Si felix esse vis, este!

С овсем не понимаю, что со мной происходит, речь идет уже не о том, что мне делать и с чем считаться - с этим пожизненно проблемы, а теперь другая ситуация "физически-психически" со мной что-то не так. За последние 2 с половиной месяца у меня начались какие-то передергивания рук, ног, все эти нервные вздрыгивая. Руки трясутся как у какого-то запитого алкаша. Сегодня когда нож держала, он даже в конвульсиях бился от импульсов руки. Второй день принимаю флу, мой организм хуй че возьмет. Вполне возможно, нервный срыв.

rozhdestvenskaya:

ну и ногти у неё..

бля, неожиданно. не, это не все пальцы такие, просто бывает такой один. сама имею такую странность. в учебнике по хиромантии написано, что палец "убийцы", бредово. а вот почему такой, мне самой очень интересно. действительно удивлена.

"Вам нужно научиться прощать и отпускать свои обиды. Поймите, что это отпугивает удачу от вас, привлекает к вам тех людей, которые чем-то похожи на ваших бывших обидчиков. Учитесь вовремя разрывать негативные эмоциональные связи и закрывать дверь в прошлое."

"Вам нужно разобраться в себе, в своих жизненных приоритетах. Возможно, вы запутались, не знаете, куда вам дальше двигаться, с кем дружить, кого опасаться. Вы потеряли ориентиры. Не гонитесь за модой, не бойтесь выделиться из толпы своими суждениями. Будьте смелее."

Я не могу описать все чувства, когда читаешь вот такое, которое слишком похоже на твою ситуацию, это шокирует. Сам господь написал смс? Неуж-то? Оо

Сегодня была в церкви, где меня крестили. Второй раз за этот год. Три свечки, 2 из которых были поставлены мне, третья - за семью. Не знаю никаких молитв, поэтому начала со слов типа "Боже, прости, я не знаю никаких молитв, так что обращаюсь, как могу…" Суть моих молитв была однозначна - прощение моих грехов и мольба о помощи, я окончательно запуталась. Честно, мне было не по себе в святом храме, наверно потому что стыдно заходить и показываться. Я особо не верующая, но иногда настигают такие моменты, когда никакой веры и не осталось, кроме Бога, хотя от части не до окнца уверена, что верю, но все таки верю ж, хотя бы наполовину.

Даже не думала, когда просила Его о помощи, что Он так быстро соореентируется. Это покажется странным. Да. Возможно это и есть первый толчок наставления на путь истинный, если это так, то я готова пережить все. Приехав домой, меня ожидала ссора с мамой, крупная, в пух и прах разосрались, с криками, слезами, с неприятными словами, из-за меня, из-за моей лени, из-за того что я полном дерьме после 3ого семестра. В свой адрес услышала много чего, какое я ничтожество, и не начто негодна. Я не отрицаю, я полностью виновата. Наверно и этого я заслуживаю. В свою очередь я не выдержала и закричала "ты меня не поддерживаешь!". Надо было подумать, зная её способность перевернуть всё сказанное шиворот на выворот. Началось: "ах да, горблюсь из-за тебя, ни заботы, ни ласки от меня, конечно. ну спасибо". "Поддержка" имелось ввиду, морально, мне наплевать на деньги, я хочу чтобы в меня верили. Но ты доказала своими мыслями, что нет, я никто. "зачем я тебя родила?!" "так возьми и прибей меня, в чем вопрос-то?". "Доверие ко мне" и "вера в меня" - разные по осмыслению. Да и доверия у тебя большого не было, у нас к друг другу так. Если ты знала, какое я гавно, зачем было "доверять", надо было в свои руки котроль брать. Хотя ты наокнец-то поняла, что ты не знаешь меня. Я эгоистка, да. Не хочу тебя обвинять, потому что в этой ситуации мне нельзя надеяться на снисхождения, я его просто напросто не заслужила, нет никакого права, виновна только я, и никто другой. Мне противно от себя, я возненавидела себя еще больше.

9:05 на часах. Первый учебный день, который с успехом, похоже, отменяется. Ощущаемость пространства потеряна. Тяжелый отходняк посетил и мою голову. В колонках по тысячному кругу M5 - Never Leave This Bed. Собираюсь прогуляться по центру в одиночестве, впервые. Заехать в книжный, под предолгом того, чтобы мам не догадалась, хотя она и не сильно "поощряла" меня руганью за то, что прогуливала пары первого семестра. Вчера залила, затопила свою зудящую хандру бутылкой виски на пару с Л., от чего впрочем и страдаю этим утром. Старт дня дан. И да, good mornin' страна, good nite Америка.

MAROON 5 - Never Gonna Leave This Bed

ничего понять не могу. в чем дело вообще? два гребанных человека во мне - один говорит весьма правильные и умные речи, и мысли у него как ни как правильные, и вроде бы он к ним прислушивается и сам слышит себя, но тут появляется второй, который это вроде бы и слушает, но пропускает мимо ушей, ему все понятно, но воссоздать это все он не может, боится чего-то, в общем - одеяло он тянет на себя, и сил у него больше чем у первого, поэтому и такая хуйня у меня с головой.

Неужели это так трудно? Вот так подойти со всей серьезной ответственностью к самой себе? Трудно? А почему, не скажешь? Лень и несерьезное восприятие своих интересов и принципов, боязнь чего-то, вот в чем причина всех причин.

Ты хотела снова начать рисовать, купила даже краски и восковые мелки, и что же, охладело вмиг, забыла, забросила? Кто виноват? Ты. Хотела начать учить итальянский, ну и? Три недели с тебя хватило, да? Снова забросила. Снова кто виноват? Решила плюнуть на всё и начать учиться шить и восполнять свои эскизы? Что опять-то не так? Потом дала обещание самой себе - до новогодних праздников дочитать книгу на англ., и что, что опять остановило? А уже в новом году ты обещала, что январь станет очередной опорой, ты не будешь ничего загадывать, но планировала к февралю заняться поисками работы? И что? 4 февраля? Рухнули твои планы, да? Полноценная ежедневная отдача самообучению англ. языка? Где эта полноценность? Где? Не хватает этих твоих двух-трех слов в день, не хватает!!! Еще в ноябре ты зарекалась начать с чистого листа, стать серьёзней к самой себе, стать уверенней в себе, быть честной к себе, полюбить себя, и перестать унижать саму себя, в конце концов. Все снова насмарку? Аллё, детство закончилось, как бы это тебе не хотелось. Закончилось время, когда ты могла прекрасно отсиживаться и ничего не делать. Но нельзя же вечно так жить! Тебе не противно от себя? Ах да, ты же жалеть и ныть способна. И всё что ли? Ты же сама прекрасно знаешь, что способна на многое.

Начни с доверия к себе, если уж дала обещание себе, то сделай милость - выполни, даже если тебе будет на тот момент плохо или подыхать будешь - сделай! А как же жизнь будет к тебе справедлива, если ты по отношению к себе так недоверчива и противоречива? Нет? Давай убивай себя, своими едкими ежедневными мыслями, чем ты больше противоречивей, тем меньше времени у тебя.

В от так неожиданно выпал бы вам шанс воплотить свою мечту, вы бы отказались или нет ? Не торопитесь отвечать. Подумайте. Вдруг этот шанс настиг вас в период вашего расцвета - вы встретили любовь, неисключено, что этот человек может оказаться "тем самым", а может быть и нет; или у вас весьма не плохие достижения в учебе; или работа вроде бы престижная и возможна перспектива скорейшего карьерного роста; в общем у вас настал тот долгожданный период удачи, счастья? А может быть и там приставится приложение "счастье" и что-то лучшее, чем вы имеете в действительности? Чтобы вы выбрали: отказаться от шанса и продолжать наслаждаться этим своим расцветом ил и броситься с головой в представленный вам шанс ?

Бывает, когда сон перенастраивается в реальность, если быть точнее - подрабатывает на долю секунд иллюзией, но такой живой и настоящей. Уверена, что найдётся много таких, у кого случалось - когда вы спите, вам кажется, будто подложку сна из-под ног кто-то оперативно и самое главное незаметно подменил на реальность. Но не об этом я хочу написать…

Пару дней назад приснилось "свершение мечты". Даже не знаю как это все обьяснить. Но дело в том - что все происходящее в визуализированном или образном мире я могла ощущать в действительности. Происходящее создавало чувство приземленности. Ты оказался на время вперед. И все переживания и вопросы в твоей голове, ты также слышишь, как в обычной жизни. Нет отличий, просто не находишь, да даже и не пытаешься, а зачем? Это наяву и что нужно еще. Ну так вот, опять меня уносит куда-то в не ту сторону… Почувствуя исполнения желанного, вдруг стала прокручивать все новые и новые вопросы. Неожиданные и страшные для моего осмысления, что даже чувствовала тот визуализированный страх в реальности. Не помню, но, кажется, также и плакала в действительно, как плакала "там".

Приснилось - как мне неожиданно выпала возможность покинуть свой город, уехать далеко от всего, что окружает? Одной, в неизвестность - ну как неизвестность, в ту страну, о которой так вожделела, но на деле не знаешь же что там. Это мы так новости, историю изучаем, а как на деле, не испытывали и не знаем. Мамины крики. Аэропорт. Слёзы. И страх. И мысли появляющие "а может и не надо". И даже в сонном состоянии так страшно, что моментами нервы поддергивают, и я чувствую это. После всего, утром я и начала задумываться, мечты мечтами, но страх неизвестности неизбежен, в его надо войти или обойти стороной. И думаю, вот в любой неожиданный поворот событий, нужно быть готовым, хотя бы поверхностно, нужно до этого продумать все вопросы и действия.