Si felix esse vis, este!

К ому-то хватит всего лишь одной ночи, кому-то хватит недели, или нескольких месяцев, или лет, чтобы понять свою отправную точку принятия решений к своей цели.

Мне понадобился год, этот бездейственный, утомительный, истративший внутренние силы на слёзы и крики год. Год, в который я просрала учебу, пытаясь разобраться в себе и копаясь во внутреннем болоте неизвестно-скопившегося мусора. И надеюсь, что не просто так потратила, что хотя бы чего-то добилась в своих намерениях разобраться "в чем дело".

Смогла ли ухватиться за главную идею того, чего я искала? Откровенно говоря, я даже и не знаю, вернее не хочу придумывать и формулировать верный ответ. Пока мне хватает понимание того, чего я всю жизнь хотела и о чем мечтала, и за этот год это желание в раз 100 усилилось.

Знаю, придётся ради всего рискнуть всем, и в каком-то роде даже придётся и разочаровать своим спонтанным решением близких людей, я знаю это, потому что чувствую открытое недопонимание моих смыслов и целей со стороны родителей. Возможно придётся бросить всё…

Бросить, чтобы начать всё заново, но и даже это не гаранитирует успеха, но зная одно - должно всё получиться, уже вкрапывает в тебя эту надёжную веру, намертво.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.

В роде бы, одно отплыло, свалился тяжкий груз, а всё равно, внутри всё натянуто как струна, всё как в котле варится. Высказалась, и осталась непонятой. Оно и ясно, у родителя и ребёнка совсем разные взгляды на жизнь.

Высказалась о том, что я не собираюсь учиться здесь, что у мне слишком много проблем с головой, целями, жизнью. На что, в ответ посыпались уже так отточенно-заезженные слова и усмешки…Она так и знала, что так всё и выйдет с учебой, ни к чему я не стремлюсь, ничего из меня не получится… Отрадно слышать. Что еще нужно сделать, чтобы она поняла, что не сравняться мне с другими, с братом, ну не быть мне такой?

З ахлопнутые двери перед самым носом; неудачи, подставляющие подножку и бьющие в полную силу по спине, да так, что дышать становится трудно; ожидания, наполненные всего лишь пустым воздухом, важный разве только для поддержания жизни; выдуманные и созданные мной проблемы; взгляды, мнения, усмешки других с вытянуто-гордым "ха, ты не сможешь"; зажеваные ошибки и губительная лень - да, всё это омерзительно; но всё это и не стоит слишком особого внимания, чтобы затуплять свою стойкость и излишне давить себя своими же руками.

Е сть те вещи, что помогают мне справиться со всем тем дерьмом в моей жизни, что затыкают пробкой ход мыслей и ставит на repeat временно-положительный шквал эмоций. И у всех они разные. Вот сейчас, доходит полночь, а я напеваю во всю душу "The Lazy Song" and "Rght There" и мне настолько хорошо, и кроме как "как бы получше вытянуть эту ноту" или "поставить бы ударение здесь", в голове и не крутится.

B ключив на полную мощь кран, чтобы домашние не слышали всхлипов, я отмокала под струёй тёплой воды, одновременно захлёбываясь ручьями солёных слёз. Глотала комки скопившихся соплей и гнилых слов. Ненавидела и презирала. Пытаясь намного тише сглатывать неопределенность, била себя. Не удивительно, если на утро на лице появятся ссадины, наплевать. С каждым разом я дохожу до критического состояния. Но этот был особенным. Со своими изъянами.

П отерпевая неудачу за неудачей и опусташенность, я сидела там, тихо, без звука, прикрыв рукой рот. Тихо ненавидела себя. Тихо называла себя ничтожеством. Низко и своевольно. Чтобы я ни делала или создавала мнимые попытки, у меня всегда ничего не получается, всегда. Не получается разобраться, не получается учиться, и чёрт возьми, не получается справляться со своей жизнью.

В том деле, где, как я думала, могла что-то, оказалось, что "умение" выдуманное, также как и траектории на ложные возможности и навыки. Я бездарность во всех проявалениях, за чтобы ни бралась, мне или не хватает проникнуться, либо моя черная полоса неудач хватается за любую возможность опередить мои стремления. Также не могу не отметить тот факт, что мой талант аутсайдера делает все возможное, чтобы создать для меня все условия никчемности в этом мире.

К ак это, жить ничего не умея? Безнадежно и мнимо. Что умею я? Ничего, абсолютно, ничего.

П оследние три года я ничему не рада. Я всем недовольна, точнее не бывает полных недель когда бы я не задумывалась о чем-то, не прекращала ход мыслей, радовалась чему-то. Всё как всегда, выбито из колеи, заезженно, зажеванно. Прячусь в своих думах, но в них же и израстаю ненавистью к себе, бездейственности, недопониманию, неопределённости. Да, черт возьми, сколько можно блуждать по этим избитым и ничтожным лентам бесмысленных изречений?

Н едавно кричала и рвала стенки внутри себя. Мне было стыдно и обидно. Я понимала фактическую несправедливость. Вся та хуйня, которую совершаю или не соверашаю вообще, сходит с рук. За моё вранье по поводу учёбы и не только, мне всё сходит с рук. Мне все время сходило всё с рук. Всегда. Что бы я ни творила. Практически, родители закрывают на это глаза, ну как закрывают, мама поругается, покричит, попсихует и всё снова стоит на своих местах, папа особого внимания этому и не придаст, и будто ничего и не было, такое смиренное повиновение.

М не до взрыда обидно за такую несправедливость. Кто-то скажет - "глупые помыслы, о которых и не стоит задумываться, а бери и пользуйся". А мне, мне со слезами на глазах хочется кричать "разве вы не видите? я не заслужила этого!" Не заслужила такого мягкого обращение к себе, да что уж там, я НИЧЕГО не заслужила.