Здесь даже солнца не видно

Я, наверно, как и все девушки хочу, чтобы за мной хоть кто-то ухаживал, хочу, чтобы мне цветы дарили, комплименты говорили, хочу, чтобы меня хоть кто-то где-то ждал, поддерживал и любил в конце концов! Маша права, я хочу этой любви сопливой, хочу девушкой себя ощущать, которой можно сотни раз в день плакать и топать ногами, когда что-то не так, как я хочу, а не той, которая вечно всем говорит, что у нее все нормально и постоянно работает ради кого-то, даже если мне это нафиг не надо. Хочу свободной себя ощущать, и не хочу зависеть от твоего или Никитиного полуприсутствия. И не надо мне говорить, что слишком много времени прошло с того, момента, как мы с ним расстались, я и без тебя это прекрасно знаю, но я с собой ничего сделать не могу, у меня НЕТ таких людей, которые могут сделать так, чтобы я забыла о нем и всё тут. А тут ты еще, мало того, что похож на него, что внешне, что внутренее, и постоянно появляешься тогда, когда у меня либо истерика либо психоз блин, 'теплыми словами' своими выручаешь меня, по крайней мере успокаиваешь.. Успокаивал. А тут еще и девушку себе завел. Хватает мне вас, 'влюбленных'.Нельзя было вот так к тебе привязываться, вообще нельзя к людям привязываться, это до добра не доводит.

"А ты счастлива сейчас? Вот я счастлив, потому что у меня есть то, чем я дорожу.Я уверен, что и у тебя это есть, так почему ты, все еще говоришь, что ты несчастна? Посмотри вокруг, у тебя есть родители, которые любят тебя, у тебя есть друзья, которые рядом, у тебя есть люди, которые заботятся о тебе, и пытаются отговорить от этого придурка. Будь я в Красноярске, я бы ему нос сломал." Ты спрашиваешь, почему я несчастна? Давай начнем с того, что у меня, как минимум, родители не живут вместе, у меня отчим, который даже на мои вопросы порой не отвечает, который тыкает меня носом за любую мелочь и постоянно пытается высмеять на людях, вспоминая самые наиглупейшие мои промахи в жизни, мои падения в учебе и отставания от чего-либо. Моя мама, которая до последнего времени хер ложила на меня, вспомнила о том, что мне хреново, когда я комнату свою крушила, когда я швырялась вещами и истерично билась об стол и орала. Она, за каждое мое неподчинение херачила меня до такого состояния, что у меня ребра трещали, и потом я вся была в синяках, она мне почки отбила, когда я в 3 классе училась, если ты не знал. Она меня к наркологу хотела поставить на лечение, из-за того, что я снафф нюхала. Она вспоминает обо мне, когда я уже не могу в себе держать всю свою обиду на людей, когда я дико загоняюсь или же, как психопатка на стену лезу от внутренних переживаний.Она сдала меня во всякие кружки и секции в 3 года, где из меня начали лепить то, чем я сейчас являюсь, она работала, а мной занимались посторонние люди. На бальных танцах меня били палкой деревянной, чтобы не халявила, нас дрюкали не меньше старших, у меня с самого детства ноги в синяках были, и будут, я уверена. Ты все еще сможешь читать, почему я несчастна? Честно, я неуверена. Я несчастна, потому что у меня до 7 класса друзей не было. Не было лучшего друга, которому можно было рассказать. Надо мной смеялись, меня гнобили, надо мной издевались и обещали избить несколько раз.И меня били, за мою жизнь я не один раз дралась, как и с мальчиками, так и с девочками.Не спорю, у меня была компания, в которой было огромное колличество ссор, в которой были драки, дество в гаражах, если можно так сказать.Я только и делала, что ногами и руками махала в своей компании. И все это время из меня лепился монстр, которого хрен чем пробьешь, который своей агрессией может мужика здорового завалить, если потребуется. И когда, у меня начали появляться друзья, для меня это было как борьба за место "под солнцем", всегда в компании был лидер, и вот все с ним то и хотели общаться.Это опять же постоянные ссоры, постоянные нервы. А потом, в один прекрасный день, в день, когда я отмечала день моего рождения(21.03.2009) у меня бабушка умерла.Она была единственная, кто хоть как-то пытался сделать из меня ДЕВОЧКУ, а не машину для издевательств над другими. Она одна из всех моих родственников понимала меня хоть как-то, ак огда ее не стало, я не проронила ни одной слезинки, ни одной. Ни на похоронах, нигде, я просто смотрела и на лице ничего не было, просто, будто ничего не произошло. С тех пор у меня не было родственника ближе, чем бабушка. А знаешь, еще я несчастна, потому что у всех тех, кто сейчас со мной, есть кто-то ближе. У тебя есть кто-то ближе, у Жени, у Насти и Леры, у Машки тоже есть человек ближе, чем я. У меня только Маша и ты, чтобы самое тяжелое рассказывать, да и то, я тебя толком не знаю и тупо на жизнь жалуюсь. У меня Маша одна и все. И не спрашивай про Женю, потому что я не хочу об этом гвоорить, наше "общение" уже давно не такое, я не считаю ее близкой подругой, и я говорила тебе об этом уже, у нее есть парень, он ей ближе, она сама говорила об этом. Если тебе все еще интересно, то я продолжу. И, наверно, последняя причиина, по которой я несчатна, это то, что я уже 2 года люблю одного человека, об этом он знает прекрасно, знает, то что я буду ждать его, и неважно сколько.. Год, два, три, да хоть всю жизнь. Меня слишком много связывает с этим человеком, а кого-то лучше, чем он я не встречала. Это моё право, кого мне любить, хоть и невзаимно. Ты до сих пор спрашиваешь, почему я несчастна? Вот тебе все объяснения, у меня нет ни понимающих родителей, ни людей, которые бы всегда могли быть рядом, как был Никита, у меня нет возможности быть ДЕВОЧКОЙ, потому что я не знаю как это, и я не могу заставить себя забыть о своем прошлом, которое лет так 13 преследует меня, я недовольна всей своей жизнью. А ты спрашиваешь почему я несчастна. Даже у тебя есть кто-то ближе, хотя это и неудивительно, мы мало знакомы, чтобы быть "бестфрендами" или "братанами". У меня есть причины, из-за которых я могу страдать и не терпеть все это гавно, которое я терпела с 3-4 лет. Ты никогда не поймешь, почему я не ценю то, что я имею и почему я недовольна всем этим. Извини, но ты не поймешь, да я и не буду объяснять тебе в тысячный раз. Я устала и мне нужно сильное плечо друга, про парня я даже не заикаюсь.

Привет, надеюсь, ты со мной надолго. Чокнутая самовлюбленная истеричка рада тебе

Искренне "люблю", когда Женя покупает горнолыжный костюм той же расцветки, что и у меня. Во-первых, он черно-белый, а значит, что он мне уже не нравится, а во-вторых, они уперли штаны из магазина!!!!! Они купили одни штаны, а привезли двое!!!!!!!!!!!!! Воры! Да нас же посадят всех

Пожалуйста, будь рядом, мне сложно, я устала. Помоги мне справиться с самой собой, дай мне свой очередной совет, подскажи, как быть. Ты очень нужен мне. Я одна, без тебя, без всех.Мне нужна твоя рука

Для меня счастье-человек, который лишь при взгляде на него, вызывает глупую улыбку и дрожь по всему телу. Это кайф, это наслождение, которое доставляет уйму положительных эмоций. От этого сердце бьется чаще, это заставляет жить

Я даже с сестрой поговорить не могу, потому что она хер ложила на меня. У нее есть охрененный парень, который ей важнее сестры.Он даже не может найти 5 минут, чтобы хотя бы спросить, что со мной просходит, потому что они постоянно вместе. Он же такой любимый у нее, она же ни дня не может без него, он же лучше, чем я. Я-чудовище, и с ним ей лучше.А у меня, мать вашу, никого, блин, нету родного, нету у меня, никого, родного.Нет того, кто понимал бы. Так охрененно чувствовать себя одинокой дома. Дома.Я с каждым часом всё больше и больше хочу уехать отсюда, не хочу я с вами жить, потому что вы меня не понимаете. Одна считает, что я чокнутая, второй вообще не считает нужным говорить со мной, хотя бы на вопросы отвечать, а третья считает, что я чудище.

Ехать в автике, слушать музыку, смотреть избранные фото в галерее и плакать, блин, от того, что смотришь и помнишь все дни, помнишь все моменты, которые были в этот день- в день фото. Я еду, смотрю в окно, думаю, что всё могло быть иначе, что я могла послушать его, и сделать, как он просил меня, потому что еще чего-то хотел, почему я, дура набитая, не слушаю никого, блин?! Почему я делаю по-своему всё?! Почему я не прислушиваюсь, ведь хотят как лучше блин.Мне душно и тесно, в себе тесно, душно в городе этом, потому что я не знаю, как хочу вырваться отсюда, хотя бы куда-нибудь на природу, на денек, на сутки, ночью посидеть и посмотреть в небо, полное звезд, вспомнить всё что было, всё слова, все замечания, все советы, все слова критики, всю агрессию, которую говорили со зла, говорили откровенно, слова, которые говорили по пьяни. Хочу вспомнить всё, абсолютно, всё, каждое слово, сказанное теми людьми, которые говорили это искренне. Но, я устаааааааала ждать, сидеть сложа руки, чтобы меня кто-нибудь да приютил уже, чтобы кто-нибудь понял, чего мне хочется.Забыть хочу всё. Не хочу и хочу помнить одновременно, мне не хочется сидеть на месте и одновременно хочется в коробке какой-нибудь спрятаться. Я не понимаю, почему все внутри вертится и меня подташнивает, почему на лице идиотическая улыбка, почему колени подгибаются, почему сердце словно выпрыгивает, когда я всего лишь фотки или видео смотрю.Я не понимаю себя, блин, не понимаю.Не знаю, что творится, почему я злюсь, будто сплю час в сутки, и в этом виноваты всё, почему готова тыкать носом за любой косяк, и загоняться, если что-то было не так, как должно быть. НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИСКАТЬ СЕБЯ. УВЕЗИТЕ. ПОСАДИТЕ НА ПОЕЗД, В МАШИНУ, В САМОЛЕТ, НА ВЕЛОСИПЕД, УВЕЗИТЕ, ОТПРАВЬТЕ, только пожалуйста дайте смелости остаться одной с самой собой. На едине, на ночь, чтобы проораться от всего. Я не могу держать в себе свое гавнище, дайте мне грушу, чтобы избить её. Дайте куклу, тренажер, все что угодно, чтобы я могла выбеситься на этом, не могу дердать в себе. Трясет. Не вижу выхода, не вижу света, не вижу успокоения, не вижу ничего. Абсолютно. Темно тоскливо мрачно сыро и гнилью пахнет. Это я, всё, что осталось и нет ничего во мне хорошего вовсе, одна сплошная гниль. Почему я в свое время не слушала тебя, ты был, как обычно, прав. Идиотка.

Переписываюсь с итальянцем, который знает к тому же английский, французский и голландский, он предлагает мне зайти в вк, ну как предлагает.. Уговаривает, хочет пообщаться со мной на русском языке, который он учит вместе с чешским, ивритом и немецким. Полиглоооооот блин!! Ботан какой-то..

Luciano Jiráček: do you have vk ? maybe there we could chat ^^

Даже когда иду по улице, в голове картинки с лета, как мы с ним шли по этой же улице, что было, и о чем болтали, как смотрела на него, всё помню, даже во что была одета, и какого цвета были носки на мне. А если спросить другой день, в который я проходила по этим же местам, но с какими-либо другими людьми-я не вспомню, я не вспомню даже того, какая была погода. И сейчас, я не могу сказать то, что хочу, у меня нет слов, вот будто язык вырвали, правда. Не могу поделиться переживаниями с блогом своим, хотя хочется очень.Не могу сказать, какие чувства происходят внутри.Неприятно как-то, будто внутри все в блендере крутят, подташнивает меня от этого. Я не хочу ничего помнить, я хочу уехать в академ куда-нибудь, на природу, посидеть и подумать, что делать с собой, как заставить себя всё забыть нахрен. Купите билет на электричку, или дайте смелости сделать это самой, и уехать одной, на сутки, на двое суток. Мне нужно одиночество

Вторые сутки подряд меня рубит часов в 10 вечера. От чего я так устаю? Где я так переутруждаюсь, что у меня глаза закрываются, когда я на кровать лишь прилягу? Странно, я всегда спала нормальное колличество часов, меня устраивало. Не нравится мне это. Еще и настроение фиг пойми какое, не знаю, чего мне хочется, а чего мне вовсе не нужно. Думаю, что мне нужно с кем-то поговорить, а через минуту понимаю, что это не нужно мне. Бесит, ненавижу это состояние, когда хочешь все, либо не хочешь все. Раздражает.

Искренне люблю, когда приходят новые люди в хор, и молчат, когда распевка идет. И сидят в моем ряду, а на вопрос "Вы все вторые альты?" Делают такое лицо, будто я обматерила их

Навернулась утром, пока шла в школу, порвала джинсы и на колене здоровый синяк вместе с крохотной ссадиной, колено гнуть больно, счастливчик, ага. Как блин так можно?!

И это, наверно, мое наказание-делать себя веселой для окружающих, веселить их и придуриваться. Мне совсем не надо веселья, честно. Лучше в комнате одной посидеть