Si felix esse vis, este!

Нам с детства твердят "ты должен…": "…хорошо учиться", "…быть хорошей дочкой/сыном", "…не сквернословить", "…быть как все", "…закончить/университет, обязательно получить эту корочку - либо ты ничто без неё и ничего не добьёшься", "…быть девушкой/мужчиной - не плачь и веди себя соответствующе", "…держать себя в рамках" - в общем этот список разнообразен…

А почему бы с таким же упорством и рвением не вдалбливать нам с самого рождения, с момента нашего развития такие вещи как "ты должен быть собой, поступать так, как тебе нужно и хочется, слушать себя, а не кого-то, сам выбирать, сам устраивать свою жизнь и судьбу, быть всегда уверенным в себе" и др. Почему?

От нас постоянно что-то требуют, но не ради наших возможностей и шансов совершать ошибки, а внушать нам, что жить надо правильно, также как и все. Зачем отгорождать нас от свершения ошибок? Да, близкие пытаются нас отгородить от тех "опасностей", что могли бы разрушить нашу жизнь и опустить на дно, но это не выход для того, чтобы нам жилось хорошо.

Нас часто сравнивают с кем-то, будь ли это знакомый с соседнего подъезда, который учится хорошо и ведет себя прилежно, будь это отличник-одноклассник, друг, да кто угодно - "почему ты не такой как тот?", "почему ты учишься не так, как этот?", "почему ты живешь, поступаешь, ведешь себя не так как другие?"… И все эти сравнения подавляют в нас уверенность в себе, и в каком-то смысле мы начинаем терять себя и понимать, что не можем что-то сделать также или лучше других. Возможно, с помощью этого и закладываются задатки скрытого страха, страха, когда боишься сделать что-то не так.

Определенно, многие на сегодняшний день, мечтают изменить что-то в своей жизни, даже незначительные вещи, но они боятся жить той жизнью, который бы хотели и могли жить, боятся рисковать. Мечты - это постоянный риск, результаты которого нельзя предугадать - будет ли это безуспешный шаг или оправданное безумие, имеющее огромный успех.

Как же трудно выходить из сонного состояния, особенно когда сон казался настолько правдоподобным, что сомневаешься в находящемся пространстве. Что самое странное - два отрывка из тех снов, что мне снились по отдельности до этого, всплыли в правильно-раставленном порядке в этом сне, и они вписались так как и было задумано по такому "сценарию".

Проснувшись, долго отходила, думала, что вышла в дверь другой реальности, так сказать - жила на два фронта. Мысли о том, что час назад я жила будущим, но проснулась - оказалась в настоящем. В общем чем дальше мои сны заходят в такое "плаванье", тем яростнее разгорается мои страсть и интерес в этом вопросе. Решаюсь заняться вот таким мелочным исследованием своего воображения и принципа возможности вещего сна.

« Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы быть. »

— Джордж Элиот

« Бойся не смерти, а неполноценной жизни. »

— Бертольда Брехта

« Если путь, который, как я показал, ведет сюда, кажется слишком трудным, он, тем не менее, может быть найден. Он в самом деле труден, поскольку его так редко находят, ибо, если бы спасение давалось готовым и было бы достижимым без всякого труда, то этот путь не пренебрегался бы каждым. Но все достойное настолько не трудно, насколько редко. »

— Спиноза Бенедикт

К ажется, я нашла начал о всех своих жизненных неурядец. Дисморфия. Сегодня об этом услышала и сегодня же это окончательно поняла.

Дисморфия — это ненависть к своему отражению в зеркале, уничижительные мысли и слишком негативные характеристики по отношению к себе.

В общем, как бы это ни звучало, на деле 90% это и есть. В последние 3-4 месяца у меня что-то действительно переклинило, раньше я не так страстно избегала фотографий, да и на улицу я выходила вполне с нормальным ощущением, сейчас же - картина обстоит по-другому. Хочется запереться от всего мира и не показываться, каждый день хочется плакать и унижать себя, дело дошло до автоматизма. Возможно это одна из причин, почему пропускаю универ. Я не знаю. Близким людям, кто утверждает обратное, не верю, т.е. как не верю, просто пропускаю мимо ушей и думаю, что это жалкие утешения и т.п. Мне же важно не то, что думают обо мне другие, хотя, нет, от части каждому человеку иногда бывает важно, что о нём думают, но мне все равно, главное - найти симпатию к себе, что до сей пор у меня нет в наличии.

И мам, если бы ты это знала, то получила хотя бы клочок от ответа на вопрос ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ?, на которой я все еще никак не могу сама ответить.

Единственные вещи, которые меня волнуют на данный момент, это: чтобы эта вся хуёвая ничножноспособность закончилась как можно скорее; сыбаться куда-нибудь, хоть в яму закопаться, но чтобы никто не знал, где я; и наконец разобраться - чего же я хочу, до конца. Остальное меня не волнует, остальное разрешится как-нибудь, как-нибудь разрешится.

2 пустых месяца. 2 пустых месяца нового года. Это еще и не считая нескончаемого времени. Ничего не сделано, с чем хочу и поздравить. Жалость? Нисколько. Чистое и непродажное отвращение к самой себе. Сколько это будет длится? Кто бы знал. Сидеть ждать, пока закончится? Наверно. Наверно можно еще посидеть и ничего не делать до тех пор пока тебе это до смерти не наскучит. Несколько раз на дню прокручиваю как переселяюсь в другое тело и размазываю головой саму же себя по стенке, скажу честно, это умиритворяет. Остарчертело, хочется выблёвывать килограммы ничтожности и всего-то.

М не всегда было интересно посмотреть на себя со стороны. Обуревало желание на какое-то время вот так переселиться в другое тело, расклонировать душу - не знаю как это еще точно назвать. Понаблюдать за своими движениями, манерой общаться, как выгляжу по другую сторону "объектива", как себя веду. Кажется, если бы каждому выпадала такая возможность увидеть себя своими же глазами, только в другой пространственности, было бы куда чуть легче и быстрее понять себя с помощью таких наблюдательных анализов.

М оему настроению окончательно бы снесло крышу, если бы не 0 градусов на термометре. А в такой погоде не может быть ничего худшего, хоть и снова почувствовала приливы сырости на моих глазах, и было дико душно, что стало нечем дышать в маршрутке, и думы скапливались к одному пессимистичному поводу, это все неважно. Да и на поездку на левый берег я согласилась ради того, чтобы ехать обратно в вечер по мосту, с полуразряженным плеером и очередными саркастично-странными мыслями, ради всего этого согласилась.

А сейчас, снова навождение приходит в норму, кроме как сесть за книгу мне ничего не остается. Я нашла временное отвлечение, исчезновение всех ненужных мыслей, да и мыслей вообще, из моей головы. Книга - это всё, что есть у меня на данный момент, где я включаю лишь фантазию и воображение, остальное все смиренно.

Р ассуждала о нескольких вещах: я не попала в процентную ставку малолеток, которые залетели по бестолковости; я не инвалид; никогда в жизни не подсаживалась на наркотики и иглу; у меня нет тяжелых неизлечимых болезней; так чего же мне не хватает в этой жизни?