Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь любил. Чтобы был человек, который был бы рядом, был бы сильнее и мог бы помочь. Я устала слушать людей, устала пытаться им помочь. Мне тоже хочется, чтобы меня воспринимали! Впрочем, я уже разучилась говорить о себе. Я устала от того, что я делаю все, но ничего не получаю взамен. Скажете, что я приувеличаваю? Нет, господа. Привожу пример: на этих выходных, когда мы с подругой ложились спать, я попросила ее принести мне стакан воды из кухни, так как она шла туда, чтобы выключить свет. Что я получила в ответ? Вот это: " Не буду я ничего делать, мне лень доставать стакан, а потом еще и нести его сюда! Встанешь и попьешь, если что!". Ровно через 10 минут я встаю в туалет и слышу вот это жалобное:" Захвати мне воды, когда будешь на кухне!". ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ! Да, это мелочь, но вы представляете, каков масштаб трагедии, если человеку влом для меня было воду в стакан налить? Мне больно осознавать, что вокруг меня столько людей, но все равно я одна. Нет человека, который бы просто позвонил и спросил, как у меня дела. Нет, звонят иногда, но за этим следует что-нибудь из серии " мне негде пошляться целый час, может быть ты меня развлечешь?". Развлеку, ага. Я же клоун, мать вашу. Очень еще люблю слушать про парней или пассий своих подруг. Это мой любимый аттракцион. Особенно мне нравится чувство, оно подобно тому, как съезжаешь на огромной скорости с вершины американской горки, когда ты понимаешь: а я хожу в кино одна, а цветов мне никто никогда не дарил, а меня никто не обнимает, да даже за руку не берет… И заспаю я одна, просыпаюсь и рядом только голые стены. Нет никаких "наших" фраз, мест… Ничего этого никогда не было. Подруги так смеются надо мной, когда мне кто-нибудь нравится. Не над фактом, естественно, а над моим поведением, над моими мыслями. Я задыхаюсь от того, что в ближайшую неделю, месяц, год и тд, меня никто не обнимет, не поцелует, не скажет каких-то добрых слов. Я так и буду заспать в одиночестве, лишь представля то, как бы это все могло бы быть. А как же хуево при всей прелести жить в Питере, ой, ребята! Утром просыпаешься - темно, темно до 10 утра. Становится светлее, но небо все равно серое. Стоит невыносимая промозглость. В общем, хочется либо уже окончательно уйти в запой, либо отдаться стальным водам Невы. Это была супер ваниль, подозреваю. Но какая к черту разница?! Все равно никто не будет это читать и слава богу! Спокойной мне ночи, завтра подъемчик в 7 утра.