Si felix esse vis, este!

В который раз ловлю себя на слове, и вмиг отпускаю. Сколько можно? Нужно разучиться стучать по клавиатуре, забыть что такое "создать пост". Нужно учиться - "не справлять нужду писанины" на просторах блогов, а "отдаваться" бумажному листку. Это же приятнее перечитывать, в листе-листах уж точно впитаются все мысли и эмоциональные настроения, даже так, через кожу.

Эта бумажая переработка будет иметь запах, приятный, свой запах. А я в этом деле наркоман, стоит унюхать определенную "нотку", и как по объективу, воспроизводится обрывками киноленты воспоминания в голове. Да и еще, все эти корректировки, которые мы тут "лихачим", это же получается чистой воды фальшивка. А так, с периодом какого-то времени, ты дотрагиваешься пальцами рук до мест, зачеркнутых, жирной пастой, слов, не ужели это не может радовать?

эти чертовы слова имеют такую сильную способность воплощаться или игнорироваться. так что меньше пиздеть надо и все получится.

Понимаю "оправдать ожидания родителей" и т.д., но а свои-то куда ожидания деть, в ожидание поставить? Если жить по политике - удовлетворить цели, наведенные на тебя родителями - останется ли в тебе собственные желания? Не всегда можно угодить родителям, нет, можно конечно, если ты задался этим целенаправленно.

Я обязана своим родителям, и буду должна до самой смерти, но мне нужно совершать ошибки, даже непроизвольные, мне нужно создавать себе проблемы, хоть даже голову сломаю, решение ж все равно найдётся - "выход же есть всегда". И если я действую или живу не так, как другие, значит так надо мне. Надеюсь, что мой старший брат уже оправдал родительские ожидания - он окончил институт, работа, обзавелся женой и дочкой. Так зачем в семье двое детей с одинаковыми судьбами и жизнями? Ну вот, я - другая сторона океана.

И мам, хватит говорить: "Почему тот-то делает так, а ты по-другому". Это не значит, что я чем-то хуже, просто тот человек делает так, как по его мнению, лучше для него, для меня нужнее "вот так". Я никогда и не старалась быть как все, делать как все, учиться как все, жить как все. У меня свой план, свой взгляд на свою жизнь. Я проживаю моменты так, чтобы они служили для меня уроком. С каждой ступенькой - или спускаюсь, или поднимаюсь. И на данный момент, я не спускаюсь и не поднимаюсь, я остановилась, и это не плохо. Значит эта остановка была создана для чего-то.

Неужели нельзя было отдать мою жизнь какому-нибудь хорошему и серьезно больному человеку, шанс вылечиться, ему нужнее была бы, и пользовался он, может быть, этой жизнью намного разумнее, а не как я, тратившая впустую каждую секунду, на устранение неопределенности и поиска себя, писавшую нелепый бред в просторах интернета, на все что угодно. Это не потеря рассудка, и ничего еще такого подобного, абсолютно серьезно, рассуждала об этом несколько дней назад.

И сейчас, вспомнив обо всем надуманном, мне настолько стало противно от себя, от своей всей этой жалости к себе. "Жалко себя, да? Давай, тогда славься ничтожеством, не нравится?" Если буду вот так себя жалеть, сгнию просто напросто, именно. И тогда уже ничего не поможет.

Проткнуть эту коробку, в которой тепло и уютно. Выпустить весь воздух, чтобы стало нечем дышать. Создать все условия, чтобы хотелось бежать, чтобы возросла ненависть к этому никчемному барьеристому сооружению. Но уютно тебе вот так, тебя никто не трогает и ты никого, закрыты настроения и чувства ото всех, спокойный роман - мысли и ты в этой "тесноте", схожей на спичечную коробочку. И кажется, все совсем хорошо, проигрываешь каждый раз - тут все идеально с самим собой, и также, наоборот, с каждым этим разом осознаешь - черт возьми, и так всю оставшуюся жизнь?

Борьба разума и страха, в которой эстафета адекватности переходит каждой, по очередности. Хватит нянчиться с самим собой, со своими жизнью, страхами, действиями, желаниями. Можешь быть таким, каким представляешь и ощущаешь себя внутри. Ты же тот самый неограненный алмаз, который нужно просто отшлифовать до гладкости и сияющего блеска.

Вчера купили с мам мне золотое колечко, я-то золото не люблю, и все что у меня есть лежит в коробочке - пылится. Но колечко мне понравилось, миловидное такое, простое. В гостях у старшего брата, я вдруг вспомнила, что когда-то хотела попробовать испытать на себе - есть ли на мне порча или нет - ну что, если провести кольцом по щеке останется полоса - якобы сглаз или порча весит. Понятное дело, на размулёванном лице рисовать не стала, но попробовала на запястье и О БЛЯТЬ полоса. Все ржут, что сглаза и порчи не бывает, ты что и бла бла бла. Конечно, блять на вас-то полосок не остается. Ладно послала все к черту.

Приехали, домой. Первым делом, побежала в ванну. Сижу на диване, и начинаю заново волтозить кольцом по рукам - везде полосы. Подхожу к зеркалу с чистым, умытым лицом, страшно блять ж, провожу - ПОЛОСА. Подхожу к мам она начинает снова ржать - хватит херней страдать, провожу по ней - НЕТ никаких полос. Эта начала - пади фальшивка. А кольцо покупаkи-nj в ювелирном специальном магазине, проба стоит и все как надо. ХРЕН знает или такая хорошая фальшивка или МНЕ КАЮК.

Tilt-shift фотографии – это уникальный вид фотографии, при котором предмет или место сняты в натуральную величину, но выглядят так, как будто это миниатюрные модели. Как правило, для того, чтобы добиться нужного эффекта, снимки необходимо делать с высокой точки, например с моста, вышки или вертолета, это создаст иллюзию, как будто вы смотрите на миниатюрную модель. Камеры, которыми все это дело снимается оборудованы tilt-shift объективами, который позволяет фотографам выйти за пределы обычных ограничений ГРИП и перспективы. Вот некоторые примеры:

Если вы хотите попробовать сделать подобного рода снимки, то вас может заинтересовать данный сайт https://www.tiltshiftphotography.net (сайт на англ. яз.) тут есть вся необходимая информация.

З наете в чем заключается формула нашего успеха? Просто не нужно сравниваться своими падениями с успехами других - друзей, братье-сестер, знакомых, одноклассников… Не нужно равняться на эти успехи и хотеть тоже самого - этим не добиться своего собственного благополучного расклада. Замечали ли вы, когда у вас первый шаг оказался неправильным, а в то время как у кого-то наоборот этот же шаг сыграл вполне успешную роль, вы сразу настраиваете себя не на самый лучший исход и начинается все эти опускания рук, потеря веры в себя, начинаете считать себя ничтожеством и глупым человеком, в конце концов развивается тотальная депрессия. Ну же, было? У меня это частенько происходит, пожалуй, это и есть одна из проблем ступора действий.

Что делать? Точного ответа не знаю, но второстепенное малозначительное решение крутится в голове - удалить из списка друзей вконтакте всех тех, кто вам "портит веру в себя", даже если вы не заходите туда, как я, все равно руки будут чесаться посмотреть что же нового у этих ублюдков, наверно еще и прекратить частое общение с такими "успешными" людьми и с теми, кто не верит в вас. Забудьте тех, в сторону которых говорили, думали "я буду лучше его". Нет месту зависти, избавьтесь от нее. Следуйте за собой, вы делаете это для себя, а не для кого-то. Каждый день помните у вас все получится.

К черту эти ваши рамки и игры в правильных. "Не говори то - покажешь себя не с лучшей стороны, не делай так - о тебе не то подумают". Живи правильно, не допустив ниединожды ошибок. Накрасил ногти в голубой, черные, желтые цвета - ты что! это вульгарно, ты выбиваешься из масс. Смеешься на парах или где-то еще - вздохи, ахи правильных - так нельзя себя вести. Ненавидешь клубы - ты вообще существо странное. На время потерялся в жизни? - ты потерян окончательно. Не матерись, умрешь грешником и попадешь обязательно в ад, а о чем тогда говорит "Человека судят по поступкам, а не по словам"? Вы же трахаетесь, изменяете, живете утопающескими развлечениями, и после всего этого ни в чем не бывало остаетесь правильными и слишком заумными, увольте.

Знаю таких людей - учатся хорошо, встречаются, изменяют, думают, что держат все под контролем, главное никогда не совершить ошибок, и воссоздают себя правильными, меня тошнит и бесит, порой хочется развернуться и выблевать всю правильность на их раскрасивую кофточку.

Да, у меня время-потерь внутреннего воздержания. Я убежала от чего-то и потерялась, пусть я завалила этот семестр, пусть. Наплевать. Времени на это достаточно. А вот времени разобрать себя не так уж много, поверьте. Я хотя бы не выеживаюсь и не воссоздаю мнение правильности, я буду делать так, как мне это нужно, даже с потерями времени, нервов, слез.

П исала уже, что появился внезапный страх несбывших, неоправданных надежд. Для себя. Вот так, вчера лежала в 3 часа ночи, под песню Maroon 5 - Secret, снова возникло из ничего. И это же имеет значение, немалое причем. Все мы о чем-то мечтаем, что-то планируем, что-то строим на будущее мысленно, но большинство-то, если посудить, забывает через какое-то время обо всем этом, когда появляется семья, когда появляются новые прикованные обязанности, когда путь преградили внезапные обстоятельства, когда времени подумать о себе нет, да и думать о себе - это сверхъэгоизм в такой момент, все о чем мечтал - остаётся лишь протертыми, глупыми воспоминаниями и, во многих случаях, сожалениями "не сделал, а мог бы". И ощущение постигло такое - начинаешь будто сожалеть в уже настоящем свершившемся "будущем", упустил все, не позволил себе сделать желанного, и на душе так обидно, и будто в грудь кто-то так сильно ударил, что до невозможности дышать стало, и закричать захотелось во все горло "почему?", "неееет". И уже в минуту глаза мокрые, очнулась, вернулась откуда-то.

Еще раз об этом вспомнила, когда смотрела "Пока не сыграл в ящик", как раз под тему. Да, и писала как-то, что боюсь изменить, отплатить предательством мечтам, и еще раз повторюсь. Сильно не заморачиваюсь, ни в коем случае и не думаю об этом каждый день. Просто как нагрянет, а мысли же не вывести.

В от я не знаю, честно. Когда человек просит огласить по моему мнению его сильные и слабые стороны, недочеты и минусы, с радостью высказываю всё как на ладони, без излишеств и роскошных подач. Хотя сколько раз правду ни говори, всегда она колет глаза. А когда я хочу в коем то веке узнать, что обо мне думает близкий друг или просто соратник, узнать, что во мне не так, в ответ пропинается - "да ничего такого" или "ну дурочка ты, зацикливаешься на такой ерунде". В общем все в шутливой форме. Как это назвать? Так неуверенность берет за яйца вмиг, что в глаза нельзя выложить, что думаешь или видешь? Я горю желанием услышать комментарии, я к ним вполне разумно приспособлена, как и вполне разумно приспособлена их принимать. Не знаю, либо человек меня совсем уж не знает, хотя это за столько лет, ну или уж хотя бы за какое-то время, либо кто теперь из нас человек с непрочной уверенностью?

alinajonas:

omelenchuk:

verabelive:

hatersgonnahate:

xoptoh:

yeah-yeah-yeah:

crimsona:

martisha:

пасаны, бухаем!