Si felix esse vis, este!

скучно. нудно. незаурядно. бездейственно. отвратно. страдающе-параноидально. нерифмично. демократично.

ноющее стадо, съедающее взглядом отрадно. пропащая совесть, рыскающая затратно. гнетущее-невнятно.

слабея временно, но нацеленно. душа изнашивается, отделенно. страх грызёт намеренно. воспоминния держат одновременно.

а можно мне месячный абонемент в ад, на каторги? ну или билетик на часовое страданье? а то смотрю, расслабилась я, раздолбенилась

или подарите винтовку с прицелом - буду птичек весенне-поющих отстреливать, так, чтобы серенаду составить своей душе

Книги всегда удобнее читать в дороге на автобусе или метро. Привычные звуки не так отвлекают как домашние. По крайней мере, для меня оно так и есть…

Л енивый и запутавшийся человек, наверно каждое утро, любуясь тем, что происходит за окном, часто задаётся вопросами: "куда идут все эти люди, чёрт возьми? есть ли среди них - счастливые? любят ли они то, чем занимаются, чему отдают свои полдня, а может даже и полжизни? о чём они думают? выспались ли они? встали ли они с мыслью, что "жизнь прекрасна"? или может, душит ли кого грусть, зависть, непостоянство, неопределенность, оцепенённость? знает ли кто-нибудь из них, что это их последний день, часы, минуты, или что сегодня им выпадит шанс, которого так ждали?…" Да, и бродя по улицам города, в поисках мысли, часто заглядывают в лица и глаза прохожих, возможно в надежде найти ответы на существующие вопросы, или пробуя впитаться на секунды чувствами, переживающими реалистичных объектов. По крайней мере, я такая…

О божаю смотреть из окна на детей, играющих на улице, во дворе. Есть в них что-то диманическое, непостоянное, мягкое и грубое, щадящее и вопиющее злостью. Детские лица - их мимика, самое гипнотизирующее и поражающее. А что говорить о мимике 7месячного рёбенка, да и просто любого другого младенца - неописуемо, следи часами, днями, никогда не надоест. Эти чистые, мягкие черты лица чем-то привораживают, отбирают память на минуты и отдавая, вдыхают новые изумленья. Даже на те, какие-то сантиметры, ты уже питаешь некую симпатию к незнакомым детям, не зная их характер, поведение, интересы, мысли. Да и всё это неважно, ты напрочь забываешь на доли секунды об всех этих мелочах, и думаешь: "как же хорошо все таки быть маленьким". Быть свободным в своих поступках, не заморачиваясь слишком о чём-то, иметь совершенно чистый разум и лишь радоваться даже мелочам, отведенных тебе в этом беззаботном временном периоде жизни. Уже эта мысль, само собой, подкупает.

Хотя, наверно радостнее и приятнее всего хранить все эти свои детские воспоминания и подпитываться ими в трудные минуты. В чём-в чём, а за детство я благодарна жизни, за детство, которое бы ни за что не изменила, не подкорректировала и не забыла, ни на что бы не променяла. Все же - это единственное, чем я могу радовать себя на сегодня.

Навремя решила бросить всю эту никчемную писанину, но взявшись снова за это дело не могу остановиться, хоть и понимаю, что мои писульки - ничего незначащие, для других, слова, неадекватные и пустые предложения, лишенные какого-либо глубого смысла.

Но мне доставляет удовольствие, вникать в безысходную жажду выстроенной цепочки своих мыслей, а потом с такой же пылкой жадностью глаз перепрочитывать и ощущать восполненные чувства и впечатления.

Я всегда буду критична по отношению к самой себе - буду цеплять "выворачивающими" словами, колкими фразами и унизительными пощечинами. Это моя игра, моя сущность, моё качество.

И да, я до сих пор не могу понять, что "хорошего" находят во мне люди? Слишком странно и непонятно, может быть, если бы я была по ту стороны своей безликой медали, то я бы увидела что-то, что видят другие, но что не вижу я. Хотя, признаюсь, за три затуманенных месяца, я на грамм полюбила себя, полюбила некие качества и черты, небольшой шаг, но все же шаг-шорох.

Я не из тех, кто всю жизнь стремится быть копиркой чего-то или кого-то, кто олицетворяет блядские содрогания в пабах и ночных клубах, и не из тех девиц, мечтающих о бассейне зелёных купюр, дорогих тачках, или о потливом, всхлипывыющем мерзкими звуками папочке-олигархе, да я и никогда не думала даже об этом. Никогда не была замечена в кампании быдлых цыпочек, дрожащими руками выкуривающих по пачке в день и упитых заживо в бутылках из-под дешевого портвейна, взбунтовавшихся и выдирающих друг другу выжженные перикисью волосы, так сказать два волоска и ни одной извилины. В подобных ситуациях ощущаешь себя зрителем на каком-то бесплатном и развлекательном представлении на арене цирка, что оказывается для них унизительным зрелищам, но им всё ни по чем, их это не волнует, они же главные резиденты "облюбленной" тусовки, и это впрочем самое главное.

Никогда не была прилежной ученицей, да и девочкой "тише воды, ниже травы" тоже, но и невоспитанной хамкой никогда не была; качества порядочного человека, взрощенные родителями, присутствуют; но и капля дерзости не могла не попасть в цель, да и язык подвешен в чем-то. В чем-то хитрожопая и корыстная, это не отнять. Обвести или довести до нейвроза и истерик - наверно навыки и привычки прошлой жизни, да мне они и не мешают жить, все же как никак, когда-нибудь да пригодятся.

Научилась не жить без джаза и ежедневных просмотров за фильмами, вздрагиваний за чтением книг и попыток выучить новый язык. Как-то кратко, но понятно, больше и не надо…

Т ри месяца. За три месяца я так и не научилась сдерживать слово самой себе.

П робалтываю, проглатываю шансы и ожидания. Втаптываю возможности. Презираю способности. Отрицаю объективности, очевидности. Рассматриваю свою жизнь презренным поступком и неудачной шуткой судьбы. Записываю слёзы на видеоплёнку. Просыпаюсь с оббитыми синяками. Живу борьбой с собой. Живу мечтами, как диктует истина, но этого недостаточно. Осознаю, умничаю, но не поступаю так, как думаю. Боюсь показа способностей, стыжусь талантов. Боюсь, не зная чего бояться. Надеюсь, что всё не просто так. Жду окончания превратности испытаний, событий, слов. Верна неизменчивости мечты. Борюсь с непостоянством воли и постоянством лени. Пытаюсь взять себя в руки. Отступаю назад, в ожидании широкого прыжка вперёд. Заставляю себя падать низко и наотмашь, чтобы подняться так высоко, как никто и никогда не поднимался. Нахожусь в постоянном поиске себя, хотя часто не в таком усиленном и плодотворном. Начинаю и не заканчиваю. Приучаю быть терпеливой ко всему, даже ко времени. Сознаюсь в ошибках и бездеятельности.

Я говорила, что не питаю надежд на эту весну, но всё же, как бы я не отрицала, жду сознательности от последующих двух месяцев.

Б ывают моменты, когда начинаешь усиленно думать о том, что вот почти скоро исполнится тебе полноценные 19 лет, а жизнь выплёскивается ручьём в канализацию, и что времени-то остаётся совсем мало, что будто завтра конец света, и надо тебе свернуть все горы до 20 лет либо после 20 не сможешь ничего, а самое поразительное - ничего ж не делаешь, стимула нет, вдохнавляться нечем, впрочем есть, но опять же тот же стимул отсутствует.

М иллионная попытка покопаться в воспоминаниях из детства, в поисках сегодняшних проблем и недосказанных слов самой себе.

В от что, мне стало интересно - над кем-нибудь в детстве мама шутила в стиле "тебя наверно в роддоме мне подменили", нет?

В озможно и так, что я придираюсь к этим словам и придаю слишком серьёзное значение этому. Но сколько раз бы я ни читала про психоанализ или что-то подобное этому, всё сводится к тому, что дети всегда запоминают какие-то наиболее "некачественные" попытки родителей пошутить над ними. Хотя всё это представляется в иронической форме, но часть смысла имеет место быть.

В чера, мама выводила разговорами насчет учебы, что я вообще делаю, о чём думаю, к чему качусь. В конечном итоге всё вылилось в фразы "ты ничего не делаешь, на учебу не ходишь, забиваешь, бессовестная, безответственная, проблемная, как ты собираешься на работу устраиваться, ты не сможешь, тебя же выгонят с первого же дня". Впрочем, я всегда чувствовала глубокую её "веру" в меня, боже это так мило, хочется разрыдаться, да…

С нова эти сравнения с собой: "вот я в твои годы вместо учебы пошла на работу, была почетной работницей, чего добилась ты?". В чем суть разговора? В очередной раз выставить меня ничтожеством и никудышным человеком? Ок, согласна во всём. Только мне не 500 лет, чтобы говорить о заслуженных победах и достижениях, я не завтра ложусь под рельсы.

М ама, милая мама, если бы ты знала, что большинство твоих мыслей - старое прошлое, и ты не можешь понять моих мыслей и проблем, даже если бы и хотела понять. Поэтому я и не могу тебе довериться, доверить самоё своё сокровенное - плач в подушку, молитвы о том, чтобы скорей всё бы закончилось, душу, переживания. Как бы я ни хотела, меня останавливает то, что "ты не поймешь". У нас разные взгляды на жизнь, поэтому столько противоречий. Я знаю, что ты меня любишь, твоя сегодняшняя утренняя любовная серенада напомнила мне об этом - "я люблю тебя, даже вот такую", и знаю, что ты хочешь, чтобы у меня всё было хорошо, как и любая мать хочет для своего ребёнка. Но вдалбливать мне заезженное "почему ты не такая как другие?", постоянные сравнения со старшим братом, с другими людьми - как-то начинает слишком удручать.

А я и не хочу быть как другие, хочу быть собой, натыкаться несколько раз на одни теже грабли, убиться ими в конце концов, но это же мои грабли, не чьи-то, я хочу совершать миллиарды ошибок, делать непоправимое и рисковать всем, даже если это разобьёт меня, утащит на дно, причинит боль и растопчет в землю. Этим я и утверждаюсь, утверждаюсь не в чьих-то глазах, а в своих, собственных. Мне не нужно одобрение других, а тебе это важно, что подумают другие, что будут говорить. Ты считаешь, что важное - пытаться быть успешным, разменивая свои интересы, принципы, мысли, ради того, чтобы быть как все, разменивая свою способность хранить верность мечтам и риску.

Н а самом деле, на её месте я бы давно удавила такого ребёнка, как я, или, нет… дала бы шанс, пожалуй :)

К ак-то ехала из книжного на автобусе, как всегда проигрывая и проматывая метровые ленты слов-фраз-воспоминаний. И в глаза бросилась семейная пара, с малышом в коляске. В секунду начали рождаться незамысловатые мысли, что-то типа " а может, это и есть жизнь, общепринятая для всех. простые обыденные радости - семья-работа-дети-старость-смерть. может быть о чем я думаю-мечтаю-строю планы - это иллюзия, о которой мы и не догадываемся. просто нужно жить по одним и тем же принципам, а не грезить о чем-то. возможно ли то, о чем мы думаем, прорисовывем будущее и возможное-невозможное в своей голове является чем-то непостbжимым и неприкосновенным. может быть мне нужно сдаться, принять поражение в битве со своими проблемами, мечтами, возможностями, и черт побери, с силой воли и ленью. принять жизнь, которой живут миллиарды людей. принять страх, бояться жить так, как могла и хотела бы ". Н а деле это могло бы восприниматься за внутреннюю беседу двух неких спроекцированных людей. Но в ту же секунду я вернулась в обычное состояние и понимая, что думаю о каких-то безумных вещах успокола себя мыслями " эй, какое сдаться блять? хватит слушать мать, и других, что у тебя ничего не получится. ты сможешь перебороть свой страх, свои внутренние проблемы и битвы, все испытания, нужно время и всего-то. ты сделаешь это! "

XZMBJK : Юлик! Знай, я берусь за прочтение двух полных страниц твоих гениальных рукописей, так что гордись мной, и знай, я тебя читаю! :D