Si felix esse vis, este!

В сё же нельзя вечно бегать от проблем. Они, сука, не возьмут все свои вещи и, хлонув дверью, не уедут куда-то, оставив записку "Прости. Прощай. Больше не увидемся.", жаль, было куда проще. Хочется, чтобы всё было проще, всегда так было у каждого, у каждого всегда так будет.

Если бы я обладала интуитивной ответственностью к самой себе, по большому счету, я бы почти никогда не откладывала всё на случай под названием "жмёт яйца во всех местах, что дышать не хочется", пока "жареный петух в задницу не клюнет". Возьми и сделай, что тут сложного?!… казалось бы

понятия не имею с чего и начать. думала, что всё вроде бы рассеялось.. как же, хуй там лежал, а не рассеялось. пару дней питала надежды "а может быть вот оно просветление мыслей и конец всему?". И я действительно думала, что моя негавистическая партия жизни подходит к логическому завершению, и пора бы переходить на другой этап, но опять же, повторюсь, хуй там лежал.

чем, дальше, тем хуже, чем глубже, тем потеряннее. мать твою, сколько можно же? кто же еще, как не я сама, может забакадировать расщелину неразберихи, что творится внутри. Да с радостью, только знать бы как, откуда, куда и главное зачем. Самое интересное, тошнит не от мыслей, не от сложившихся ситуаций, тошнит от привыкания ко всему этому. Стало привычно ныть, устраивать проблемы и убегать от них, ненавидеть себя, раздражаться о пустикам, полагаться на ненависть к окружающему. Господи, да если бы на данный момент проходила лотерея - продай душу дьяволу за просветленность, да я бы даже ни на минуту не замямлилась, сквозь огонь, воду, по острию ножа, да к черту всё, лишь бы закончить это.

Должна ли я что-то чувствовать, пережив еще одно уходящеее лето? Абсолютно ничего. Должна ли подводить итоги проведенных дней, минут, ночей? Просто, катись к черту, лето, можешь забрать с собой по случаю еще мои промахи и сожаления.

Привет осень? Было бы неплохо, если бы и ты катилась к черту и не беспокоила меня, не рвала душу. Будет весело? Не сомневаюсь, веселье достанется всем, только искренне надеюсь, что веселья не хватит единственному человеку - мне.

Rihanna feat. Nicki Minaj - Fly

Со сменой цвета волос я все же осталась таким же хуйлом в совей домашней растянувшейся кофте, ничего не поделать:3

Newton Faulkner - Gone In The Morning

Как же ты меня заебала. I'm. Каждый раз как только возникает мысль, что все хуёво, эти слова становятся что-то вроде молитвы. Fuck my life. Fuck me. К черту всё, что сопровождается и существует каждый день. Бегаю ли я от всего? Было бы куда бежать. От случая к случаю жду принятия нового удара по лицу, битой, куда эффектнее. Что делает человек, который понятия не имеет что происходит и что будет происходить? Бьётся об одну и туже запертую дверь. Искать? Предчувствовать? Ну допустим что-то из этого есть в наличие. Дальше что? Утопиться, чтобы второе дыхание открылось, чтобы понять кто ты и чего хочешь?

Beyonce - I Was Here

Потерянные и обменённые стандарты, априори - вот что нас отличает от нас вчерашних. Мы начинаем и заканчиваем с сегодня. Переживаем о неслучившимся. Нуждаемся в будущем. Нам не хватает прошлого. Что день грядущий нам готовит?

ну. вот. кто ты такая? что любишь? что умеешь? чему радуешься? чему огорчаешься? а, главное, знаешь ли ты сама кто ты? нет - да, да - нет? ну же? не знаешь? тогда не задумывайся об этом. не можешь? заткни голоса внутри. сложно? - легче не станет

Не знаю зачем пишу, но пишу. Осталось 4 ч, которые нужно отвести на сон, чтобы не хуеть на работе, но вместо этого я его истощенно трачу.

Стала всё слишком нервно и импульсивно, нет, я всегда была эмоциональна, но всё заходит куда более чем чересчур. Да и если я и мирилась со всем этим, то сейчас меня эта интенсивность повседневной агрессии ко всему миру начинает напрягать и становится еще сложнее воспринимать позитивный настрой, что пытается выбиться из заплывшего невроза. What's happend, bro? Мне кажется несчастные люди, что копаются в смысле своего существования всегда нервные и агрессивные, и всегда, сука. пытаются нервировать других. Мой случай. Меня не просто всё бесит, меня бесит каждая секунда жизни, fuck.

О чём писать? Не о чем. Все по старому. Также пишу предложениями, отделяя их пробелами. Также много думаю на ночь. Также мечтаю и отсчитываю время. Также мечусь от выбора к выбору. Авантюрно рассчитываю действия. Все также.

Изменился всего лишь цвет волос, на более светлый. И на новую ступень в жизни шагнула - устроилась на работу, которая дико изнуряет и иногда психологически порядком все слишком поддастаёт, но, знаю, это пригодится, так сказать закаливаю силу воли и ответственность, которая как ни странно присутствует во мне, чтобы кто ни говорил. Стало более спокойнее внутри, так не надолго, психологический отпуск. Как вы?

Ну не лежит у меня душа к чересчур серьёзным людям. Нужно быть в меру серьёзным и всегда веселым, а тогда, как же иначе смотреть на жизнь? Когда маленькие дети развиваются, они каждый день открывают мир для себя с новой стороны, мысли, слова. В этот период у них свой ясный взгляд на жизнь. И с этим детским чистым взглядом, они и учатся всему быстрее. Вот в чем причина - когда мы становимся старше со своими новыми "обязанностями для взрослых", мы зачастую забываем о наших "детских" взглядах, которые никуда-то и не исчезли. Постоянное, углублённое вдалбливание о серьёзности и ответственном отношении блокируют того маленького ребёнка, который сидит в каждом из нас. А когда у него нет восможности самовырожаться, мы настраиваемся на учащенную волну аппатии.

Может я так считаю, потому что в любой ситуации могу перестраивать свою усложненную версию жизни, свои мысли и при любом случае скрыть то, что на самом деле творится у меня на уме, внутри. Возможно. Но всё же при любых обстоятельств "лелеять" своего "внутреннего ребёнка" - и есть познавать жизнь, закрывать старые и открывать новые двери? Может, именно с поднятыми уголками губ проще бороться с проблемами и находить более подходящие решения?

Я никогда не отличалась прилежным воспитанием, отличными оценками, да и повышенной серьёзностью во всём. Но, когда нужно, то умею держать себя в рамкахи подходить с серьёзными намерениями, хотя, думаю, близкие не всегда видят во мне эту серьёзность, да и стараюсь-то я не для того, чтобы кто-то увидел, а для себя. Но я люблю своего "внутреннего ребёнка", люблю дать ему возможность показать себя, дать наиграться, в конце концов.

Учитесь любить того сидящего в вас ребёнка, что ждёт своей очереди показать свои возможности, и возможно вас порадуют результаты такой свободы. Смотрите на жизнь детским взглядом, хотя бы потому что увидеть ответы на свои вопросы даже в неподходящих местах, куда бы вы, по вашему мнению, никогда бы не решились заглянуть.

П очему бы мне не начать пачкать чистый лист моей жизни здесь, где и прошла эта самая жизнь? В этом-то и есть проблема, что я не хочу. Не хочу начинать что-то, там, где психологически всё угнетает. Максимально, что мне удастся, возможно, это справиться с этим угнетанием. Но, чтобы хотя бы найти этот чистый лист, нужно сделать выбор, нужно чем-то пожертвовать, потому что осуществление планов никогда не сможет дать начало без пожертвования чем-либо в твоей жизни. А это самое сложное, с чем нужно смириться.

М ои родители, в особенности мама питает надежду или даже убеждена по-своему, что, если я влюблюсь, то "навязчивая идея" - уехать, решится само собою, испарится. Папа уже грезит о свадьбе, о внуках. Блять этот балаган взрывает все содержимое и пустое в моей голове.

Знаете, когда ты со всей серьезностью пытаешься убедить, что это не просто идея, мысль, а что-то неотъемлемлое твоей жизни, которым ты дышишь, спишь и видишь каждый день, тебя обязательно не поймут, да даже и не попытаются понять, поставить себя на твоё место и осознать как это значит для тебя. Да и сказанные на эту тему слова типа "наивная дурочка, что ты там будешь делать. не выдумывай. ты родилась здесь и должна жить там, где родилась.", дают понять, что даже близкий человек, родитель, не питает высокие надежды и уверенность на тебя. Даже тогда я не смогла выдержаться и зарыдала, крича ответное "меня никто не удержит" на "кто тебя отпустит-то?". Уверена ли я что будто там всё будет намного лучше? Нет. Не уверена. Поэтому я и хочу стать уверенной в каком-то варианте.

Пожалуй, это недопонимание никогда и никуда не исчезнет, пока ты не сделаешь. Если даже придётся сбежать из дома, я сбегу, но сделаю.

Ч ем старше становишься, тем запутанее выглядит вся эта сложность жизни. С каждым прожитым годом меняются взгляды, запахи, ощущения. То, что имеешь сейчас, не даёт тебе такого же удовольствия, что чувствовал вчера, в прошлом месяце или году. Стоит только сравнить себя "прошлого" с себя "настоящим", выводы окажутся неожиданными, приятными или ужасающими. Возможно тебе было намного лучше "тогда", чем сегодня, а возможно наоборот.

П ока многие из нас не научатся, прежде всего, относиться серьёзнее к себе, к себе, а не к жизни, не к поступкам - это всё вытекающее, мы не сможем получать наивысшее удовольствие от своей жизни. От своей, а не от той, которая была или могла бы быть. Была? Забудь. Приобретённое долго не существует. Могла бы быть? Так пусть будет. Ликвидируй причины, разгребай проблемы, выкапывай решения. Просто начни относиться с уважением и со всей ответственностью к самому себе.

З абудь слова должен со смыслом "кому-то", "быть каким-то". Ты должен всегда только себе. Если начинаешь делать, то сначала аподумай - ты должен сделать для "кого-то/кому-то" или себе?

В се мы "заблудшие овечки", до тех пор, пока не находим свой путь, себя или даже кого-то. Каждому отведен свой личный судьбаносный момент, путь.