Здесь даже солнца не видно

—Кристин, а как в самолете развлекаться будем? Может прямо там накатим?

—Я спать буду или музыку слушать. Нам в Москве ок будет.

—А в испании пить будем?Ты пьешь вообще? А девчонки пьют?

—Кирилл, мы с вами пить не будем точно.Да и я не пью как-то

—Ну посмотрим.

__________________

—А ты камеру берешь?

—Беру.

Кирилл Даниилу-ООО, слушай она нас фотать будет!

Даниил Кириллу-А ее кто фотать будет?

Кирилл Даниилу- Ну она нас, а мы ее

СлишкомлогичныеКириллиДаниил

Где ты!? Скажи мне, где ты?! Нужнее всех, как обычно! Я устала, Никита, что ты со мной творишь блин? Я так испортилась без тебя, ты обещал быть со мной, когда мне это будет нужно, кем бы мы не были друг другу! У меня нет никого сейчас, совсем, ты один как обычно мог бы сейчас все исправить.Мне не хватает тебя, ты всегда мне нужен.Я хочу блин написать тебе, хочу пожаловаться, потому что ты мне прежде всего как брат был, как друг, самый близкий и самый лучший.А тебя нет!!!! Мне не с кем говорить, мне не к кому пойти, чтобы хоть кто-то понял меня. Ты один знал, как это всё мне приходится переносить, ты понимал мои загоны на эту тему. Ты всегда имел слова, чтобы успокоить! Мне нужна твоя поддержка, скотина!!!!!, мне тебя не хватает!Я навзрыд рыдаю, одна, блин, одна, никого нету рядом, мне нужно хотя бы слово от тебя!!! Появись, ты обещал быть со мной, всегда, чтобы не произошло. Прошу, поговори со мной, я так нуждаюсь в тебе, ты нужен. Очень.Пожалуйста, где же ты, когда тебя не хватает так? Почему ты не со мной!? А? Мне нужно твое тепло и твоя поддержка. Друг, где ты.Я хочу, чтобы ты поговорил со мной.Вернись, хоть на минуту. Мне нужно это. Я не могу больше плакать

"Что с тобой?Ты злая Кристин, я не понимаю тебя. Что с тобой происходит?"

А ты никогда и не поймешь, ни один из вас не поймет, почему я злюсь на всех людей, которые меня окружают. Моя старая точка зрения по отношению к людям возвращается, люди не способны быть добрыми друг к другу, люди могут только гадить друг другу и портить жизнь.Люди умеют подставлять, забирать чужих людей, становиться алчными и меркантильными. Многие способны сделать все что угодно, лишь бы спасти свою жопу, готовы жертвовать друзьями, семьей и любимыми, чтобы сделать себе сладкое настоящее.Люди не умеют любить, они всего на всего выбирают себе более менее симпатичного единомышленника, и готовы с ним "в союзе" спасать уже 2 задницы, прикрывая задницу союзника вместе со своей. Сейчас именно это считается любовью. Любовь-это не когда кто-то нашел единомышленника, с которым будут вместе против всего мира, завидуя чему-то чужому, любовь-это когда вы и мир в одном целом, вы счастливы и вас устраивает все, что есть вокруг вас, когда никто никому не завидует и не гадит. А я злюсь, потому что люди такие и есть, злые и единоличники. Все единоличны и эгоистичны, кто-то в большей мере, а кто-то в меньшей.От этого никогда не избавиться, уж прости

я люблю твоё имя, я люблю твою фамилию, я люблю твою внешность, я люблю твои глаза, я люблю твои губы, я люблю твои плечи, я люблю твои руки, я люблю твою улыбку, я люблю когда ты веселый, я люблю когда ты нежный, я люблю когда ты мне пишешь, я люблю когда ты улыбаешься, я люблю тебя улыбать, я люблю писать тебе бред, я люблю когда ты со мной, я люблю когда ты обо мне волнуешься, я люблю когда ты посылаешь меня спать, я люблю когда ты заботишься о моем здоровье, я люблю твои милые милости, я люблю когда ты по мне скучаешь, я люблю скучать по тебе, я люблю писать тебе когда ты отключен много сообщений, я люблю улыбаться от твоих сообщений, я люблю писать тебе строчки из песен, я люблю ждать тебя, я люблю когда ты мне снишься, я люблю сходить по тебе с ума, я люблю писать о тебе, я люблю говорить о тебе, я люблю всё что связано с тобой,

я люблю тебя

Ты, наверное, не представляешь каково мне, спуст столько времени то. По-детски, с ванильностями, неожиданно? И правда, неожиданно, для нас обоих.Никто не мог представить

Будь рядом, пожалуйста, хочууу к тебеее очень-очень

Я смотрю, что всем цветы дарят на 8 марта, а нам папа ФЕН подарил :DDDD

И наверно, именно сейчас ты где-то с кем-то, даришь цветы и ты счастлив. Ну что же, если это так, то и я счастлива.

Не люблю делать вид заинтересованности в чем-то. Делать вид, что мне интересно быть сейчас здесь, сидеть за компом и задротить в маффию, потому что это единственное, что спасает меня от истерик, это затягивает и заставляет как-то "развлекаться". Сижу, наблюдаю, что делает моя "сестра" и думаю о том, стоило ли вообще ехать в гости к Нине и Ксюше? Могла сидеть дома, сама с собой, плакать, думать, лежать на кровати, смотреть в потолок и думать о том, что нужно сделать в себе.. С собой. Никогда бы не представила, что буду почти в 8 марта сидеть на вьюи и играть в маффию. Не думала, что буду перечитывать смски, пересмтаривать блог и пытаться пролистывать посты с Никитой, потому что сестры не понимают моих "бабских страданий". Не думала, что буду злиться на Женю из-за Марка, хотя, давно пора привыкнуть, что он именно тот человек, который только лишь своим существованием будет портить мне настроение. Не думала, что буду так мечтать сидеть об алкоголе и беспамятстве, об сбегании из дома и об путешествии далеко из города.Не думала, что буду сидеть с лицом-кирпичом, сдерживая слезы во время своего "безудержного веселья". Устала за весь период этого времени, слишком много и долго. В конце июля одна девочка сказала мне:"Я уверена, что ты не будешь страдать так долго, потому что когда-нибудь появится тот, который вышибет из твоей головы Донникова", я ответила "Да, но на этот период времени мне нужен именно он". Спустя 8 месяцев я считаю точно также, ничего не изменилось, ничего и никто. 8 марта-коту под хвост. Под боком пакет конфет, маффия и безудержное "веселье" в компании меня и меня.

М, и даже на расстоянии в тысячи км они умудряются звонить друг другу и общаться. А мы с тобой, живя в одном раойне города не можем пересечься и пообщаться, ирония судьбы-быть вечно одинокой, потому что никуда не хочется, кроме как к тебе. И ничего не поделаешь тут, это не зависит от меня. Прости. 8 марта-элоун. 14 февраля-элоун. 23 февраля-элоун. Успешный год начался

Ненавижу, когда из-за того, что у тебя мелочи нет, даже не мелочи, а рубля, идешь в магазин и покупаешь шоколадку какую-нибудь, размениваешь Косарь!!!! а в автике кондуктор падла мимо тебя проходит!!!!!!!! Злааааая

Лечь в 2, уснуть в половину 5, почему бы и нет?Чудесная ночь.

Время 2:15. Сижу на диване, прижимаю к себе плюшевого кота, которого мне подарил ты и понимаю, что я все еще не могу без тебя. 8 месяцев, это абсурдно, но так тяжело. Не понимаю, за что я так ценю тебя? Почему ты так глубоко в душу ко мне запал? Сижу на диване, не осознаю слез, сижу вспоминаю все моменты наши и просто слезы, даже слезы с улыбкой на лице, потому что вспоминается только хорошее. Не спится и фонарь дурацкий светит в лицо, не понимаю, почему не могу выбросить все вещи, которые ты подарил, почему я так люблю их, и так берегу. Тяжело и хочется уехать далеко из города, куда-нибудь в лес, чтобы не быть на связи, чтобы потерять счет времени и не думать, как у тебя дела и что с тобой происходит. Меня так тянет написать и спросить как дела у тебя, тянет общаться и знать, что у тебя все хорошо. Хочу прокричаться, чтобы опять не чувствовать боль, хочу кричать и быть уставшей, хочу сбить кулаки, чтобы не гнулись пальцы и кисти, чтобы не сходила с ума всякий раз и не билась в истериках от разговор о тебе со взрослыми. Одиноко. Одиноко дома, на улице, в компании, везде. Тебя нет рядом, нет заботы, никто не понимает, никто не пытается даже, всем все равно, как ты и говорил. Время 2:23, сижу и думаю, что тебе сейчас снится, что ты делал сегодня и нашел ли ту, которая будет для тебя идеальной? Хм, не знаю даже, все так давно было, что мне кажется, что ты не помнишь даже, как я выгляжу, как разговариваю и смеюсь, а я помню. Помню все твои фразы и выражения, помню цвет глаз и твои манеры. Я помню все, от чего и катятся мои слезы. Я хочу к тебе, очень-очень, знал бы ты только, как я сильно хочу увидеть тебя, а про говорить даже и мечтать боюсь. Я соскучилась по тебе за эти месяцы, очень. Как ты близко и далеко одновременно, как мне хочеся вернуть все, ты бы знал. Я хочу быть рядом, чтобы ты простил и поверил в меня, чтобы мы были с тобой вместе, когда так все семейно и душевно. Когда ты помнишь даже тепло тела спустя столько, это невыносимо тяжело, хочу уехать или прижаться к тебе, чтобы ты не отпускал, крепко-крепко

ни больше, ни меньше.

только 55 гр

Тут даже говорить нечего, я просто устала от всего происходящего, от того, что от меня что-то требуется и я кому-то чем-то обязана. Я хочу уехать и быть одна, хочу ночью сидеть под звездным небом, смотреть в него и забываться, не помнить о тебе, не думать, что с тобой и не помнить как ты выглядишь, как разговариваешь и смеешься.Мозг взрывается, а от малого напоминания о тебе слезы катятся градом