Si felix esse vis, este!

и не знаю - плохо это или хорошо

Н еужели я никогда не получу хотя бы обычного удовольствия от жизни? Так и буду корпеть над тяготами, злиться на себя/на мир? Злюсь, потому что всё бесит. Постоянное состояние неудовлетворенности. Злюсь, потому что нечему радоваться, не от чего быть счастливой. Не счастливая, наверно, потому что сама виновата. И это опять же бесит. Цикличность.

Sam Sparro - Black And Gold

Х очется измениться. Отрывками. Хочется чувствовать себя по-другому, смотреть на вещи по-другому, ждать чего-то по-другому, и, черт возьми, мыслить по-другому… Знаю, одним желанием не отделаешься - тяпку в руки и вперед. Но и на это нужно достаточно времени, в один миг поменять всё - непосильная ноша. И я до сих пор считаю, что если и менять что-то, то начало нужно закладывать на новом месте, с чистого листа. Надеюсь, будет…

Т олько что дочитала Амели Нотомб "Страх и трепет", что вытащила по случайности с полки книжного магазина, как в поле чудес прям. Новая сторона Японии. Понравилось. Но я всегда относилась скептически к "рабовладельческим" чувствам.

"Теперь у людей уже нет иллюзий. Они посвящают жизнь пустоте, за которой ничего нет"

"Не наговаривайте на себя: вам поверят" (Андре Моруа)

И вдруг я вспомнила о стопке запылившихся новых книг, купленных зимой, о которых забыла напрочь. После "Mystic River" мигом бегу под одеяло, дочитывать Ремарка "Триумфальную Арку". Да, и пора себя заставлять чередоваться.

Н а днях я впервые в жизни сидела в кафе, в одиночестве, читая книгу под утреннее кофе. Звучит дико. Сначала испытывала дискомфорт, но спустя 5 минут прониклась атмосферой. Боюсь пристраститься к этому делу. На очереди кино. Делаю успехи.

В сегда странно ощущать себя в новом "амплуа". Я имею ввиду чувствовать себя по-другому, вести себя не так, как вёл себя раньше. Прошлая осень была трудной - тщетная борьба с неопределенностью, ежесекундная копание в себе… Было. Хотя и не могу утверждать, что со всем разобралась и покончила раз и навсегда. Нет. Это присутствует в моей жизни по сей день, только в два раза сокращеннее и терпимее. Наверно. Точно. Повзрослела…

И даже порой непривычно не зацикливаться в себе и растворяться в пессимистичной атмосфере. Страшно осозновать, что скучаешь по этому всему, но чтобы возвратиться обратно к пройденному - ни за какие деньги…

Nelly Furtado - All Good Things

К ак только приближаешься к исполнению "чего ждешь столько времени", несомненно вселяется страх. Но этот страх не связан с неведением "может ли что-то случиться?", страшно, потому что исполняется. До этого, всё время лишь думал - "а было бы круто, если бы действительно было бы всё так", представляя и ничего не предпринимая, а тут вдруг оказываешься всего лишь на несколько шагов и на какой-то промежуток времени от момента X… адреналин и страх зашкливают, за горло хватают, и даже не знаешь какие чувства испытывать. Теперь это "всё" в моих руках, воли случая и удачи - неоспоримое трио.

Otis Taylor - Ten Million Slave

Ч то интересного находят люди, постоянно задающие мне вопросы о делах любовных? Разве по мне не видно, что отношений нет и не предвидется? Подобные вопросы всегда ставят меня в напряженное положение, сразу подбираешь своё внушительное "потому что…", но и следом должный ответ накрывает еще один ряд вопросов, который категорически выводит тебя из колеи. В том-то и дело, что я не знаю, не зацикливаюсь, понятия не имею почему/зачем/когда. Разве не хочется? Каждому хочется и колется. Но сейчас, именно, сейчас мне все равно, другим голова забита, тем же, но в другой интерпритации.

В споминаю зиму этого года, когда было всё слишком прозаично. От зашумлённости мыслей хотелось лезть на стены, но даже в тот тяжелый момент, помню, я танцевала, находила силы, отодвигала диван, включала музыку, танцевала, просто для себя и от себя. Сейчас же, оценивая своё состояние на уровне "в море всё спокойно, но периодически бушуют ураганы", поняла, что мне стало не хватать выплёскивания телодвижений/подрыгиваний, до безумия не хватает, черт.

Я знала, что этот разговор закончится также как и все предыдущие. Это не изменится - мою маму не изменить, не изменить меня. Я предложила оптимальный вариант, но в силу противоречий, конец разговора был ожидаем.

На следующий год? Долго жду, боюсь, если еще ждать, я сорвусь, прошлый кошмар повторится вновь, я не хочу. Не хочу делать "ничего". Жизнь не предсказуема. Не знаю, что будет завтра. И не знаю, что будет через пару лет. Поэтому хочу сделать, что выполнимо сейчас, а не когда "отучусь" из принципа, из твоего принципа. Я слишком нуждаюсь в этом. Прости, но если ты отказываешься мне помочь, сделаю всё сама, не знаю как, но сделаю. Устроюсь на две работы, если потребуется, буду харкаться кровью и умирать от усталости, но лишь бы не возвращаться к пережитому, не высыпаться из-за безысходности и от того, что не знаешь что делать.

Завязывалась беседа, что мои потребности слишком противоречат твоим принципам, из-за этого ты и не понимаешь, и считаешь всё "моё это" наивеличайшей глупостью. Из близких друзей есть такого же мнения, кто не понимает этого стремления "сделать необходимо сейчас/в ближайшее время", все понимаю, у всех взгляды и цели разные, и для всех рамки своих потребностей и осуществления плана расставлены в своём порядке.

Знаю, просто, если не сделаю этого сейчас, то не сделаю никогда ; и кто бы что ни говорил "если хочешь - сделаешь", в этом участвуете не только вы, но и случай обстоятельств.

Christina Aguilera - I Will Be