Время 2:15. Сижу на диване, прижимаю к себе плюшевого кота, которого мне подарил ты и понимаю, что я все еще не могу без тебя. 8 месяцев, это абсурдно, но так тяжело. Не понимаю, за что я так ценю тебя? Почему ты так глубоко в душу ко мне запал? Сижу на диване, не осознаю слез, сижу вспоминаю все моменты наши и просто слезы, даже слезы с улыбкой на лице, потому что вспоминается только хорошее. Не спится и фонарь дурацкий светит в лицо, не понимаю, почему не могу выбросить все вещи, которые ты подарил, почему я так люблю их, и так берегу. Тяжело и хочется уехать далеко из города, куда-нибудь в лес, чтобы не быть на связи, чтобы потерять счет времени и не думать, как у тебя дела и что с тобой происходит. Меня так тянет написать и спросить как дела у тебя, тянет общаться и знать, что у тебя все хорошо. Хочу прокричаться, чтобы опять не чувствовать боль, хочу кричать и быть уставшей, хочу сбить кулаки, чтобы не гнулись пальцы и кисти, чтобы не сходила с ума всякий раз и не билась в истериках от разговор о тебе со взрослыми. Одиноко. Одиноко дома, на улице, в компании, везде. Тебя нет рядом, нет заботы, никто не понимает, никто не пытается даже, всем все равно, как ты и говорил. Время 2:23, сижу и думаю, что тебе сейчас снится, что ты делал сегодня и нашел ли ту, которая будет для тебя идеальной? Хм, не знаю даже, все так давно было, что мне кажется, что ты не помнишь даже, как я выгляжу, как разговариваю и смеюсь, а я помню. Помню все твои фразы и выражения, помню цвет глаз и твои манеры. Я помню все, от чего и катятся мои слезы. Я хочу к тебе, очень-очень, знал бы ты только, как я сильно хочу увидеть тебя, а про говорить даже и мечтать боюсь. Я соскучилась по тебе за эти месяцы, очень. Как ты близко и далеко одновременно, как мне хочеся вернуть все, ты бы знал. Я хочу быть рядом, чтобы ты простил и поверил в меня, чтобы мы были с тобой вместе, когда так все семейно и душевно. Когда ты помнишь даже тепло тела спустя столько, это невыносимо тяжело, хочу уехать или прижаться к тебе, чтобы ты не отпускал, крепко-крепко