеты через Москва-Милан-Ньй-Йорк были утомительными, но терпимыми. В Милане чувствовала себя от части некомфортно, хоть и начала учить итальянский, но понять почти что-то было сложно. Но наблюдать за всем этим было весело, так быстро тараторить только могут итальянцы) В самолете влюбилась в двух стюардов, боже, я готова была остаться в Италии. Приземлившись в USA и позже исходя от логики, я даже сумела понять итальянца, что сказал своей жене - пусть девушки первые пройдут. Я как дура улыбалась на его несуразные изречения.
New York. Я уже скучаю по нему, он как родной за два дня стал. Я бы там осталась, но думаю, хорошей или хотя бы нормальной работы для себя не найти. Не было никакого культурного шока, скорее всего потому что все это притерлось через картинки и т.д. И мне действительно New York близок, этот шумный и вечно куда-то торопящийся город. Тайм Сквер оказался таким небольшим местом, по крайней мере не таким, каким я себе представляла. До сих пор не раскусила - то ли американцы по-настоящему такие милые, приветливые, вежливые, то ли просто вежливые "так надо".
Bethany Beach. Когда автобус приехал в Dover, первое, что пришло в голову - "wtf? r u kidding me? это же блять деревня." Это действительно деревня, что-то на подобии дач, куда приезжают отдыхать все как на курорт) Чувствую меня тут надолго не хватит, мне нужна цивилизация. Вчера был первый день работы, жутко устала, теперь следующий выход только во вторник, и что мне тут делать все эти дни, ума не приложу.