Это просто Вьюи блог!

Нет, я понимаю, что шаблон уже давно разорван и совершенно нормально, если она делает первый шаг. Но, ребята, первый шаг - это не первые 10 км, хорошо? Если вы видите, что нравитесь девушке, осознаете, что вам она тоже мила, то сделайте хоть что-нибудь, пожалуйста!!! Пишу это потому, что мой давний друг убил меня напрочь сегодня. Мы договорились о встрече, но по иронии судьбы он не смог даже выйти из квартиры. Что же, всякое бывает. Пишет мне сообщения из который я понимаю, что он немного расстроен и все-таки хотел меня видеть. Но вот дальше происходит… Да ничего не происходит! Если ты хотел меня видеть, то почему нельзя взять и сказать, мол, давай перенесем встречу?! Или я опять должна все это прдлагать?!

Оййййййййй ничего себе как в тему-то! Аж не по себе стало!

Сижу и думаю о том, что сейчас обновлю страницу, а тут так оп и новый фолловер! Обновляю и вижу +1 следящий :)

Мурррр добро пожаловать, dextrose !: *

Ну что же ты такой дегенерат-то, а? В прошлый раз забыл залатить за интернет, поэтому мы не успели договориться, в этот раз твой друг забрал из квартиры ключи, поэжтому ты не можешь выйти.

ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!

Ладно, я же могу приехать. Или не могу, потому что тебе стыдно за свой срач в квартире. ДА МНЕ ПОХУЙ НА ТВОЙ СРАЧ! Я ЧТО, НА НЕГО ЧТО ЛИ СМОТРЕТЬ СОБИРАЮСЬ!? ГОСПОДИБКАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ ТУПЫМ?!

Интересно, а настанет ли когда-нибудь тот момент, когда мне тоже начнут приходить эти сообщения с душераздирающими словами от НЕГО, которые сейчас так все любят скиншотить и репостить? Настегает ли тот момент, когда я буду идти по улице в обнимку с НИМ? Настанет ли тот момент, когда я тоже смогу отказать подруге в чем-то, потому что у меня особые планы на вечер? Настанет ли тот момент, когда совершенно неожиданно мне подарят цветы? А мне кажется, что этого уже никогда не будет…

Вот и настал апокалипсис - я влюбилась

Хочу, чтобы ты был рядом, хочу видеть, как ты ухмыляешься, прищуривая свои карие глаза. У меня точно перехватит дыхание. Да что уж там, его и так перехватывает от одной мысли. Хочу, чтобы ты крепко прижал меня к себе. Хочу чувствовать, как ты касаешься моих ребер, гладишь мой живот. Я вся содрогаюсь при одной мысли о твоих губах. О, Боже, как же я хочу тебя сейчас!!! Хочу целовать тебя до бесконечности…

Пока я сижу с кружкой чая на полу и пытаюсь собраться, что бы встать и пойти на учебу, напишу о том, что меня в данный момент тревожит. Я несколько раз просыпаюсь по ночам, оттого, что ты мне снишься. Видимо мой организм специально будит меня, что бы я не в коем случае не поверила…"Да перестать мне, ради Бога, сниться!" - вот что первым пришло мне на ум, после сигнала будильника. Сейчас я правда сижу и думаю о тех 2 моментах, которые я помню. Очень хочется, что бы сон был вещим. Пусть не до конца, а хоть частично. Черт, тогда это должно произойти сегодня. Мда.

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь любил. Чтобы был человек, который был бы рядом, был бы сильнее и мог бы помочь. Я устала слушать людей, устала пытаться им помочь. Мне тоже хочется, чтобы меня воспринимали! Впрочем, я уже разучилась говорить о себе. Я устала от того, что я делаю все, но ничего не получаю взамен. Скажете, что я приувеличаваю? Нет, господа. Привожу пример: на этих выходных, когда мы с подругой ложились спать, я попросила ее принести мне стакан воды из кухни, так как она шла туда, чтобы выключить свет. Что я получила в ответ? Вот это: " Не буду я ничего делать, мне лень доставать стакан, а потом еще и нести его сюда! Встанешь и попьешь, если что!". Ровно через 10 минут я встаю в туалет и слышу вот это жалобное:" Захвати мне воды, когда будешь на кухне!". ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ! Да, это мелочь, но вы представляете, каков масштаб трагедии, если человеку влом для меня было воду в стакан налить? Мне больно осознавать, что вокруг меня столько людей, но все равно я одна. Нет человека, который бы просто позвонил и спросил, как у меня дела. Нет, звонят иногда, но за этим следует что-нибудь из серии " мне негде пошляться целый час, может быть ты меня развлечешь?". Развлеку, ага. Я же клоун, мать вашу. Очень еще люблю слушать про парней или пассий своих подруг. Это мой любимый аттракцион. Особенно мне нравится чувство, оно подобно тому, как съезжаешь на огромной скорости с вершины американской горки, когда ты понимаешь: а я хожу в кино одна, а цветов мне никто никогда не дарил, а меня никто не обнимает, да даже за руку не берет… И заспаю я одна, просыпаюсь и рядом только голые стены. Нет никаких "наших" фраз, мест… Ничего этого никогда не было. Подруги так смеются надо мной, когда мне кто-нибудь нравится. Не над фактом, естественно, а над моим поведением, над моими мыслями. Я задыхаюсь от того, что в ближайшую неделю, месяц, год и тд, меня никто не обнимет, не поцелует, не скажет каких-то добрых слов. Я так и буду заспать в одиночестве, лишь представля то, как бы это все могло бы быть. А как же хуево при всей прелести жить в Питере, ой, ребята! Утром просыпаешься - темно, темно до 10 утра. Становится светлее, но небо все равно серое. Стоит невыносимая промозглость. В общем, хочется либо уже окончательно уйти в запой, либо отдаться стальным водам Невы. Это была супер ваниль, подозреваю. Но какая к черту разница?! Все равно никто не будет это читать и слава богу! Спокойной мне ночи, завтра подъемчик в 7 утра.