Si felix esse vis, este!

Будь готов к моменту, когда никто тебя не поймет и будет яростно отстаивать на этот счет своё предвзятое мнение; только люди любят заблуждаться, у всех за плечами разное кол-во своего жизненного дерьма и фломастеры не у каждого одни те же

М оё хроническое самокопание уже приелось и пожалуй, никуда не денется. Я уже свыклась, это часть меня. И представь меня без всей этой неурядицы в голове, что прокапывает дорогу в глубь "темного леса", как только речь заходит о желаниях, целях, мыслях, навождениях, это не я. Возможно было бы и лучше, никто не знает как бы было - по-другому. Но хочется меняться. Необходимо…

Такие эгоистичные мысли пришли в голову. Столько мнимых вопросов, со всех сторон.

Можно ли предать близких людей ради мечты? Или предать мечту ради близких? Причем, это предательство совсем объективно, но оно абсолютно противоречит мнениям тех, кто рядом с тобой столько лет. Стоит ли это того, чтобы рассориться с родителями/друзьями? Или в случае успеха придётся жертвовать, оставив всё то, чем занимался тогда, и например, в некоторым роде во что вложили твои родители деньги (пожалуй только этот аспект держит) ? Я не могу вполне адекватно ответить. Со стороны выглядит всё слишком просто, но стоит лишь коснуться этого и развить беседу "с собой наедине", как в миг становится всё чересчур запутанным и неопределимым.

…а так, на вскидку, эгоистично, но, возможно бы, я решилась пойти против всех.

Усиленно пыталась вспомнить, что за пост вчера писала, пыталась-пыталась - не получилось.

Сегодняшний поход в AISEC был, по-моему, феноменально провальным. Как бороться с чувством тревоги в речи, как научиться обнажать свои мысли при живом разговоре, особенно на английском, чёрт, задача не из лёгких. До конца не могу представить, как это выглядело со стороны - абсолютно забыв всё, что знаю, выглядела я весьма по-идиотски. После всего, со спокойной душонкой и чёрным настроением, уверила себя, в который раз, что "я ничего не умею". Конец песне

Начало решения проблемы с универом положено, осталось дело за малым, вернее осталась самая большая и трудная часть работы, чтобы покончить с ней и приступить к следующему пути.

Настроена решительно, во чтобы то ни стало, сделать то, о чем думаю ежесекундно, на протяжении стольких лет. Мне нужно переходить на другой уровень, пройти этот этап и двигаться дальше, давно пора. Крайне необходимо покинуть это место, хоть на какой-нибудь срок, оказаться там где придётся начинать заново - заново ходить, разговаривать, чувствовать, дышать, мыслить, даже пусть и на короткое время, всё равно. Неизвестность играет по нервам, вселяет и зарождает страхи, сомнения, выборы и вопросы: "ну так что теперь, ты точно этого хочешь?", "а оно тебе нужно?", "ты точно готова к непредвиденному?"… будут уговаривать, пугать нелепым и очевидным, будут делать всё, чтобы я сделала выбор не в пользу "заложеному началу", по крайней мере, это "заложеное начало" - уже в моей голове, оно никуда не изчезнет. "Пути неисповедимы".

А, вообще, хотела расписать тут целый пост на обширную тематику, но хуй с ним.

Новая группа. Новая специальность. Повторный курс. Старая обстановка. Старая атмосфера. Старые стены. Старые воспоминания. Много всего старого. Нагнетает. Противно. Тошно. Пусто. Боюсь, что снова сделала не так, снова ошиблась, нужно было менять место, а не только спец-ть, что двумя этажами выше… Боюсь снова сорваться. Доводит. Подступает к черте. Кроме как терпеть и заставлять себя я не в силах, больше не могу. Если всё сорвётся, даже если будет под вопросом шаг - назад или вперед, я пошлю всё к чертям. Пошлю и уйду, куда глаза глядят, ей богу, уеду, убегу, соберу вещи. Никто не остановит.

Сегодня был первый день моей учебы, в этом году, в новой группе. Осознаю, что не переношу скопления людей. Так и представляется, как запереть всех в одной комнате и не выпускать. Группа почти все бабы. Бабы все по своим шайкам, поэтому не люблю баб, выскочки. Уже успела проанализировать/просканировать каждую, хватило всего лишь 5 минут. Выбираю жертву под удар общения, кто более приятен, хотя… хуй с ними. Шла по дороге домой после пар с неприятными ощущениями, слишком мерзкими. Внутри пустота. И вокруг всё кажется пустым. Зачем? Для чего?

М ечты, ж елания, ц ели, м ысли - эти понятия не разделимы и не различимы… с научной точки зрения, на этот счет найдутся миллионы различий/опровержений, но у меня их нет, на данный момент, нет. Границы стёрты, сплошной тёмный лес, всего лишь, хм. Всё о чём бы я не подумала/желала/планировала - все эти "дороги" ведут к одному и тому же.

Храню одни теже скрытые мечты, уже несколько лет, которым по какой-то нелепой причине не суждено сбыться. (по моим словам) Все мои прогулки по окольным путям, обманывая, и теша себя надеждами - приводят к осознанию того, что такие мечты - на то и мечты, чтобы о них грезить и наслаждаться на столь отдаленном расстоянии. Получится ли навсегда смириться? Однозначно, нет. Каждая промелькнувшая мысль, даже ничтожно связанная с "похороненной, неприкосаемой надеждой", будет потрошить изнутри, и не просто потрошить…

Coldplay - The Scientist

Родительские замажки - все хотят, чтобы их дети были также успешны как и сын/дочь соседки. Всё понятно. Переживания за будущее своего ребёнка и бла-бла-бла. Но постоянное тыканье - "почему вот кто-то там учится или делает что-то так-то, а ты не так". А я что блять похожа на клоуна, копировать все действия и успехи окружающих?

… "вот, у васи/маши/кати всё идёт по плану, как надо, закончит техникум/институт, замуж выйдет. о чем ты думаешь, не знаю." У всех один сценарий, план на всё человечество расписан? Подумать мозговым механизмом - если к подобному у меня нет стремлений, уж наверно мне это не нужно? Не? Не думала? Господи, уже надо бы выучить, что я не делаю так, как делает кто-то, независимо лучше или хуже.

Natalia Kills ft Will.I.Am - Free

Нашла небрежно вырванные из блокнота листы, расписанные неаккуратным подчерком, который даже я сама ели как могу разобрать. Похоже на меня. Порыв слов, сваленный в одну кучу, множество повторений, но смысл уловим. Всё таки мысли на письме приятнее, особенно, когда неожиданно их находишь и перечитываешь.

Прошлый сентябрь. Новые статус, разочарования, бесмыслицы. Этот тот проклятый сентябрь, с которого всё и началось. Накатанным комом всё переходило из месяца в месяц. Казалось всё ущербным, запутанным. Я была опустошена ничем. Но теперь, сейчас, я не позволю, чтобы всё повторилось, с тем же обратным отсчетом.

Не знаю, не определилась. Подобные, ложные ощущения застают меня врасплох часто. Но это… это какое-то особенное чувство. При одной лишь мысли слышу счастье, улыбаюсь. Странное чувство, но близкое, то, что жду долгое время. Каждый раз, заново, переживаю счастье того момента, который еще не произошел.

Нейтрально относилась к материализации мыслей. Хотя мысли так конкретной не возникало, просто поняла, что через месяц буду делать так-то, чувствовать то-то… А еще через какое-то время, обязательно произойдёт то, что жду или хочу ждать. Объяснить невозможно. Просто чуствую и переживаю каждый раз, как осознаю и прокручиваю. Нелепо и страшно. Страшно, потому что поддамся очередной волне слепой веры, что опять окажется ложной наивностью.

Лишь прошу, поддерживай огонь, не смей, не смей тушить. Лишь бы было всё расставлено на местах, с сожалениями, разочарованиями - мне всё равно, но лишь бы на местах.

Благополучно получив рассчет з/п и понимая, что надо с чего-то да начинать, и в тоже время считая, что это самая наивная глупость из всех моих, решила открыть копилку с бумажки, ценностью в 1000р. К О П И Л К У? Понимаете? Самой-то не смешно?

Хотела бы я знать, что движет человеком, мной, когда (как высказывается моя мать "ты в полном говне!") существует куча нерешенных вопросов с универом, может вообще нахер меня выпрут, я начинаю планировать и бредить подобным . Это нужно быть или отчаившимся раздолбаем, или не иметь мозгов - надеюсь на второе.

Хочется всё бросить и сделать так, как будет легче и спокойнее, хотя, понимая, что сделаешь даже чуть-чуть по-другому, есть возможность отпустить то, за чем охотишься годами. Кроме как о программе в штаты на след год, не могу о чем либо еще думать, я помешана, и это при существующих нерешенных проблемах с универом. где вообще мозг у меня? ходила с фонарём, нихера не нашла, честно, надеюсь он съебался в поисках менее расточительного хозяина.

я вообще несколько лет помешана на одном и том же, меня не сильно волнует как живут другие и что с ними происходит, и в этом моя напасть.

Две стороны меня - одной из которых хочется всё упростить, перевестись на заочку и извлекать с течением обстоятельств входы/выход к успешному подходу желанного, другая - понимает всю хуевость реальности моего положения, надеется перевестись на др факультет, устроиться на работу и стать ближе к успешному началу развития мечты. Выбор. Всегда сложно выбирать между простым и сложным путями - не заморачиваться и обойти или уж пошел напролом, иди прямо. Только вот от сложностей не убежишь, на каждом будут барьеры, которые и обойти нельзя, и не заметив мимо пройти тоже.

Pink - Long Way to Happy