М иллионная попытка покопаться в воспоминаниях из детства, в поисках сегодняшних проблем и недосказанных слов самой себе.
В от что, мне стало интересно - над кем-нибудь в детстве мама шутила в стиле "тебя наверно в роддоме мне подменили", нет?
В озможно и так, что я придираюсь к этим словам и придаю слишком серьёзное значение этому. Но сколько раз бы я ни читала про психоанализ или что-то подобное этому, всё сводится к тому, что дети всегда запоминают какие-то наиболее "некачественные" попытки родителей пошутить над ними. Хотя всё это представляется в иронической форме, но часть смысла имеет место быть.
В чера, мама выводила разговорами насчет учебы, что я вообще делаю, о чём думаю, к чему качусь. В конечном итоге всё вылилось в фразы "ты ничего не делаешь, на учебу не ходишь, забиваешь, бессовестная, безответственная, проблемная, как ты собираешься на работу устраиваться, ты не сможешь, тебя же выгонят с первого же дня". Впрочем, я всегда чувствовала глубокую её "веру" в меня, боже это так мило, хочется разрыдаться, да…
С нова эти сравнения с собой: "вот я в твои годы вместо учебы пошла на работу, была почетной работницей, чего добилась ты?". В чем суть разговора? В очередной раз выставить меня ничтожеством и никудышным человеком? Ок, согласна во всём. Только мне не 500 лет, чтобы говорить о заслуженных победах и достижениях, я не завтра ложусь под рельсы.
М ама, милая мама, если бы ты знала, что большинство твоих мыслей - старое прошлое, и ты не можешь понять моих мыслей и проблем, даже если бы и хотела понять. Поэтому я и не могу тебе довериться, доверить самоё своё сокровенное - плач в подушку, молитвы о том, чтобы скорей всё бы закончилось, душу, переживания. Как бы я ни хотела, меня останавливает то, что "ты не поймешь". У нас разные взгляды на жизнь, поэтому столько противоречий. Я знаю, что ты меня любишь, твоя сегодняшняя утренняя любовная серенада напомнила мне об этом - "я люблю тебя, даже вот такую", и знаю, что ты хочешь, чтобы у меня всё было хорошо, как и любая мать хочет для своего ребёнка. Но вдалбливать мне заезженное "почему ты не такая как другие?", постоянные сравнения со старшим братом, с другими людьми - как-то начинает слишком удручать.
А я и не хочу быть как другие, хочу быть собой, натыкаться несколько раз на одни теже грабли, убиться ими в конце концов, но это же мои грабли, не чьи-то, я хочу совершать миллиарды ошибок, делать непоправимое и рисковать всем, даже если это разобьёт меня, утащит на дно, причинит боль и растопчет в землю. Этим я и утверждаюсь, утверждаюсь не в чьих-то глазах, а в своих, собственных. Мне не нужно одобрение других, а тебе это важно, что подумают другие, что будут говорить. Ты считаешь, что важное - пытаться быть успешным, разменивая свои интересы, принципы, мысли, ради того, чтобы быть как все, разменивая свою способность хранить верность мечтам и риску.
Н а самом деле, на её месте я бы давно удавила такого ребёнка, как я, или, нет… дала бы шанс, пожалуй :)